Сложные жизненные ситуации и наши советы друг другу.

[Божена]

Мариана, не препятствуйте общению детей с отцом. Он сделал вам больно и еще сделает, но ваша боль усугубится со временем, если дети будут лишены отцовского внимания и хоть какого-нибудь его косвенного воспитания. Я когда-то совершила такую ошибку и мой сын приобрел кучу комплексов. Мне казалось, что я таким способом "мщу" своему мужу, оказалось, что я сделала хуже только ребенку. Через какое-то время я одумалась, но много воды утекло с тех пор. Время, когда мой ребенок нуждался больше всего в папе было упущено. Развелись мы, когда сын у было 6 лет. Теперь я кожей ощущаю как же было больно моему ребенку, когда он пошел в школу и все мальчишки были при папах, а он нет.
Даже если муж самый большой подонок в мире и хочется плеваться , когда его видишь, нужно подставить своим детям его "плечо", какое бы оно не было. Это детям нужно, а это самое главное. И никогда нельзя говорить детям о папе плохо, даже если он козел редкостный, у детей падает самооценка. Эх, если бы молодость знала, если бы старость могла.

[Milana]

KarolinaА у меня папа тяжело болел, в течение 2-ух последних лет, он проходил облучение, химиотерапию, но всё было бесполезно. И вот он умер 12-го февраля. От рака легких.

Karolina, к сожалению очень хорошо вас понимаю, сама три года боролась за жизнь папы. Тоже эта страшная болезнь. Его нет уже четыре года, но боль все равно не проходит. Даже вещи его лежат на тех же местах, рука неподминается их убрать или выбросить. То , что вы пережили очень тяжело, и я очень желаю вам чтобы боль ваша со временем стала светлой.
Так же как и вы нашла свою радость в куклах, они очень и очень лечат.

[Karolina_]

Спасибо Милана, огромное.

[Софья]

Девченки простите, если я не по теме.
Подскажите как вы храните кукол в таких ужасных дымовых условиях.
У моих девочек уже все волосы провоняли дымом
коробки родные не помогают.
Может кто подскажет сильно ли вредит дым на кукол?
Страшнова-то мне за ФРку

Спасибо.

[Багира]

Софья, здесь речь идет о сложных ситуациях личностного характера, а Вам лучше обратиться в данную тему:
viewtopic.php?f=3&t=220

[vipness]

Багира,до конца еще не дочитала все,сижу где-то на 5 странице,но сил молчать уже нет.Ты молодец,ничего,что я сразу на ты?Я очень люблю людей,немногих,но если люблю,то навсегда,так вот - тебя я люблю как потрясающую женщину.Учти через два года я собираюсь переезжать в Тверь,а это всего сутки на поезде от Питера.Я сделаю все,что в моих силах,чтобы хоть раз к тебе приехать(у меня подруга в Питере живет,так что и еще повод рвануть в Питер есть).Я очень хочу с тобой встретиться,я очень хочу,чтобы ты была счастлива.Всего тебе только самого лучшего.

[vipness]

