Сложные жизненные ситуации и наши советы друг другу.

[Jenna]

Простите меня, ради Бога, но вы сами залезли в эту грязь, никто на аркане не тянул. И не у вас одной сердце екало, и не у вас одной

химическая реакция такая внутри происходит

. Каждый человек сам пи**ец своему счастью. Выбрали такую жизнь - радуйтесь. Не нравится - меняйтесь, меняйте жизнь. Мужик ваш просто *****, которое не стоит взгляда приличной женщины, жена его полностью ему под стать.
А стонать "ах я не могу, ах меня тянет к нему" - проще всего. Всех тянуло. Но не все почему-то в вашем положении.
Не хотела писать, но тема упорно поднимается на волне сочувствия, на мой взгляд, ни на чем не обоснованного.
У вас умер кто-то?
У вас неизлечимая болезнь?
Давайте, "заедайте алкоголь анальгином"(с), лейте слезы по чудаку на букву М, звоните его жене...
Вот жеж умеют люди себе жизнь испортить...

[tanechka2706]

[LeylahLeylah]

tanechka2706

Я конечно прошу прощения за бестактный вопрос может быть,но сколько Вам лет? Просто у меня в переходном возрасте были подобные переживания типа люблю-не могу,но с возрастом это успешно проходит))

[lojnonojka]

Да вот я бы тоже хотела про возраст Ваш спросить? Для подростка так себя вести еще ничего (хотя моей старшей дочке 14 сейчас, но ни она ни одна из ее подруг не стала бы так себя вести), Вам же вроде бы не 15 лет. Нельзя все время жить только эмоциями. Представляю, как Вы изводите этим своих близких.Вот кого мне действительно жалко. Как говорит моя подруга психоневролог, опять пациентка с неразделенной любовью - как надоело, сами себе надумывают свое чувство и сами мучаются и главное родным нервы трепят. Любой нормальный человек может управлять своими эмоциями, умеет взять себя в руки, а вот если человек просто не хочет тут уж никто, извините, не может помочь.

[Jenna]

Раз человек работает на заводе и у него обязательства - предполагаю, что после института...
И, предполагаю, человеку просто лень работать над собой. Зачем? Это больно и трудно. Красиво страдать легче. Заливать страдание спиртным - легче...
Советы тут бесполезны.
Человек хочет чтобы его погладили по головке и сказали, что она в белом.
А самый достойный уважения в ситуации (хотя все хороши, но на этом фоне выделяется) - жена. Она единственная не болтается как цветок в проруби, не рвет никому нервы, и сама спокойна.

[Njas4i]

tanechka2706,я понимаю,как тяжело вам в данной ситуации...советовать что то не берусь,но все же попробую...Некоторым мужчинам тяжело,да и не охота менять в своей жизни,пока ему комфортно,и все устраивает,но вот когда они начинают терять женщину,тогда начинают суетиться...Постарайтесь абсорбироваться от своей боли,знаю,что в первое время будет тяжело,но оно того стоит...А увольняться с работы,это не выход,понимаю,что видеть регулярно этого человека сложно,но постарайтесь подавить в себе эти эмоции.
А то уж очень комфортно этот мужчина устроился,есть и жена,и работа,и вы! Жене тоже нормально,нервы целые,а вы страдаете...как бы ни было тяжело,постарайтесь взять себя в руки...

[airburst]

зря бы тут накинулись так на человека.
вовсе не для того она пишет, чтобы быть вся в белом.
человек переживает просто и не с кем поделиться.
Таня, мы когда с моим бывшим расходились, мне так плохо было, я до сих пор себе простить не могу, зачем я так страдала я за 2 недели похудела на 10 килограммов, ничего не ела. Но буквально через месяц я встретила человека намного лучше, бывший пришел когда я вещи собирала переезжать и был в шоке, увидев какая я красивая и счастливая
этот человек теперь мой муж, все прекрасно и я рада, что мы с тем разошлись
об одном жалею-что сразу не взяла себя в руки и не портила целый месяц себе здоровье
Не стоит с какашками общаться
пусть ходит себе дальше на работу, не общаися

[chornaya_koshka]

