Сложные жизненные ситуации и наши советы друг другу.

[Молли]

Знакомая ситуация, сочувствую. Единственный способ - самой не кипятиться и наплевать на его нападки, пропускать мимо ушей. Это сложно (при вспыльчивом характере), но так вы сохраните нервы себе. Можно посмеяться над маразмом и нелепыми домыслами, главное, не принимать это близко к сердцу, чтобы себя не расстраивать. Некоторые люди искренне не понимают, что говорят гадости или что расстраивают нас, приходится действовать их методами.

[Dina Phuntsok]

......

[Багира]

MargoCh, ну, Вам только большого и толстого терпения можно пожелать, т. к. Вы не сможете изменить ни ситуацию (пока), ни папу (увы, никогда). То есть только терпеть, лучше молча, и не вестись на его оскорбления и провокации. Отращивать в душе толстую слоновью кожу и полностью игнорировать нападки и обвинения, а еще лучше - соглашаться с мнением папы: он - "Ты - сволочь!" А Вы ему тихо и спокойно: "Да, папочка, конечно, я сволочь последняя". По ходу у человека полный ступор наступает, потому что жертва обычно начинает яростно защищаться и оправдываться - "Да нет же, я хорошая!" и т. п. А спокойное согласие полностью выбивает из колеи.
И стараться ни в коем случае не подавать виду, что Вас обижают и задевают папины слова! Только игнор и полное равнодушие!
Жертва, которая никак не реагирует на нападки рано или поздно надоедает. В конце-концов когда-нибудь папе тупо надоест и он оставит Вас в покое.
Когда Вас ругают, возьмите на вооружение фразу: "Ко мне не липнет!" То есть, что словесная грязь, которой Вас поливает папа, к Вам не липнет. Только это для себя, а не ему вслух!
Главное, помните, что оттого, что кто-то упорно называет Вас плохой, Вы таковой не становитесь!!! Остальное - ерунда!
Все это проверено мной на личном опыте на примере моих мамы и мужа, от которых я тоже в силу обстоятельств никуда деться на данный момент не могу. Но это процесс долгий и сложный, у меня на овладение подобным методом морального игнорирования ушло 6 лет...
Главный принцип борьбы здесь: если ты не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней! Не расстраивайтесь и не ведитесь на провокации, игнорируйте этот негатив полностью.
А еще помогает держаться мысль, что эти издевательства не навсегда, они конечны: вот Вы выучитесь, пойдете работать, накопите денег, снимете себе квартиру и не будете видеть папу каждый день, Вы будете свободны и самостоятельны!
Удачи Вам и терпения!

И да, к сожалению, горбатого могила исправит.

[Burberry]

MargoCh, единственное, как вы сможете полностью абстрагироваться от отца - это стать полностью независимой. Перевестись на заочное. Устроиться на работу - возможно, не на одну. И съехать. То бишь, полностью оплачивать учёбу, съём и жизнь на свои заработанные.
Не можете? А почему? Попытаться не хотите?

У вас далеко не критичная ситуация. Попытки отца контактировать с вами вызваны лишь любовью к вам. Подтверждение тому - что он оплачивает вашу учёбу и вообще содержит вас. А общается он, как умеет. Простите ему его огрехи. В конце-концов, он не пристаёт с разговорами "за жизнь" по пьяной лавочке и кровь вам не портит. Я считаю, что очень правильный совет дала вам Багира: абстрагироваться внутренне. Но не так чтобы совсем, а с целью не раздражаться. Навязывает вам свою точку зрения - покивали: "Да, папа" - и сделали по-своему. Считает, что у нарисованных вами персонажей кривые носы - не становиться в позу "Папа, ты ничего не понимаешь", а задать парочку уточняющих вопросов, а почему он так считает - чтобы у папы хотя бы впечатление сложилось, что вы его мнение цените. Ну как-то так. Будьте умнее
Или съезжайте.

