Сложные жизненные ситуации и наши советы друг другу.

[BRIDI]

zeligen, дорогая, маму надо беречь! Не надо ей все рассказывать, что выделаете, куда переводитесь, как и с кем проводите время! У меня была точно такая ситуация, только мы еще и жили вместе. Минимум информации! А если надо (для маминого спокойствия ), то и наврите - и у мамы седых волос будет меньше, и вам легче!
Мама естественно много дельных советов дает именно в силу опыта, но как тут недавно сказала Надежда Бабкина в какой-то передаче, "кто же слушает маму в 20 лет"

[zeligen]

BRIDI, не,она ничего не имеет против моего проживания с парнем,ей даже так спокойнее,так как я под присмотром и меньше вероятности,что наделаю глупостей Х) да бывает сносит крышу,благо мой мч поддерживает. Вы даже не представляете, 20-летний опыт следователя дает свои плоды она по интонации в голосе может понять,что что-то не так ,а может и я плохо шифруюсь,вот и выдала про перевод,но я ведь как лучше хотела,но что поделать,будем делать нервы железными и таким же терпение)

[Drakulaura]

BRIDI,
я бы поставила слово 'дельных' в кавычки, ибо если человек - дурак по жизни, то жизненный опыт ему не поможет, а своими советами он еще и навредить другим может)

[Pompadour]

Nathalie_1984, Спасение утопающего - дело рук самого утопающего! Выход всегда найдётся и дешевле обойдётся! Аж задумалась, если самой справляться регулярно, это ж сколько сэкономить можно, на кукол хватит и ещё останется.

zeligen,

Получается она надо мной имеет огромное влияние.

... 20лет следователем - ничего себе, авторитетная у вас мама!
Сейчас многие родители вкладываются в своих детей очень серьёзно, это и время, и деньги, и нервы, пытаются реализовать свои собственные амбиции. Интересно, если эти "вклады" встретят друга и поженятся. Какая потом модель семьи получится, если их родители захотят и дальше контролировать свои "вклады", а может ещё и проценты получать?

[zeligen]

[quote="Pompadour"]Nathalie_1984, Спасение утопающего - дело рук самого утопающего! Выход всегда найдётся и дешевле обойдётся! Аж задумалась, если самой справляться регулярно, это ж сколько сэкономить можно, на кукол хватит и ещё останется.
[quote="zeligen"]
так я к бесплатному психологу ходила х)) если об этом речь,к платному идти меня б и так жаба удушила

[zeligen]

Pompadour, вот наверное ,видя как маман со мной намучилась,я как-то не хочу заводить семью в плане имения детей О_О да я б наверное убила б(простите)

[Richie_Lee]

zeligen Мамы, они такие мамы )))
У меня матушка тоже, своего рода, узурпатор ))
Правда она мне наоборот практически все запрещала и ни к чему не давала стремиться ..
Присекала все попытки ко всему моему стремлению...
так что вам, вроде как, повезло еще крупно

[Shenechka]

Вы даже не представляете, 20-летний опыт следователя дает свои плоды она по интонации в голосе может понять,что что-то не так

О,как мне это знакомо.

Скрытый контент: показать

Моя мама отработала следователем 28 лет

Видимо это таки профессиональный отпечаток, моя мама практически вела себя так же. Я до 20 лет отпрашивалась на дискотеки и приходила в четко означенное время,иначе капец
Сейчас попроще стало,видимо влияет что у меня у самой уже 2 детей...но попытки все же влиять на мою жизнь бывают

[zeligen]

Shenechka, я знала,что будет похожая ситуация х) ну да,отпечаток работы есть,не стану спорить)

[zeligen]

Richie_Lee, да,я понимаю,что есть намного хуже ситуации,к сожалению просто я наконец таки смогла высказаться об этом нормально,вот сейчас у меня даже подъем пошел,думаю,сегодня за ночь горы сверну

[Richie_Lee]

Richie_Lee, да,я понимаю,что есть намного хуже ситуации,к сожалению просто я наконец таки смогла высказаться об этом нормально,вот сейчас у меня даже подъем пошел,думаю,сегодня за ночь горы сверну

Вы все правильно сделали, так и надо.
Стоит только поделиться и все потом кажется не так плохо.