Да, девочки, не нападайте так. Человеку с низким порогом эмоционального реагирования всегда трудно себя контролировать и следовать таким, несомненно верным, советам даже при полном понимании и рациональной оценке ситуации. Подобные резкие высказывания могут только убедить человека в собственной неадекватности, что ему пользы не принесет, только вред.
Кстати, о тех, кто высказывается особенно резко: подумайте, девочки, так ли задела вас за живое история tanechka2706? Именно ее поведение в данной ситуации вас так раздражает? Если да, то желтым шрифтом написано не про вас.(Просто сразу напрашивается мысль, что у тех людей, кто слишком раздраженно реагирует, у самих не все в порядке с личной жизнью. Кто-то их достал. Кто и чем, пусть они подумают сами. А личная жизнь и переживания некой tanechka2706, которую и знать-не-знаешь, не могут так задеть беспристрастных )
Посему, давайте излагать свое личное мнение в более корректной форме, не столь агрессивно.

tanechka2706, с головой у вас все в порядке, не волнуйтесь.
Вам стоит почитать "О любви" Стендаля. Там описываются процесс влюбленности, разные ее виды... Но все это в очень ненавязчивой форме, художественно, очень легко читать... Процесс влюбленности сравнивается с процессом кристализации в соляных копях Зальцбурга. Любой предмет, оказавшийся там, начинает обрастать кристаллами соли, и через некоторое время выглядит как драгоценный, алмазный... То же происходит и в умах (душах, воображении) влюбленных... Там описывается, также, процесс декристаллизации... Вот имеено он и начался у вас, судя по тому, что вы пишите, но проходит довольно болезненно. Данная книга поможет вам понять - ПОЧЕМУ, и справиться с этим легче. Удачи вам!

[OlgaL.]

chornaya_koshka, жму лапу за трезвость ума и теплую душу!

[Jenna]

Я объяснюсь, почему меня задело.
Мне 27.До 20 я была точно такая же. Нервная, эмоциональная, влюбчивая и готовая на все. Поэтому не стоит мне объяснять, что это такое. Меня тоже считали ненормальной, да так оно и было.
Потом до меня дошло, что это все - распущенность. Невладение собой. Нежелание отвечать за свою жизнь. Это они такие, а я страдаю.
Я ломала себя дважды. Через не могу. Через боль и дискомфорт. Поэтому когда мне начинают рассказывать про невпупенные страдания и тонкую организацию - ... Только могу сказать, как сказал мне когда-то будущий муж: "возьми себя в руки, тряпка!" и "ну давай, пей! слабачка... Это легче всего. Режь вены, пусть все знают какая ты дурочка"...
Я не знаю авторицу, но либо она возьмет себя в руки и таки начнет уважать в себе Человека и Личность - либо так и будет барахтаться и страдать.
Психолога надо. Самой вылезти трудно. И не жалость тут нужна, тут человек пропадает, ему мозг надо на место ставить. За волосы вытаскивать из грязи. А это всегда больно.

Я прошу прощения за резкость, против автора ничего не имею, как и против оппонентов . Стараюсь помочь как могу - так же, как в свое время помогли мне.

[Sheila Ashberry]

Скажу одно, в жизни может существовать только один самый главный человек в вашей жизни, которого вы должны полностью, безраздельно и до потери пульса любить, и этот человек вы сами. Кобели приходят и уходят, а вы у себя всегда одна, самая любимая и единственная, и нечего себя расстраивать и доставлять себе негативные эмоции, себя надо баловать, холить и лелеять. Возьмите себе за правило, каждый раз, как вспомните об этом говнюке и начнете загоняться, отвлекайте себя немедленно, примите ванну, посмотрите любимый фильм, сьеште что-нибудь вкусное, встретьтесь с друзьями, с куклами повозитесь или купите им что-нибудь новенькое, главное не сидите и не накручивайте себя пустыми и бесполезными страданиями, что-нибудь делайте, когда человек занят, он не забивает себе голову всякой фигней.

[OlgaL.]