[MargoCh]

Молли, у меня как раз вспыльчивый характер, я слишком эмоциональная.
Dina Phuntsok, дело в том, что общаться с ним невозможно - он сразу начинает навешивать на меня собак. То есть у нас никакой интеллектуальной беседы, только постоянные споры. Поэтому я постоянно стараюсь ограничить общение с ним (насколько это возможно, живя в одной квартире). А в клуб для пожилых людей его не затащишь, ему это неинтересно.
Багира, очень не хочется признавать себя сволочью На его нападки я обычно ничего не отвечаю, меня просто трясёт от злости, а он видит это и продолжает меня изводить. Но я не могу спокойно сдерживаться и стоять с каменным лицом. Насчет если ты не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней! мне уже не раз невропатолог говорил. К сожалению, я ещё так не научилась
Burberry, с учебой не всё так просто. На заочном моей специальности нет, а на вечернем учат гораздо хуже (смотрю на наших вечерников и понимаю, что это так. все потому, что у них часов гораздо меньше и они с работы уставшие в институт идут). Мне образование нужно не ради корочки, я действительно хочу получить специальность, она мне нравится. Устроиться на работу (оставшись при этом на дневном) будет реально только через несколько лет - сейчас большая нагрузка слишком.
За "покивали и сделали по-своему" он мне головомойки устраивает. Задать ему вопрос про кривой нос - получу ответ "ну не знаю, просто кривой". Он и сам не понимает что не так, такое чувство, что лишь бы докопаться.

Я пытаюсь абстрагироваться внутренне, стать спокойнее. Но мой буйный характер этого не позволяет. Я на всё остро реагирую - и на хорошее, и на плохое. Наверно мне самой стоит обратиться к психологу
Хотя детский невропатолог ещё давно мне говорила, что лечить нервы бесполезно пока рядом со мной находится раздражитель. Эффект от успокоительных не достигается. Прохожу курс, становится чуточку лучше, но сохранить этого не удаётся.
Наверно, остается только ждать когда обстоятельства позволят мне съехать и жить без отца.

[Молли]

В крайних ситуациях можно неожиданно и рявкнуть - мол, я не такая белая-пушистая-податливая. Я очень не люблю этот способ, но после него нападающий просто обижается и перестаёт с вами разговаривать.

[Burberry]

Хотя детский невропатолог ещё давно мне говорила, что лечить нервы бесполезно пока рядом со мной находится раздражитель. Эффект от успокоительных не достигается.

Дура ваша невропатолог. Посидите недельку на афобазоле - и будете спокойная аки танк ходить) Можно купить Персен - но он даёт сонливость, а при вашей нагрузке вам это вряд ли нужно. На худой конец, купите Витрум Суперстресс и поверьте в его чудодейственные свойства =)

И ещё. Чтобы вы знали... Когда человека долго-долго колоть в одно и то же место, оно становится нечувствительным. Так вот: ваша задача - сделать себя нечувствительной к папиным придиркам. Настраивайте себя на отсутствие реакции на язвительные замечания и прочее. Постепенно настраивайте, и планомерно к этому идите. Всё только в ваших руках, и в ничьих больше.

К психологу походить, конечно, можно... если не жалко денег =) В принципе, в любом учебном заведении есть штатный психолог, попробуйте обратиться, это не будет стоить вам ни рубля. Пусть он (или она) с вами поработает. НО хочу предупредить... Если ощутите какое-либо неприятие психолога - сразу уходите. Плодотворной такая работа не будет, вам должно быть на сеансах комфортно.

Отписывайте новости А пока там суть да дело, пока доберётесь до психолога (если вообще к нему пойдёте), начните работать над собой уже завтра.

[Oktu]