[Pompadour]

zeligen, Я немножко исправила, имела ввиду если с маникюром самой справляться, то сэкономить прилично получится. Но в отношении психологов тоже подходит. Очень даже возможно, что семья будет такой, какой вы её захотите видеть, а не мама, и мучиться не будете, а будете радоваться. А на счёт детей, сейчас нет такого общественного порицания бездетных семей, и поженившись их срочно "делать" необязательно (хотя бы лет до 30).

[zeligen]

Pompadour, ааа ясно да,на сегодня это радует(по поводу обязаловки с детьми) вспомнилось: как же я заведу детей,если я не готов делиться с кем-то киндер-сюрпризом (сама до сих пор покупаю ради фигурок )
А так да,пока в планах покатать по миру,вырасти в сфере дизайна:)

[Margolit]

zeligen, Это действительно сложная ситуация и что самое важное-не временная!
Мамы бывают очень разные, я сама мама пятерых детей трое из которых уже взрослые и вот что вам скажу: каждый человек живет в этой жизни всего один раз и даже если ваша мама очень вас любит она не должна проживать за вас вашу жизнь!
Мы все очень оазные и то что хорошо для нее может быть плохо для вас,но не все мамы это понимают(многие забывают свою молодость,многие пытаются исполнить свою мечту в своем ребенке,многие хотят гордиться,а то и хвалиться дитем забывая о желании своего дитя,о том что ему или ей на эту нелюбимую работу ходить всю жизнь!),так что все вы правильно делаете.
Мои дети тоже учась в универах сразу искали и подрабатывали по своей специальности,а после окончании учебы у них уже был опыт работы и не было проблем с трудоустройством.Так что вы правильно выстраиваете свое продвижение,вы знаете чего хотите добиться,у вас есть цель-молодец!
А с мамой есть решение такое,перестаньте ее бояться и поменьше рассказывайте обо всем в подробностях тогда ей и несоглашаться не с чем будет.Можете спокойно сказать: мамочка я тебя сильно люблю,но свою жизнь прожить хочу сама. Скажите ей,что например,если вы ошибку сделаете то мама ваша виновата не будет!
Может мама слегка и обидется сначала,но она должна уважать ваши решения!
У нас с мужем получилось так,что родители "насоветовали" выгодные проффессии и оба мы получили дипломы и нелюбимую работу (Благо в жизни повезло переучиться),поэтому дети выбирали сами. Вот дочка год выбирала все определиться не могла,а вы -молодец! Вы знаете что хотите, а это -главное.
А мама успокоится и увидев ваши достижения будет вскоре ими хвалиться(иногда бывают мамы которым нужно для самоутверждения,для того чтоб себе сказать что не зря прожили и дите достойное вырастили хотя нужно было бы заменить на счастливое дите...)
Удачи вам,попробуйте поговорить с мамой о ее делах,переключить ее.Может она одинока, может тоскливо что впереди ничего нового поэтому и пытается за вас жить.Может новое хобби ей помочь найти или друзей по интернету?

[BlackBastet]

Про выверты родительской любви есть книга Сюзан Форвард "Токсичные родители". Я сама еще не читала, только планирую, но в темах про гиперконтролирующих, манипулирующих и вмешивающихся в жизнь взрослых детей родителях название этой книги всплывает часто. Прочитавшие хвалят. Он-лайн можно прочитать здесь: https://docs.google.com/document/d/1TmH ... _EVmk/edit

[zeligen]

BlackBastet, ого, обязательно изучу, спасибо

[Ingrid777]

В "Интернах" тоже развивали вечную и бесконечную тему детей и родителей. Сегодня по ТВ повторяли, не могла не вспомнить

А если серьёзно, то тогда - другой сериал. Называется "Террор любовью".