Не знаю,посчитаете ли вы мою ситуацию сложной,но если не посчитаете,огромная просьба - не пишите гадостей,что моя проблема - это глупость и идиотизм чистой воды,я сама понимаю,что у многих проблемы серьезнее,но откровенные "фи" я могу не перенести.
Опишу ситуацию в общих чертах:
Мне 20,вот-вот стукнет 21.Молодость у меня была очень бурная(на многих хватило бы наверно).Влюбилась в 15 и снесло крышу.4 года за ним бегала(Андреем парня зовут),и из дома убегала(бедная моя мама была,чего она только не натерпелась),и бросала все лишь бы 5 минуток с ним рядом побыть,бросала действительно ВСЕ и ВСЕХ,на всех ради него плевала.Он меня вроде любил(первый месяц наших отношений),а вроде и нет(все последующие годы).Да простят меня дети,случайно прочитавшие мой бред,но любил он меня исключительно физически.У него были девушки,постоянные отношения,а мне он иногда звонил.Мог позвонить в три часа ночи и я все бросала и бежала,и это ради того,чтобы на час почувствовать себя частью его жизни.Вспомню - страшно становится,и страшнее всего,что не прошло.В 2008 я забеременела.От него.Других вариантов просто не было.Он сначала кричал про аборт.Я конечно ничего другого и не ожидала,но может где-то глубоко в душе надеялась наверно.Я решила рожать,спасибо маме,очень она меня поддержала,хотя и нервов поистрепала(в духе ты сама еще ребенок,и образования 11 классов).Уточняю - после 9 класса пошла в техникум(выгнали,т.к.я была слишком занята своим Андрюшенькой),потом пошла в школу,закончила 11 класс,пошла в институт(выгнали по той же причине).Девочка я вроде умная,но как только появляется хоть намек на Андрея,мозги теряются.
Я родила замечательную дочь(ей сечас 1,5года),которая является точной копией своей бабушки по отцовской линии.Основная моя проблема,самая сложная для меня в мои почти 21,это отношения с отцом ребенка.Их нет.Моя мама,когда я была еще на 6 месяце,не обговорив со мной связалась с мамой Андрея,и вся его семья меня признает за родную.С ними у меня очень хорошие отношения,они мне помогают,часто приходят в гости,заботяться о нас с Дашей(дочей).Но как я смогу объяснить потом ребенку,что вот ее бабушка,вот дедушка,вот тетя,вот племяшка твоя ровесница(по отцовской линии),а вот папы нету,ну не хочет он тебя видеть и знать тоже.Я так ей скажу?Врать что он уехал бесполезно,у нас очень маленький город.Просто действительно не знаю,что ей и сказать.
А про Андрея как вспомню - плакать хочется,да и плачу частенько,ведь не прошло же еще это дурацкое чувство из-за которого я всю жизнь под уклон пустила,боюсь,что это может повториться,хоть к психологу иди,ну не отпускает меня это чувство.И ведь действительно ходила (с 17 до 18 лет,целый год,ходила занималась с психологом,чтобы от этого избавиться.В конце концов даже психолог не помог).Может подскажите что,поможете советом,да и просто доброму слову благодарна буду.Так как единственная моя подруга в Питере,а с мамой на эти темы даже говорить боюсь,у нее и так со мной проблем выше крыши,да и без меня тоже.Заранее всем спасибо.

[OlgaL.]

Вы меня простите, не хочу быть нравоучительницей, просто хочется как-то для Вас эту ситуацию прояснить.
У Вас все еще длится тот сложный возраст, когда человеком управляют эмоции, мозг просто присутствует параллельно "где-то рядом", но участия в событиях не принимает.
Врать не буду, я сама пережила похожие по интенсивности чувства в том же возрасте, что и Вы сейчас, едва из первого института не полетела. Но мозги стала насильно подключать к тому, что творится со смной. И ко мне вовремя стали попадать в руки хорошие книги по психологии и истории. Мозг экстренно включился на полную мощь и потребовал себе любимому передышку от потрясений хотя бы на год. И я терпела, хотя предмет моей любовной горячки делал авансы и бывал благосклонен. Но я упрямо игнорировала его, хотя было просто нестерпимо больно.
Зато, вытянула учебу.
А потом стало проще в этом смысле. Пришло четкое осознание того, что предавший раз, будет делать это бесконечно. И я разозлилась. Мама воспила во мне уважение к себе, и не дело забывать об этом.
Ну а потом - какого черта, я буду человеку, не любящему и не ценящему меня, позволять ломать мою собственную жизнь?! И я пошла дальше, не оглядываясь, и сейчас понимаю, что это все было как болезнь, долгая, изнуряющая, вгоняющая в беспросветность.
Вам, конечно, сложнее. Но у Вас есть крохотное чудо - Ваша девочка. Только Ваша - это так много, и налагает на Вас огромную ответственность. Теперь для Вас суперважно стать уравновешенной, успешной и уверенной в себе. Это важно в первую очередь для Вашей малышки.
Врать не буду - будет супертрудно, супертяжело. Но необходимо идти вперед, не оглядываясь на прошлое. У Вас есь поддержа? Это же прекрасно - так много молодых мам ее не имеют. Попросите родственников отца дочери не говорить о нем, вообще не упоминать при Вас. Если есть возможность - восстановитесь в институте на заочке. Выучите ангилийский язык, но не вспоминайте о том мужчине (???)! Девочка пойдет в садик - Вы сможете пойти на работу, что еще лучше отвлечет Вас.
А дальше будет проще, честное слово. И с каждым новым периодом жизни будет все лучше и лучше.