MargoCh, а что сделать? (ссори, предыдущих комментов пока не осилила) стараться максимально не реагировать и абстрагироваться. Прекрасно знаю, что это очень трудно, именно на личном опыте. Но у моей родительницы, все же, в силу возраста может восприятие и не столь критичное, но... Я тоже училась и выслушивала, что не достаточно хорошо делаю те или иные вещи, родив ребенка (я еще училась) начался кромешный ад - я выслушивала бросания в крайности "тебе только учеба твоя важна, на ребенка наплевать", "ты на все забила и занимаешься только ребенком, как же учеба? я же специально здесь, чтоб помогать!"... При том. что я училась на гос.форме, без прерывания на академку и тд...
С завершением учебы ровным счетом ничего не поменялось: наезды типа "вот, ты сидишь, вышиваешь, лучше бы с ребенком поиграла!" и другие подобного рода, причем с закоренелым понятием, хоть у меня иполностью творческая профессия своим творчеством я зарабатывать на жизнь не в состоянии так как это не серьезно.
Стало легче когда мы разъехались, мы нормально общаемся, если на нейтральной территории (не у меня дома, а то впечатление, что ко мне приходит комиссия надсмотрщиков) и особенно не углубляясь в личное. Психологи тут чем помогут? трудно сказать... Разве что найти хорошего специалиста, который может проникнуть в вот такое "потаенное"... Я маме не раз пыталась статьи подкидывать про соционику, (благо хоть сама когда-то она психологией интересовалась) чтоб хоть понимала, что я такая как есть и тут ничего не сделать... Но не получалось, так же как и доверительных разговоров... Чего я про соционику? У нас классический пример ревизных отношений, что многое и объясняет, вот только не говорит, как с этим бороться)

[MargoCh]

Молли, если я рявкну, он рявкнет ещё громче
Это единственный человек из моего окружения, с которым такие шуточки не прокатят.

Burberry,Вы так хорошо сказали про Афобазол, что надо попробовать)

Oktu, да уж. Извечная проблема "отцов и детей"

[Багира]

MargoCh, аутотренинг, чтобы научиться не реагировать, по-любому процесс не быстрый - я много бы дала, чтобы не угробить на это 6 лет своей жизни, ибо это ад... Но если каждый день стараться, учиться сдерживать себя хоть по чуть-чуть.
Ведь именно видя, что Вы злитесь, отец и получает желаемый результат - он и будет поодолжать над Вами издеваться!
Старайтесь изо всех сил! Не реагировать, пропускать мимо ушей, ну, реально человек просто от скуки к Вам докапывается! В баню, лесом, а я белая и пушистая! Попробуйте в такие моменты повторять про себя: "А я тебя не слышу, а я тебя не слышу, и вообще меня здесь нет!" Я так делаю, когда меня распекает по пустякам муж. (И уж поверьте мне, что реально мне хотелось бы вцепиться мужу в глотку и удавить, но я ж не стану этого делать: он же только этого и ждет, чтоб сказать, какая я сволочь и как я его ненавижу! Но я ж не ненавижу, просто очень обидно, когда тебя зря ругают...)
Старайтесь сдерживаться и со временем у Вас все получится! В любом случае эти труды не пройдут даром. Вот я очень переживаю, что в последние два года у меня из рук вон плохо получается медитация. Ну, не получается такой результат положительный, как раньше. Но я уперто каждый день занимаюсь и занимаюсь! Ну да, улучшений ситуации не видно, но ведь и ухудшений тоже! Так что умом я понимаю, что если бы не эти мои "неудачные" медитации - я б давно свихнулась от такой жизни. Ан нет, вот она я, даже куколок собираю и им радуюсь.
Медикаментами предпочитаю не пользоваться никакими, ибо верю, что человек только сам себе сможет помочь в плане психологических проблем упорным трудом, но вот одно особо тяжелое время я перед встречей с мамой (а она мне выносит мозг не хуже мужа, если не еще больше) минут за 15 пила корвалол в прописанной врачом дозе. (Мне в 2009 его прописали в связи с мигренями тяжелыми - готова была от боли сама себе голову отгрызть...) Он же из разряда наркотических средств - расслабляет мышцы, но попутно вырубает мозги: становится все пофиг, так скажут - хорошо, эдак скажут - еще лучше. То есть ни на что не злишься в этот момент. Все супер, всех любишь, плаваешь себе как амеба!
Но потом я от этого отказалась - как-никак наркота, нафиг не надо еще подсесть на эти капли...
Вам лучше все-таки посоветоваться с невропатологом, какими лекарствами лучше пользоваться в подобные острые моменты, да и надо ли?..