Jenna, ну, ведь это же истина - эмоциональный порог, как и болевой у всех разный. И все понимает девушка, все. Ну вот не с кем ей обсудить это все по косточками. нет рядом настоящего. понимающего друга. И психолога нет толкового. Знаю, о чем говорю - мы для нашего ребенка в наше городе ХОРОШЕГО психолога искали 5 (!!!) лет.
Поэтому и пришел человек к нам, тоже больным. пусть и куклами.
Девочки, ОЧЕНЬ важна внешняя форма выражения мыслей, ОЧЕНЬ.
Резкие слова могут сломать человека или прогнать. Зачем???

Я со своей стороны могу посоветовать почитать Курта Теппервайна "Как преодолеть превратности судьбы". Написано для простых смертных очень легким языком, затрагивает очень важные для каждого человека аспекты жизни. Мне в свое время время эта книжка помогла в аналогичной ситуации.
Просто от души рекомендую.

[chornaya_koshka]

Jenna, я уверена, что ваши разъяснения весьма кстати!

Не скажу, что я когда либо была совсем уж тряпкой, но в подростничестве с эмоциями тоже были проблемы.

Психолога надо.

Я психолог И отлично себе представляю, как трудно найти подходящего психолога. Говорю именно "подходящего", потому что даже хороший психолог хорошему психологу рознь. Как говорится: "что русскому хорошо, то немцу смерть"...

Самой вылезти трудно.

Да, но возможно. Когда я росла, психологов (доступных для рядовых людей и в таком масштабе, как сейчас) вообще не было. Спасибо огромное моей маме (теперь я это осознаю в полной мере, хотя в подростничестве конфронтовала с ней сильно), за то, что она всегда очень тонко чувствовала мое душевное состояние и умела ненавязчиво, незаметно для меня, "подсунуть" мне нужные книги, просто положив на видное место или, как бы невзначай, как будто не мне, зачитав, почему-то, именно нужную цитату, которая сразу точно била в цель.
Именно книги помогли мне работать над собой и справляться с трудностями... Кроме того, читая, отвлекаешься

[Jenna]

Ну я тоже вылезала одна (до мужа) - но зачем набивать шишки, как говорится...
Психолога так и не нашла... Зато перелопатила кучу литературы по психологии, ну как говорится и за то спасибо... Но если есть возможность - психолога надо искать.
Я вот сейчас понимаю что поведение было явно девиантное... Мама его только усугубляла, не со зла, конечно, ну просто она такая, а я другая, "что русскому хорошо..."
Эх, эх... Мало кто на чужих ошибках учится, все на своих норовят, вот и тратим время на прошибание лбами стен ...

[chornaya_koshka]

Эх, эх... Мало кто на чужих ошибках учится, все на своих норовят, вот и тратим время на прошибание лбами стен ...

C'est la vie! Так было и так будет. Это нужно просто принять и спокойней относится к чужому опыту, к чужой возможности учиться (больше будет времени для себя ). Хотя, конечно, понятно стремление научившегося научить поскорее других, но чем заканчивали пророки обычно?


Как было сказано одним очень мудрым, на мой взгляд, человеком:
"Ты не можешь знать, что добро, что зло. Но точно знай: навязанное добро - это зло... Нет того, что называют правильно и неправильно, тебе
неведомо, что есть что."

[Tindome]

Jenna, мне Ваши доводы кажутся логичными и правильными.
Мне не 27, мне 22 года. 3,5 я встречалась еще с тем товарищем на букву "м". Я думала, что это любовь, что надо терпеть и все образуется, что у нас у всех есть свои недостатки. Что его ревность - это черта его характера. Но когда все это стало переходить границы, когда он начала капать мне на мозги, что я изменяю, что я не так одеваюсь, веду себя, что женщина должна сидеть дома и "ничего не хотеть", мне надоело.В 19 лет я встретила другого, а с тем рассталась. Самое сложное было сказать "я ухожу". На тот момент я выключила все эмоции, включился "режим Будды", мне стало все пофигу. Я просто сказала, что ухожу и все. Я слушала его истерику два часа, когда он хотел броситься из окна с 19ого этажа, я встала у балкона и сказала "прыгай", после этого он ушел. (все происходило у меня дома)Два дня у меня был отходняк. Я смотрела фильмы, слушала музыку. Тогда мне помогли подруги, которые гуляли меня. Через два дня я почувствовала себя лучше, свободней. Когда я в 20 лет встретила Кирилла (будем считать, что почти муж ), я уже была намного проще, веселее. Сейчас я вспоминаю себя и думаю, какая я дура, угробить на этого придурка 3,5 года.
Так что все в Ваших руках. Хотите страдать - страдайте, но если Вы хотите чувствовать себя любимой, желанной и самой лучшей, то бросайте его, поменяйте прическу, стиль, ритм жизни и отдайтесь счастью. Женщину, которую любит она сама, любят мужчины.