[vipness]

Оленька,спасибо за такие слова.Я сейчас уже почти закончила учебу в техникуме(пошла учиться когда забеременела),академку не брала,учусь на повышенную стипендию,иду на красный диплом.И мечтаю переехать в Тверь(у меня там домик есть),хотя одной с дочей туда ехать страшно - мамы там не будет.Больше всего боюсь возвращения блудного папаши,да и с родственниками его мне тяжко.Они меня во всем поддерживают,но морально для меня это очень тяжело,потому что его родные,которые пока о беременности не узнали в глаза меня ни разу не видели,так со мной няньчатся,помогают,а отец на весь город кричит,что Даша не его,а дочь чуть ли не батальона.

[OlgaL.]

Не надо бояться его возращения. Вряд ли он вернется. Теперь пусть он боится. Лучше подумайте, если он появится лет этак через 19 на горизонте с цветочками в лапах, а у Вас будут позади самые сложные годы - пеленки, распашонки, сопли, живот, учеба, переезд и прочее, - сможете ли Вы простить его. Ведь пока Вы тянулись, он свою жизнь по своему разумению устраивал.
Ну и есть у меня подозрения, что когда Вы пеедете, устроитесь на работу, обустрите свой быт, то как-то незаметно рядом и другой появится . Так оно обычно и бывает.

[Fiur]

vipness, держитесь. Вы только начинаете жизнь во взрослом обществе, а она удивительно большая и разноцветная. У вас есть мама, ребенок, серьезные перспективы на будущее. Это уже само по себе счастье, ради которого стоит бороться.И не бойтесь ничего -все в ваших руках.

[Shabbat]

OlgaL. Целиком и полностью присоединяюсь к Вашим комментариям! Вы поражаете своим умом и трезвым взглядом ужо какой раз!
Такой кристальный мозг в такой красивой женщине - аш завидно!...
vipness, держитесь! Постоянно смотрите вокруг себя, что Вас радует - на ребеночка, на кукол, на природу. Обязательно находите хоть небольшую возможность порадовать себя, любимую хоть чем-нибудь. А это травмирующее сумасводящее чувство не рвите из себя с корнем, на данный момент оно черезчур глубоко переплелось с Вашим "я", что бы ампутировать его без повреждения собственной личности. Но есть такое упражнение. Внутри своей головы создаете "тайный сундук", крепкий, с семью оковами и с семью печатями. Сажаете свое чувство туда, и туда же все, что с ним связано, его напоминает - музыку, которую слушали вместе, или которую он любил, воспоминания, все, что может вызвать рецидив. Запираете крепко на все замки и запретите себе открывать. Поначалу рученки тянуться будут постоянно, а Вы себе - нет, сейчас некогда, нет, потом, в другой раз. Заметите, что пытаетесь в сундук влезть - тут же нос в другую сторону - и отвлекаться! Не волнуйтесь, что чувство еще внутри Вас, не кормленное новыми переживаниями оно тихонько съеживается и угасает. С течением времени оно совсем перестанет Вас беспокоить. Настанет момент, когда хлам перебирать будете, откроете сундук - а там и нет ничего.
Сил Вам.

[vipness]

Спасибо,девочки.Я правда стараюсь,а насчет его невозврата все гораздо сложнее.У меня подруга замужем за его другом,и дети у нас почти ровесники,мы с ней часто пересекаемся,и она говорит,что "Андрюшенька" все чаще лезет к ней с вопросами: а ты бы на ее месте простила?как там Дашенька?
Мне уже жутко.А простить не смогу,но боюсь это меня не удержит.Знаю,что если я его приму,мы будем сидеть и делать друг другу мелкие пакости,потом они перерастут в крупные,пока у кого-нибудь терпение не лопнет.

[OlgaL.]