[Jenna]

MargoCh, у меня был такой дедушка, ужасающий человек . Я от него сбежала в институт в другой город, очень была оскорблена, вообще, ну плюс возраст мой - 16 - и его - 75...
Потом мы вернулись и тоже не общались, а потом он умер. И я вот только сейчас поняла, что он меня очень любил. Пишу, и слезы наворачиваются. Да, он был тяжелейший человек, и любить не умел, но как мог - любил и меня, и правнучку. Все плохое забылось, остались только хорошие воспоминания.
Ваш папа тоже вас любит, отращивайте шкуру, пейте успокоительные, и нервы, и шкура вам еще пригодятся в жизни... И простите папу, он просто такой человек.

[melia]

Багира, можно про корвалол поподробнее, у меня такие мигрени адские периодически бывают, ничего не помогает. Мне Суматриптан прописали, как последнее средство, но я его что-то хочу пить в самом крайнем случае. А мигрень просто адская, с аурой, немного снимает приступ нахождение в темной комнате, без всяких звуков и горячая грелка на шею сзади.

[INRI]

melia, зубы все в порядке? У меня так было, оказалось - был воспален нерв зуба. Работала фактически на нурофен, а как зуб мудрости удалила, и не помню, что такое - головная боль)

[Mousy]

melia, да, мигрень - это страшно. Я прикладываю грелку еще к ногам, а на лоб - холодную тряпку. Из таблеток - амигренин, но это последнее средство, если приступ с утра начинается, а еще работать надо, просто от него голова дурная, на час меня вообще вырубает, зато потом лучше. Еще немного помогает полежать в ванне и раслабляющий массаж, но, честно говоря, просто помогает пережить этот день, а боль толком не снимает.
А вот что реально помогло, так это беременность, на целый год про мигрень, вообще про любую головную боль, забыла вообще. Но это средство нужно применять крайне редко и обдуманно

[kulik]

melia, зубы все в порядке? У меня так было, оказалось - был воспален нерв зуба. Работала фактически на нурофен, а как зуб мудрости удалила, и не помню, что такое - головная боль)

у меня тоже такое было, но я зуб решила пока не удалять, только нерв удалили, а зубик пока живет

[Dina Phuntsok]

MargoCh, максимально абстрагироваться, стараться поменьше контактировать с ним - присоединюсь к мнению большинства. Вы и сами выбираете именно этот путь. А насчёт успокоительных - позволю себе немного не согласиться с Багирой, иногда они всё-таки нужны. Допустим, Вас "довели", а через час экзамен... Или перед публикой выступать с докладом - мало ли что. Сильно увлекаться, конечно, не стоит. Но тот же Аффобазол или Новопассит (я иногда пью, помогает) в аптечке быть должны.

Заканчивать учиться, искать варианты на будущее - работа, переезд, может и по контракту куда-то завербоваться... не знаю, здесь всё зависит от Ваших целей. Всё меняется, Вы и так немало делаете ради будущего - например, учитесь не для корочки, а ради знаний.

[Karamon-Majere]

Похоже, многие имеют таких родственников... А собствнно, потому, что "взрослые" люди, пережитки советского времени, считают себя вправе не считаться с мнением тех, кто младше по возрасту или по статусу. Короче, если человек хоть в чём-то младше, меньше, слабее - всё. Недочеловек.
Это пережитки воспитания, я полагаю.

У меня мать такая была.
Очень деятельная, всегда занятая, вечно что-то делает, готовит, шьёт, моет, читает, изучает, рисует... И всё-то у неё получается, и на всё сил хватает, и всё успевает... Электровеник просто.
А я - тормоз. Ну н могу я жить в её ритме, я другой. И всю жизнь сволочь, лентяй, эгоист, подлец, лжец и прочая, и прочая... Если она пришла с работы, а я пью чай - скандал. Как это тарелка от супа не мыта? Если я мою посуду после обеда - истерика в стиле "Ты меня ненавидишь" из-за того, что я не успел вытереть стол. Ей же надо вотпрямщас помидор себе помыть! Прям не раздеваясь, и руки с улицы не мыв. Если я перед её приездом с дачи перемою стёкла, полы, выстираю шторы, пропылесошу диваны и наготовлю полный холодильник еды, она всё равно найдёт, к чему придраться. К той же немытой плите, или брызгам на полу в ванной, или к тому, что я сумку в коридоре повесил, тапочки поставил не у стены, а в дверях своей (!) комнаты, или ещё к чему...
Если я пишу стихи или рисую и не показываю - трагедия. Показываю - так в каждом найдёт, к чему придраться. Все мои друзья неправильные, хобби неправильные, музыку я слушаю не ту и не так, стихи читаю не так, гуляю не тогда и не там, а уж одеваюсь...