[Karamon-Majere]

Естественно, ядом запахнет. А чего Вы хотите в нашем пуританском обществе?
Было бы у Вас всё честно, пришла бы его жена, и сказала: люби ты моего мужа на здоровье, только вот завтра пол ты моешь, и ребёнка из сада приводишь - Вам бы полегчало? Такую жизнь Вы бы приняли?


Я Вам сочувствую, потому что подчинить тело разуму нелегко. Я знаю, каково это, особенно когда рядом единственный, любимый... и абсолютно в этом плане бесполезный. Думаете, мне легко 10 (!!!) лет хранить верность? Гормоны не играют? Да иной раз волком вою, так паршиво.
А несмотря на мои 28 лет, полноту и мужские манеры, всё равно на улицах клеются. И не только старые и нерусские, а даже вполне молодые и белобрысые. И девушки, представьте, - те, кто в теме, и мою суть замечают. Вы думаете, у меня гормоны не работают?
Но я, знаете, не подстилка. И я знаю, что те кобели и самочки, которые мне делают комплименты, хотят моего тела, тушки хотят. Им на МЕНЯ пофиг. А телом своим торговать - это, простите, удел сами знаете, кого.
И не важно, какой монетой платят - красивым словом, цветами сексом, брюликами или валютой. Суть остаётся: Ваш товар, его цена.
Уважать себя или нет - Ваш выбор...
А пить "с горя без перерыву" - это самое простое и самое бесполезное в этом деле занятие.


В общем-то девушки правы: Вы просто не хотите взять всё в свои руки.
И на рефлексы и химию списывать не надо, все мы проходили через гормональные бури, безбашенную влюблённость и прочие эмоции. И я тоже, как ни странно.
Но знаете...
Я всё больше изумляюсь, вникая в людей...
Люди они или собачки? Бежит кобелёк - ой, самочкой запахло, надо срочно свои гены передать... Есть одна? Так то одна, мало ли, что с ней случится... А так ещё щенки будут. Бежит самочка - ой, у меня "период", надо срочно кобелька закадрить... Ой, у него уже есть самочка? Ну ладно, у него на всех хватит, у них, кобельков, постоянно вырабатывается. А этот вроде ничего, породистый...
ВЫ ЖЕ НЕ СОБАКИ, БЛИН!!!!

[dagmarez]

tanechka2706
Чисто практический совет, от бывалого, ткскть. Начинайте искать другую работу. Пусть это займет время, полгода там или больше - но пока вы с ним сталкиваетесь воочию вы с этой иглы не слезете. С глаз долой - из сердца вон. Тоже небыстрый и довольно мучительный процесс, но работает почти безотказно. Примитивная реакция - уберите источник раздражения и раздражение сойдет на нет.
Удачи вам.

[lojnonojka]