[airburst]

Я вот тоже мама. Для меня мой сынок всегда будет мальчиком. Любимым мальчиком, даже в 40 лет. Я буде его от всего беречь, как говорит мой муж, в армию с ним пойду, автомат носить ему буду это конечно неправильно, но эту неправильность я делаю просто потому, что люблю его. Хочу быть рядом. zeligen, вот и мама вас любит. может, она вас и душит своей любовью, но это все-таки любовь. не злитесь на неё за это. это временный период. вы закончите институт, будете работать на постоянной работе, создадите свою семью, все это пройдет. А вообще, родите ей внучку,-пусть бабушка над ней корпеет

[zeligen]

airburst, ну да,такая вот любовь. А вот внуков пусть ей приносит мой 2-родный брат,я человек нервный,еще буду как моя маман или вообще в нечто ужасное превращусь и буду терроризировать О_о, дети точно не мое

[Guava_Girl]

zeligen, держитесь! Родителей - к счастью или нет - не выбирают, так что остаётся справляться с теми, что есть, как бы цинично это не казалось. По всей видимости, Вас не воспринимают как личность. Что ж... Стройте своё "я" по кирпичику, берегите себя, не ломайте свою личность в угоду никому, иначе в будущем всё может обернуться страшными психологическими проблемами. Вы большая умница, перевелись на желаемую специальность - это дорогого стоит. Так небольшими шажочками все и получится! Будет время на работу, деньги, появится возможность снять уголок... Только не поддавайтесь давлению, пусть это и будет очень трудно. Всё будет у Вас прекрасно, Вы справитесь.

[zeligen]

Guava_Girl, спасибо буду и дальше идти к своим целям и стараться пропускать через себя:)

[Guava_Girl]

zeligen, ой, через себя как раз не надо! )) Лучше мимо.

[zeligen]

Guava_Girl, неправильно выразилась )) точно,мимо)))

[Ingrid777]

дети точно не мое

Это не дальновидно. Человеку трудно без поддержки снизу в этом довольно жестоком мире. Старшее поколение вместе со своей любовью уходит, уходит твоё здоровье, уходит востребованность общества в тебе. А потом - как в этих фильмах про одиноких старых актрис. Как там говорила Раневская..."Народ тебя любит, а в аптеку сходить некому". Не буду убеждать, так как это невозможно, мы из разных поколений, я сама была такою триста лет тому назад

[zeligen]

Ingrid777, ну может и вправду это временно, но пока я точно не планирую

[lojnonojka]

zeligen, знаете почитала я ваши посты и возникли некоторые сомнения в самой ситуации. Я сама многодетная мама и любящая дочь, и моя мама тоже руководитель фирмы и привыкла командовать. Поэтому мне тоже пришлось много боев выдержать и вначале пойти не на ту специальность, что нужно было, зато теперь у меня 3 образования. Когда я к ней прихожу в гости с детьми или приезжаю на дачу, то мы первые два дня ссоримся просто дико, а потом находим нашу волну и общаемся. И нашли мы подход друг к другу далеко не сразу, и меня часто бывает прямо трясет после разговоров с ней (чего только я от нее не слышала), но я ее люблю очень. Я вашу маму тоже понимаю, и понимаю вас. И многое то осталось за кадром, а ведь может быть она просто боится остаться одна и не знает как не оборвать контакт с вами и пытается поэтому давить на вас и все портит в общении. Если и вы будете стремиться к разрыву с ней, то попадете в замкнутый круг. Обычно то кричат и ругаются мамы от бессилия и это надо четко осознавать.

[Karamon-Majere]

zeligen, могу дать Вам практический совет.
Мамы - они тоже люди. Ваша мама - отдельный человек, который живёт свою жизнь. Вы живёте свою жизнь. Она не может прожить Вашу жизнь, как бы ей ни хотелось.