Короче, однажды мне надоело.
И во время очередного скандала я ей сказал просто: "ХОРОШО, МАМА! Если ты так хочешь - я БУДУ СВОЛОЧЬ." И всё.
Она начинает ругаться, а я сижу, книжку читаю... Типа ну да, ты меня 15 лет убеждала, что я сволочь... Всё, убедила, я согласен. И всё. Мои нервы стали куда крепче, суечусь и трачу своего времени я куда меньше, а дом почему-то всё не разваливается и не разваливается... И денег на жизнь мне всё хватает и хватает, и одежд у меня всё есть и есть, и ребёнка я почему-то красной икрой и помидорами кормлю, а не макаронами... И семья-то у меня намного удачнее, чем у неё...
Ну да, скандалит. И ЧТО?? Да пусть скандалит. Отдыхает она так, может...

А вот год назад случилось смешное.
Она заболела. Синдром Паркинсона, знаете такое?
И тут, внезапно, она... стала обычным человеком! Ей сложно сосредоточиться, оа плохо видит многое забывает, и ещё много приятных радостей... с которыми я живу всю жизнь! И вот тут она испугалась и запросила участия, сочувствия... Поздно, правда.
Да, перед Небом я спокоен. Я ей помогаю, терплю её истерики, развлекаю, чем могу... Но в душе такой гаденький осадок: вот теперь-то ты знаешь, каково всю жизнь было МНЕ?

А с отцом просто перестал общаться, вообще.
Если мать хоть как-то меня могла понять, то он просто не хотел. Ладно - по своему они любят. Так что момент ненависти пережит и прошёл. Просто жизнь на расстоянии.

Так что не стоит так переживать всё это. Если человек не хочет увидеть хорошего, не стоит ему навязываться. Как бы грустно ни было - отстраниться, и беречь всё, что дорого, держать это подальше от нападок. А потом, со временем, получится и изменить ситуацию.

[Jenna]

Karamon-Majere, забавно, право...
У меня хорошая родительница, властная просто очень. "Не спорьте! Не спорьте со мной!!!" (с)
И вот ей хотелось, чтобы все было по ее. Ну, понимаете, меня не особо изводили, но "ты лентяйка, ты эгоистка, ты меня не любишь, ты, ты, ты..."
Я до 23-х лет боролась. Потом тупо стало все равно, я сказала "Да, мам, я эгоистка, лентяйка и тебя не люблю, от осинки, знаешь ли, апельсинки не родятся".
И все. Самое интересное, градус нервов и психов сошел на нет не только с моей стороны, но и с маминой . Благодать...
Ну это случай незапущенный, родитель умный - просто с нервами и претензиями.

[Siriona]

MargoCh, Вот, кстати.

Короче, однажды мне надоело.
И во время очередного скандала я ей сказал просто: "ХОРОШО, МАМА! Если ты так хочешь - я БУДУ СВОЛОЧЬ." И всё..

Вспомнилась книга "психологическое айкидо". Подобные приемы там описаны.
Можно ее почитать, вдруг поможет - там хорошо написано, как защищаться от агрессии и уходить от конфликта.

[Багира]

melia, простите, я не врач, наверное, не смогу толково объяснить, да и советоваться надо в каждом индивидуальном случае именно с врачом, специалистом... Ибо у Вас могут быть другие причины мигрени.

В общем, у меня было так: с января 2009 начались страшные мигрени, сначала я терпела, но в марте, когда боль начиналась каждый день прямо с утра и к полудню я каталась по полу и выла, - пошла ко врачу. Так они еще до ноября гоняли меня везде по разным анализам и тестам, пока смогли определить. А в процессе выписали пока этот самый корвалол: типа, сердце тоже страдает, да и от нервов может быть сама мигрень, успокоиться не помешает... (это если она в результате спазма сосудов головного мозга, то корвалол как раз сосудорасширяющее - поможет реально). Ну, я пила, как прописали, 3 раза в день, кажется.
Но корвалол плох тем, что расслабляет и мозги тоже до отрешенного состояния, никакой концентрации внимания и координации. И вызывает привыкание, его не следует пить бесконртрольно.