Shabbat, ну что Вы!
Я ни в коей мере не заслуживаю таких мощных комплиментов.
К сожалению, у меня довольно богатый жизненный опыт, поэтому многое я могу примерить на себя и выдать правильное с моей точки решение, естественно, с коррекцией собственных ошибок
А так...Часто в жизни я просто дура-дурой Честно.
Например, наверное, я никогда уже не научусь отвечать на открытое хамство. Оно меня вгоняет в ступор. Не в том смысле, что я чего-то боюсь, тем более, чьего-то мнения о себе (о, неееет). Просто дурное воспитание - жутко не хочется отвечать на хамство хамством, опускаться на тот уровень обещения не умею. А сочинение достойного ответа требует времени, чего чаще всего просто нет .
Вывод: хорошее воспитание - зло

[Багира]

vipness, спасибо большое за поддержку, ко мне обязательно на ты!

Тебе я бы посоветовала прежде всего осознать, что такая жизнь, как с Андреем, тебе не нужна, ты не хочешь так жить ни при каких условиях. Тебя это не устраивает. И точка.
Ты пойдешь дальше и будешь жить своей жизнью. И вот тогда сможешь отпустиь эту ситуацию.

У меня был подобный опыт: с 18 до 24 лет я встречалась с женатым мужчиной, он был моим первым любимым и первым мужчиной и все такое. Он был очень обходителен, ласков и нежен, говорил, что любит... Но реально обо мне не заботился, не интересовался, как я живу, даже к чаю ничего не приносил, когда приходил в гости...
Три года было все тип-топ, а потом пошли разные отговорки про времени нет, занят сменой работы; приходить стал реже, от близости со мной отказывался... Но вот если приходил и мы играли в компьютерные игры - и все. Сначала я все прощала и ждала, что все снова будет отлично, но время шло, ничего не менялось, и я стала сомневаться, что меня вообще любят.
В итоге еще через три года такой неопределенности мне все это надоело. Я как раз познакомилась со своим будущим мужем и решила разорвать отношения с первым парнем. И вот тогда-то и выяснилось, что первенький мой уже 3 года как встречается с другой - здоровой и успешной - женщиной у меня за спиной и на мне жениться вовсе не собирается! И фтг ли ж он мне мозги пудрил все эти три года, вместо того, чтобы просто сказать: "Пока-пока, я встретил другую"?!
С тех пор прошло 6 лет. Того парня я до сих пор помню за его изначальную доброту и нежность ко мне, он меня ни разу не обидел, не ударил, не повысил голоса. Но я точно знаю, что возобновлять те отношения, какие у нас с ним были, я не хочу ни при каких условиях. То есть я держу себя в руках. Хотя в моем случае мы с тем парнем больше не встречались. Я вышла замуж, родила двоих сыновей. Иногда я его вспоминаю, но быть просто любовницей больше не хочу, каких бы ласковых слов мне ни говорили бы.


А дочке я бы так прямо и объяснила потом, когда станет постарше: да, это твой папа, но папа с мамой не сошлись характерами и больше не живут вместе, у них у каждого своя семья, своя жизнь. Так бывает.

[vipness]

Спасибо,Багира.Но,блин,я видимо мазохистка,потому что в наших отношениях никогда ничего хорошего не было,но тем не менее я этими отношениями дорожила больше,чем всем остальным.Напишу чуть позже.Сейчас с дочей рисовать красками будем.Прощай порядок

[INRI]