tanechka2706, Вам сейчас нельзя, чтобы Вас жалели, иначе Вы не сможете вырваться из той западни, в которую сами себя загнали. Вы ходите по замкнутому кругу уже несколько лет, если Вы будете продолжать упиваться своим чувством и зацикливаться, то будет только хуже. Уже сейчас Вы пытаетесь снять стресс алкоголем и таблетками. Это не метод. Очень правильно сказано про поиск другой работы, с глаз долой из сердца вон. На работе сократите общение по минимуму.
И постарайтесь взять себя в руки, т.е. не звонить ни ему, ни его жене (Вы никак не сможете повлиять на их жизнь, они сами должны разобраться, и их то ситуация вполне устраивает, а если бы не устраивала давно бы уже разошлись, таких пар много и они живут себе вместе до старости). Примите Вы как данность, что это не Ваш мужчина, а Вы не его женщина- и отпустите. Вы понимаете, что давно бы уже могли встретить другого, если бы не были так зациклены на своей "великой любви". Вам сейчас надо занять себя делом (работой, курсами (не важно будет это танцы или кройка и шитье), изучение нового языка и т.п.), чтобы голова была занята другим, общайтесь побольше с друзьями, но только этой темы вообще не касаться. Ходите в кино (на боевики, да-да) и на выставки в музеи, хорошо бы сходить в театр (но на пьесу легкую и без любовных линий). Иными словами гоните мысли о нем всеми доступными способами, обязательно идите на фитнес или займитесь другим спортом (какой Вам нравится и чем чаще, тем лучше). Т.е. Вам надо загрузить тело и голову по полной, дома чувствуете накрывает депрессия- помойте полы и гулять с подругой (обсуждайте что угодно, но не свои любови).
Подлинная любовь чувство, как правило, взаимное и должна придавать человеку новые импульсы к жизни, а не вгонять его в черную меланхолию. Только при влюбленности, на ранней стадии отношений счастье сменяется сомнениями и отчаянием, это необходимый, но недолгий этап развития отношений.любовь это чувство, проходящее несколько стадий и зацикливаться на одной из них очень плохо.
Психолог, я боюсь ,тут не сможет помочь, потому что человек должен не просто захотеть, чтобы ему помогли, но и начать активно сам себе помогать. И про литературу и кино: фильмы и книги про любовь уберите сейчас подальше, они только вас еще больше накрутят, не надо искать там своих протатипов. Читайте детективы (Агата Кристи вполне подойдет) и фантастику, но без любовных линий. И помните, помочь кроме Вас Вам никто не сможет!!!!

[Jenna]

Ядом запахло, ну-ну...
Который раз убеждаюсь - все бесполезно. Если человек в 28 упивается страданиями как в 13 - это диагноз.
Засим снимаю шляпу и делиться своим бесценным опытом прекращаю, страдайте дальше... Это, в конце концов, выбор каждого.

Пуританское общество - тут не совсем верно, кмк. Если бы сюда пришла жена этого Бляо Цзедуна, ей тоже можно было сказать - беги теряя тапки. Ну в том случае, если бы она сидела на такой же измене как авторица, и заедала алкоголь анальгином. Но она, слава Богу, ценит себя больше.

А ведь я права была, когда в начале дискасса решила, что автор хочет только поглаживаний по голове, а не помощи ...

Karamon-Majere, lojnonojka, жму руку.

[Jenna]

Я искренне желаю вам удачи - и обрести себя!

Силы кончились. Но я обязательно их найду.

Вот теперь я вижу конструктив. Молодец!
Я диагнозы не ставлю, мне их самой можно влепить сколько угодно, просто первые ваши посты были сильно рыдательные, а вот последние - уже совсем другое дело!
С таким настроем вы решите свои проблемы, уверена. Главное - не раскисать! А ситуации, да, разные бывают.

[tanechka2706]

Кстати, хорошая пощечина намного лучше поглаживаний по голове, как бы эти поглаживания душу не грели. Спасибо Вам)

[chornaya_koshka]

Человек просил закрыть тему, но я все-таки пару слов скажу на последок, просто вовремя не успевала написать, нужно было детьми заниматься, а сказать есть что.

что раздавать диагнозы, тем более заочно и незнакомым людям

Лично я ни одного диагноза ни от кого не увидела в ваш адрес, (не знаю, ткните меня носом, если я такая слепая и не увидела )
Но речь не о том.
Придя в эту тему, вы просили о помощи. Люди, как могли, и как умели, пытались вам помочь (на свой лад, как я уже говорила, каждому кажется хорошим средством что-то свое, чаще люди пытаются помогать так, как они знают, что им помогает). Вы видели совершенно различные отзывы и советы. Совершенно ясно, при этом, что выбор за вами, никто вас не осуждает (по крайней мере за себя могу говорить).
Но вот это ваше сообщение:

Ясно, не туда я обратилась.
Тем кому интересно, мне 28 лет, по гороскопу я Рак.
Разведена в 2009 году, половую и сознательную жизнь начала в 1998 году.
Но тут ядом не зря пахнет1 Кто то до сих пор болен! И тот кто болен простите!
Закрыли тему. Спасибо всем кто обратил внимание.