Следователь она или нет - но ведь если рассказывать ей о каких-то определённых одобренных достижениях, а потом сразу спросить, как дела у неё - она может и переключиться. А если что - ну... В жизни всякое бывает. Ногу подвернула, кофе на плиту сбежал, насморк приключился, пары перенесли, мало ли... Вспоминайте какую-нибудь неприятность, которая объясняет Ваше волнение. Конечно, о серьёзных вещах, типа перехода на другую специальность, умалчивать не стоит... Но ведь и подать можно иначе! Например, сказать не по факту, а в форме "Ты знаешь, мне предложили совмещать вот эти занятия с моими, и я поняла, что это моё призвание, и трудиться в этом направлении смогу куда продуктивнее, чем там. Так что сейчас я перехожу вот сюда". Конечно, можно по-разному выразиться, но смысл в том, что это не вожжа под хвост, а серьёзная, обдуманная и проверенная идея, которая направлена на Вашу будущую карьеру и развитие. В любом случае, можно пробовать найти аргументы, которые будут для неё убедительными. Попробуйте не говорить о работе, как о чём-то отдельном. Если и заходит речь, то об учебной практике, дополнительных занятиях в группе, или что-то ещё придумайте, что Ваша мама сможет понять и принять, что для неё будет правильным и логичным. Ищите, как можно сказать то, что сказать хочется или что сказать придётся неизбежно, с минимальными осложнениями. А для этого нужны аргументы, которые сможет понять именно Ваша мама.
И просто помните, что она Вас любит... но делать этого не умеет.
Научить родителей любить себя - можно, если стать наравне с ними. Стать столь же уверенными, серьёзными профессионалами, хозяевами своей жизни, наладить быт, и твёрдо стоять на своей жизненной позиции. Стоит почаще напоминать родителям, что ребёнок - это отдельная личность со своими талантами, и не стоит делать из него то, что не получается. А перекрашивать кота под кролика - это уже махинациями попахивает )))

Люди, выросшие в эпоху СССР, - они другие. Они иначе воспитаны, у них другое мышление, другое понимание мира. Они просто не могут понять "поколение 90х" и далее, просто потому, что у них корни растут из другого мира. У меня сестра на 10 лет старше, перестройку встретила уже подростком. Так просто земля и небо, если сравнивать с моими ровесниками и людьми младше.

Ingrid777, о да, популярное мнение.
У нашей соседки было трое детей и сколько-то внуков... а в аптеку ей ходили мы. Потому, как мы ей чужие, и нам она всю жизнь на мозги не капала и плешь не прогрызала. А дети её едва терпят, только и помогают, что вещами. И дочь к внукам не подпускает - только с сыном кое-как отношения нейтральные.
Вот и "вложилась на старость"...
Так что дети - это не некая страховка, и не вклад, и не заначка на чёрный день. Дети - это личности, которые временно доверены нам на воспитание, а потом пойдут дальше. И важно об этом не забывать.


Да. Мне уже "немного за 30", и дети в наличии. Как и родители, и бабушки с дедушками.

[Ingrid777]

Дети - это личности, которые временно доверены нам на воспитание, а потом пойдут дальше.

Вот в этом вся суть. Если это не забывать и не превратиться во врага своих детей, когда их только пилишь с утра до ночи, шпыняешь, обвиняешь, решаешь, с кем им быть, а с кем не быть, в старости за лекарствами действительно пойдут соседи (если среди них найдутся желающие, что не факт).
Всё-таки лучший мотив заботы о родителях - это любовь к ним. Поэтому не надо истреблять в своих детях любовь к себе, тогда всё получится!

[Margolit]

Все правильно Karamon-Majere »,о страховке думать нельзя иначе это превратиться в расчет.Дети и родители часто совсем не схожи характерами наверное так было задумано неспроста ,мы учимся быть терпимей,внимательней, добрее(может это и есть смысл жизни-улучшить себя, а ведь это возможно только благодаря окружающим)
К сожалению, можно выучиться на учителя или врача,но нет школ где учат быть родителями, быть мужьями и женами, а детей быть детьми своих родителей (не считая религиозных школ), а зря, половину проблем не стало бы так как школа дает много ответов на вопросы которые в обычной жизни человек получает порой наделав много ненужных ошибок.

[Ingrid777]

школа дает много ответов на вопросы которые в обычной жизни человек получает порой наделав много ненужных ошибок.

Кстати, да. Я много лет проработала сначала в светской, потом в "религиозной" общеобразовательной школе. Может быть, я не всегда нахожу в себе силы поступать правильно, но когда я поступаю не правильно, я точно знаю, на что иду и чем всё это кончится. Столько примеров было перед глазами! Человеку иногда кажется, что вот он-то выберет не традиционный путь, потому что он - свободный и современный человек. Но нет, всё старо, как мир, никаких новых результатов от испытанных поколениями действий. Так что можно спокойно не набивать собственных шишек (при желании).