vipness, мне отчасти родственна ваша проблема, но можно поинтересоваться, даже чисто из праздного любопытства, как так получилось, что вы разлюбили Андрея, после нескольких лет безответных отношений? И что конкретно вы не можете ему простить? Кстати, сколько ему лет?
Очень не люблю вмешиваться в такое, но я понимаю, что такое - копировать шаблон увиденной в фильме там или в книге любви, в этом ужасно стыдно сознаваться, но ведь так приятно смотреть на себя со стороны - ах, как я люблю, из-за тебя я сделала то-то и то-то, из-за тебя меня выгнали из школы, из-за тебя... ах! А человек не знает, куда деться от этой ответственности - вроде как он виноват и в том и в этом. Родить ребенка и не_простить - это тоже верх красивости и бояться возвращения "блудного папаши" - вроде как по сценарию полагается. А за что? Человек несколько лет подвергался любовному преследованию, даже по мере возможности отвечал на него, несмотря на постоянные отношения с другой девушкой, и на него вешается столько вины да еще и ребенок. Если он еще и ваш ровесник (20 - 25), мне искренне жаль его. Мужчины бывает, осознают себя в таком возрасте еще детьми.
Не бойтесь возвращения "блудного папаши" - у вас теперь есть ребенок, вам бы стоило позаботиться о нем, пожениться и жить семьей - то, за что вы боролись столько лет, вы напоролись на это, не надо теперь искать лучшей жизни и увиливать. Даже если вы осознали, что вы не любите его, не валите на него груз обиды - до этого ситуацию довели именно вы.
Если он осознает свою ответственность, не надо второй раз наступать на грабли красивости, не надо жить по этому красиво-слезливому сценарию, велика вероятность, что с таким вашим отношением к личной жизни вы можете вляпаться в еще более худшую историю и будет еще хуже, что может быть хуже семьи, где мама, наплевав на ребенка, бегает по второму, по третьему "Андрюшеньке"?
И я не говорю, что ваша ситуация ерунда, я сама могла оказаться в такой ситуации, и теперь смотрю на нее с большей критичностью по отношению к себе.

[OlgaL.]

Совершенно не согласна.
Мне как раз с моей колокольни "красивость ситуации" видится как раз в том, чтобы свалить всю ответственность на одну сторону, типа "а ты же знала что он не любит, что ж в постель лезла, он же с другой был...". Ага, был с другой, и как послушный ослик позволил себя за ширинку в постель завалить и насильно от него же ребеночка родить. Очччень убедительно выглядит. Бедный заинька в 20-25 лет уже умел заниматься сексом по своему усмотрению то с одной то сдругой девушкой, но ни разу не догадывался, что от этого дети бывают... Не верю! (с).
Ситуация-то как раз не красивая, а самая что ни на есть обыкновенная. С одной стороны - беззаветно влюбленная молоденькая девушка, готовая на все. И с другой - не слишком-то порядочный юноша. Вот и все, ни больше, ни меньше. Ну и случилось все так, как случилось. И отлично, что девушка понимает, что связывать свою дальнейшую жизнь с нечистоплотным человеком ни к чему. Не выйдет норамльной семьи из такого союза ни при каких обстоятельствах.

[INRI]

Вы так говорите, будто происходило многолетнее изнасилование. В таком случае, конечно, вы были бы правы.
Человек любил другого человека месяц, тот его - несколько лет, несмотря на его постоянные связи, более того, запуская учебу и вообще все остальное. По мне это очень душная любовь, от которой сразу хочется сбежать, я сужу по себе, я очень душно любила когда-то, потому как считала, что так и надо.
В чем же виноват молодой человек Андрюшенька, кроме того, как стал нечаянным объектом душного обожания? Неужели вы свято верите в то, что мужчины верны или всегда обязаны женщинам? Особенно когда предоставляется такая привычная возможность повеселиться на стороне с тем, кто сам к тебе бежит со всех ног, минуя психолога?

4 года за ним бегала(Андреем парня зовут),и из дома убегала(бедная моя мама была,чего она только не натерпелась),и бросала все лишь бы 5 минуток с ним рядом побыть,бросала действительно ВСЕ и ВСЕХ,на всех ради него плевала

Типичное неосознанное самолюбование, п***острадание, как говорится порой.
Поверьте, я знаю, о чем говорю. Кого стоит пожалеть в этой ситуации, так видимо, маму девушки. Кому бы точно не помешала помощь, особенно материальная, я б не от хорошей жизни наладила отношения с другой стороной, а именно с целью нормального, ответственного брака.
И то, что человек об этом пишет, как о проблеме своей, конечно, тоже говорит о многом. Люди очень много делают, чтоб покрасоваться перед другими: покупают дорогих кукол, выходят замуж за инвалидов, терпят побои, ждут часами у подъезда любимого, в конце концов иногда все и сводится к дурацкому мерянью бедами - у кого беда-бедой ого-ого, а кто "пшел нафик со свинками".