очень ясно дает понять, что именно помощи вы от людей и не хотели.
А чего вы хотели? Возможно вы и мучаетесь потому, что не знаете точно, чего хотите в данной ситуации? Подумайте, что вы хотите? Что бы он немедленно бросил жену и женился на вас? Ну ясно же, что этого мы вам дать не можем. (Это может случиться только если он сам этого захочет и так поступит, но что-то не похоже, что бы он хотел меняться и менять свою жизнь. А кто захотел бы? Вот вы хотите?) Или вы хотели, что бы мы все вместе собрались и пошли к нему и сказали: "Ах ты такой-сякой, живо бросай жену и женись на tanechka2706 немедленно!"? Вам бы стало от этого легче? Или вам нужно, что бы вам подтвердили, что у вас правильная позиция и отношение к браку и взаимоотношениям между людьми, а у него с его женой - не правильная? Ну этого точно никто не знает (по крайней мере, я - не знаю, потому что, как вы верно заметили, нам не известны все нюансы, но ведь нам известно только то, что вы захотели нам сообщить). Или чтоб пожалели (как уже было озвучено)? Рациональные советы не нужны. Так, что же еще... (что-то больше вариантов в голову не приходит в данный момент, но вы сами можете роразмышлять. И когда вы точно и уверенно скажете себе: "Я хочу этого!" (не важно совершенно, каков будет ваш выбор, он будет ваш!) может тогда станет легче? Решите ли вы оставаться с ним и все терпеть или бросить его - совершенно не важно (в смысле, что ни хорошо, ни плохо ни то и ни другое), важно, что бы вы были уверены, что вы сами так решили!... А, постойте... но ведь тогда не нужно будет жаловаться... некого будет обвинять...

[tanechka2706]

chornaya_koshka, да и в этом проблема, понимаете, когда я сажусь и начинаю думать, я не могу принять решение. Вернее я его принимаю, но знаю, что пройдет время и я передумаю. А это значит не решение. Это фикция. Такого внутреннего конфликта я ещё не ощущала.

Придя в тему я хотела услышать вас, посторонних, не заинтересованных людей, просто услышать мнение.

Спасибо всем за внимание, спасибо всем за высказанное мнение. Каждое сказанное слово действительно важно.

[INRI]

Вас не о решении спросили, а о желании, это разные вещи. Вы сначала поймите, чего хотите, без этого никакое решение, действительно, не принять.

[chornaya_koshka]

INRI совершенно права. Перечитайте еще раз мой пост. Я вижу теперь, что вам трудно разграничить именно рациональное (мышление, принятие решений) и эмоциональное (желания, чувства) в себе. Я сейчас еще раз перечитала ваш пост о том, какая вы были раньше и вдруг мне пришло в голову: а зачем вам нужны были эти перемены?

Просто именно до 25 я такая и была, вся очень правильная, разумная, умная - преумная, не знающая страданий и живущая счастливо в браке. Сама утирала слезы своим друзьям и думала, что вот дуры и дураки, уж я то точно никогда и ни за что не окажусь на их месте, как же, я ж умею держать себя в руках и все знаю. И родители до сих пор не могут понять, как из полностью здравомыслящего человека с практически железным характером перед ними сейчас сидит тряпка, увы я и сама не понимаю.

Послушайте себя. "Сама утирала слезы своим друзьям" и "родители до сих пор не могут понять"... Это все может оказаться ключом к вашим желаниям, к понимаю себя. Сразу вы об этом всем умолчали (и не пришло в голову об этом говорить, понимаю). Но очень часто люди умалчивают самое важное.
Не удивляйтесь и не старайтесь сразу возражать, а просто подумайте. Воспримите это как игру. Ведь человек всегда приходит к тому, что ему нужно (чего он хочет), хоть он сам может и не осознавать своего истинного желания, и средства могут подвернуться не те, и результат может оказаться неожиданным (не понравиться самому человеку), но это действительно так.
Поиграйте с собой, попробуйте подумать, зачем нужны были вам такие перемены, вся эта ситуация с этим любовником, придумайте как можно больше причин (именно в ключе желаний), пусть даже самых банальных и нелепых на первый взгляд (ведь это игра, игра, которая поможет разобраться). Например: устала быть сильной, хотела досадить родителям, друзьям, кому бы то ни было еще своими переменами, хотела досадить его жене, банально хотела просто пожаловаться, поныть и пообвинять кого-то(ну я конечно к примеру все это, могу и не угадывать ни капли, только вы сами сможете придумать (и угадать по своим ощущениям) как раз то, что нужно.
Возможно, я повторяю, возможно, сам он вам и не нужен, да вы и не любите его, а просто он оказался средством, так сказать, внешним поводом, для осуществления каких-то совсем иных желаний. А причина всего происходящего с вами (ваших переживаний) совсем в другом может быть кроется.