[Shabbat]

Ну, INRI, у меня какая-то обида на Ваш пост, простите, вроде бы Вы лично мне последние фразы говорили....Ну, да, покупаю я дорогие куклы... одну, раз в год... я ж никому не говорю об этом - где сказала? Нет, нигде, сижу и молчу тихонько... И муж у меня инвалид 2 групы с ДЦП - и что? Развеж это беда? Он - счастье мое и радость моя и любовь моя и лучше его нет на свете никого, да мы с ним вместе вообще забыли про болячки и ржем вместе, как кони и жизнью наслажлаемся, он же - святой человек! Правда побоев я не терплю ни от кого и у подъезда часами не жду никого, все равно пост Ваш - как стрелу в меня восприняла,негатив, зря Вы...

[INRI]

У вас не беда как раз, у вас счастье, просто ваша критика "свинок" меня убила в лепешку, очень неприятно читать такое, да еще и после - ваш пост про мужа, к сожалению смотрится, будто вы меряетесь бедами, да еще при этом говоря, что это счастье.
Ожидаемо в целом, даже очень искренне и неприкрыто, но неприятно.
А говорила последнее я так, в целом. Могу многое еще добавить, просто в след последних событий. Я не вынимаю из этого списка себя, это самолюбование и мой грех бывший.
UPD: да вру, нифига не бывший

[Shabbat]

Перечитала свой старый пост, понять не могу, гдеж я бедами меряюсь? Рассказываю про оптимистичное отношение к жизни, о том, что не всякий ужас так страшен, как с первого взгляда может показаться, отнюдь никаких бед своих не выставляю. INRI, я - как раз человек очень положительно настроенный, даже чересчур, натура у меня добрая и солнечная - да Вы почитайте, что где пишу, пацифизм - до мозга костей. Что про морских свинок - да, не люблю, когда люди мелочи выставляют за апокалипсис, на вампиризм это смахивает, разве с моей стороны это преступлением было отметить? INRI , не пойму, что Вы меня подкусываете?

[INRI]

Keeara, я что-то не понимаю, вы что, смеетесь над нами? Морская свинка, замок от машины, интернет-магазин. Вы живете счастливо, разве сами не понимаете, разве вам это должен посторонний человек сказать? Здесь люди с реальными проблемами помощи просят, а вы что? Разве у вас муж ушел? Разве ребенок умер (не дай Бог никому)? Разве вы инвалид одинокий? Разве вас травят в жизни? Разве смерть рядом с вами? Что вы такое говорите, я не понимаю, у вас просто мелочи жизни - плюнь, да растопчи, у вас просто ушей не хватает, кому поплакаться. Мне бы стыдно было плакаться на такие темы - "люди! у меня стакан разбился!" Откройте глаза, посмотрите вокруг, люди реально страдают, боль, смерть, умирают дети, травля людей, рабство, а у вас - замок от машины - тьфу.

Я об этом. Все относительно. На все, что угодно, можно сказать тьфу, а уж мерять человеческие страдания, ну... это как в очереди - "вас здесь не стояло", я только за панику насчет доставки людей так одергиваю, мол люди месяцами ждут, а вы за 10 дней истерите...
После этого замечания и пошло, кстати -

Не знаю,посчитаете ли вы мою ситуацию сложной,но если не посчитаете,огромная просьба - не пишите гадостей,что моя проблема - это глупость и идиотизм чистой воды,я сама понимаю,что у многих проблемы серьезнее,но откровенные "фи" я могу не перенести.

Я, кстати, не считаю ее ситуацию глупостью, по мне это ужасающая ситуация, в которой уже ничего не исправишь, и придется жить с тем, что получилось.
Особенно берет озноб, что я от такого была в шаге.

[MalaFantasy]

INRI не в бровь, а в глаз...

[Darken]

vipness, хочу вас предупредить о том, что когда ваша доча подрастет, она может столкнуться с детскими насмешками как: "У нее нет папы! хи-хи-хи" и так далее. Дети по своей сути очень жестоки. И вот именно тогда вам будут задаваться вопросы "А где мой папа? У моей подруги именно так и было, и она просто объяснила ребенку, что есть семьи с папами и с мамами, а есть особенные семьи, где нету папы или мамы. Но это не значит, что эти семьи плохие или не полноценные, просто им (в данном случае моей подруге и ее дочке Дашутке) лучше вдвоем, ведь они очень любят друг друга и никто посторонний им не нужен. А другие дети пусть смеются, они просто завидуют, что твоя мама уделяет тебе больше внимания. И папа у тебя безусловно есть, только сейчас он не с нами, но когда-нибудь у тебя обязательно будет папа. А самое хорошее то, что мы сможем выбрать любого папу, какой больше понравиться.
Может быть конечно она не верно поступила, но девочка все поняла. Правда потом стала доставать другим вопросом: "Мам, а когда мы будем папу искать?", но это было так мило.

[Rinna]

...Я, кстати, не считаю ее ситуацию глупостью, по мне это ужасающая ситуация, в которой уже ничего не исправишь, и придется жить с тем, что получилось.
Особенно берет озноб, что я от такого была в шаге.

ППКС. Самое ужасное, что ребёнок будет расти без отца . Изначально ставит его (её) в слабую позицию. Как будто в природе не существует контрацептивов .

[Инна]

Прошу прощения, вступлюсь за матерей-одиночек и их чад.

Меня и мою сестру вырастила не столько мама, сколько бабушка. Отца у нас как не было, так и нет - появляется раз в несколько лет, и то обычно по требованию дать разрешение на вывоз за границу.

Так вот. Я прошла через тьму разных детских коллективов. И НИ РАЗУ надо мной никто не прикололся по поводу "безотцовости". Выросла я нормальным человеком, гораздо легче своих сверстников из полных семей закончила школу (с золотом), без проблем поступила на бюджет, хорошистка, что бы там ни говорили о проблемах обучения у детей из неполных семей. Проблем общении нет, причем я скорее "пацанка" - мне легче общаться с парнями.

А ребенок - не дурак. Он сам все прекрасно поймет. По крайней мере, я и моя сестра все прекрасно поняли сами.

[symphony]

А я рада за vipness! Иметь поддержку со стороны родственников Андрея, при том принятой за родную - многого стоит. От некоторых и родные отворачиваются. Вы молоды. Пройдет немного времени и изменятся взгляды на жизнь на прошлые отношения. Не надо за них цепляться и думать: а что если бы.... Займитесь собой, дочкой, воспитывайте силу характера, женскую гордость. научитесь уважать себя. Я думаю уезжать не стоит, не будет поддержки, станете себя жалеть, и может получится так что сорветесь и во всем будете винить дочь. ненужен Вам такой муж.Предавший один раз предаст еще. Если он объявится не препятствуйте общению с дочкой. но себя держите. Будет очень трудно. Но продержитесь раз другой и дальше будет легче.
Вы молоды, свою половинку найдете.
Все что выше излагали девочки имеет место быть, но у Вас своя история, и надо прожить так, что бы не было стыдно перед собой и дочерью.
А что дочке отвечать сами с ориентируетесь когда начнет спрашивать.
Поверьте быть матерью одиночкой не страшно, страшно жить с человеком, которому не тебя наплевать.

[Багира]

Поверьте, быть матерью одиночкой не страшно, страшно жить с человеком, которому не тебя наплевать.

Подписываюсь Под Каждым Словом!!!

[dagmarez]

vipness, хочу вас предупредить о том, что когда ваша доча подрастет, она может столкнуться с детскими насмешками как: "У нее нет папы! хи-хи-хи" и так далее. Дети по своей сути очень жестоки. И вот именно тогда вам будут задаваться вопросы "А где мой папа?

Сейчас полно детей растет без отцов, чуть ли не больше чем с отцами. Подруга в школе работает, записывала детей весной в первый класс. У каждого третьего ребенка в свидетельстве о рождении прочерк в графе "отец". Не знаю, кого это больше характеризует - мужчин. которым наплевать на своих отпрысков, или женщин, которым такие мужчинки нафиг не сдались. В общем, к сожалению, отсутствием отца ныне никого не удивишь, детей в том числе