Это как вариант... Что бы разобраться в себе, вам сейчас необходимо как можно больше, даже самых смелых, вариантов...

[cymm]

У меня такая ситуация. Я вышла замуж чуть меньше года назад, муж только закончил учебу, работает, я собственно еще учусь. Так как мы оба приезжие, снимаем квартиру, однушку. У нас все было отлично, пока в наши отношения не стала лезть его мама, и не просто советами. ............... Посоветуйте пожалуйста, что делать и как быть? Написано сумбурно, просто нет уже никаких сил думать об этом Не хочу я в свои 22 быть нянькой 18-летнему

Эта ситуация мне очень знакома. Мой первый муж был таким-же. И свекровь чудовище, вечно лезла к нам, к детям. И муж был у нее как ребенок. Мой Вам совет бросайте их пока нет с ним детей. У меня вот 2 детей и все равно развелась с ним. 7 лет терпела всю его семейку, а потом такое зло взяло, меня ведь там вообще не уважали. Надоело вечно отчитываться перед свекровью, я и своих детей не могла воспитывать по своему.
В итоге все ссоры и скандалы сделали свое, я не выдержала и подала на развод. Пережила его с трудом, очень большая давка была со стороны его родни, конечно им удобно было пристроить своего дитятю, я то стирала, готовила, убирала, а командовала сыночком свекровь. Что купить, где работать, куда деньги потратить. Был даже один эпизод: лежим с ним в кровати, вроде как любовью собрались заниматься и вдруг звонок от свекрови - сходи сынок за семечками. И он ведь встал и пошел, а я осталась.
Сейчас я вышла замуж за другого, а тот муж тоже пытался завести еще семью, в итоге снова один, у той женщины его 6 месячный ребенок. Не знаю по каким причинам не сложилось у них, но догадываюсь что опять виновата свекровь. Только его новая жена вытерпела это 2 года, а я мучилась 7 лет. Мне до сих пор иногда снятся кошмары, что опять живу с ними. А бывшую свекровь когда встречаю, меня аж передергивает всю.

[abhasvar]

tanechka2706, с алкоголем завязывайте, тем более на утро еще корвалолом и тому подобным "опохмеляться" - это ни какой организм не выдержит ни физически, ни психически. Тем более алкоголь - сомнительный это "антидепрессант", чуть границу перейдешь - возврата не будет, да и самые не обдуманные поступки именно под действием "зеленого змея" происходят. А вам здравый рассудок нужен.
Есть у вас любимые занятия? Окунитесь в них, или освойте что-то новое, это и отвлечет и самооценку повысит: " Надо же Я это сделала!"
Научитесь, как бы это выразиться - жить "параллельно": есть он, но по мимо него есть еще много чего интересного.

[puniagapi]

...My momma always told me never drink on pills (c)
А любимый писатель советовал уехать от несчастной любви подальше, желательно в Китай

[Молли]

По поводу алкоголя - можно успешно заменять его однопроцентным кефиром, и для здоровья полезно. (серьёзно, я "с горя" напиваюсь именно так)
И даже хорошо, что вы сюда обратились - мы все вместе рассматриваем проблемы друг друга, думаем, как с ними справляться и делаем себе из этого уроки на будущее. А вы получили поддержку и уверенность в себе.
А вообще Фрейд правильно сказал, что многие наши "странности" из детства. И это хорошо, что вы проговорили свои детские случаи, мне кажется, когда проговариваешь причину чего-то вслух, какой-то связанный с ней страх может отступить, вроде как теперь мы понимаем, что это чепуха, и расстаёмся с фобией (опять же, мой собственный опыт, не факт, что всем подойдёт).