В итоге у меня причиной оказался остеохондроз: из-за искривления в шейном отделе при повороте головы вправо и запрокидывании назад перекрывается кровоток в левой шейной артерии, которая питает мозг, в результате сильного кислородного голодания возникает боль. Сказали, что надо ходить на ЛФК, а раз я не могу туда ходить, то больше ничем помочь не могут.

Я просто слежу теперь за шеей, переодически разминаю ее, наклоны делаю. Мигрень меня больше так не мучила, простейшие таблетки парацетамола ем только когда точно чувствую, что сейчас будет приступ и сам он точно сутки не пройдет. Вообще заметила, что мне помогает справиться с надвигающимся приступом вовремя выпитый стакан воды.

А еще, когда мне все сказали и объяснили, я твердо дала себе слово, что не сяду ни на какие обезболивающие на постоянной основе, как моя мать: она их жрет пачками каждый день и это уже не помогает снять головную боль, но при этом уперто не хочет пробовать пить побольше воды - "Я не хочу сейчас пить!" Я просто себе сказала, что я так не хочу, а тем более работать на одни лекарства! При этом я не фанатик, и если приступ все же меня накрывает где-то раз в полгода, я спокойно пью парацетамол и не мучаю себя зря этой болью.
Вот так.

А если чую из телефонного разговора, что мать сейчас в очередной приезд готова устроить скандал - пью быстренько корвалол, и гудбай, Америка!

Но еще раз повторюсь - у Вас все может быть совсем иначе, обязательно надо сходить ко врачу.

[melia]

Багира, спасибо за ответ. Ко врачу я ходила, и к неврологу, и к окулисту, и МРТ тоже делали. У меня мигрени начались во время беременности первым ребенком, я лежала на сохранении и всю беременность пила дексаметазон( гормоны). В общем врачи говорят, что мигрень или гормоны спровоцировали, или да, шейный остеохондроз( у меня он тоже есть). Я тоже всегда стараюсь предотвратить очередной приступ мигрени (мне сладкий чай холодный помогает), но иногда не получается . Сильнодействующие лекарства тоже пить не хочу.

[airburst]

У меня голову периодически отстегивало последние года полтора. В январе начались страшные боли, голова болела целый месяц, причем правая сторона головы именно.
Я и на хондроз думала, и на мигрени. Не могла ничем вылечить: ни массажи, ни лекарства не спасали. МРТ тоже делала.
Пока не обратилась к хорошему неврологу.
Оказалось дело совсем не в шее...
Я, кажется, раньше уже писала в этой теме про это.
Врач поставил дисфункцию регуляции ВНС с болевым синдромом. И прописал транквилизаторы. Я ему еще говорю: "Но я ж не псих!"
Таблетки пила месяц. На 10-й день боль ушла уже, но пила до конца.
И это при том, что мне НИЧЕГО не помогало. Кстати, при этом может и шея болеть. Шея болела не то слово. Казалось, что голова болит от шеи.
По снимкам, МРТ, все было чисто. Тройничный нерв тоже не подтвердился.
Сейчас все отлично. прекрасно себя чувствую, ттт. А мысли были, что умираю уже
Может, кому-то эта инфа поможет.
А выяснилось это при обследовании, кажется КИГ и РЭГ называются.
Если сказать простыми словами: нервная система не успевает регулировать процессы в организме, некорректно управляет сосудами, нервными связями. Постоянное напряжение. Организм, будто в стрессовой ситуации, хотя все органы функционируют в нормальном режиме. От этого несоответствия боли. Кстати, от боли спасал алкоголь - буквально ложку коньяка в кофе, и ты на час-два в норме. А потом опять боль. Но все время кофе с коньяком же пить не будешь. Да я и не употребляю часто алкоголь - просто выяснилось в порядке эксперимента.
Слава Богу, все прошло после приема лекарств.

[airburst]

Я тут еще хотела написать одну вещь по поводу родителей.
Родители - это люди, которые подарили вам жизнь. Особенно мама. Так как папы бывают такие, которые исчезают еще до рождения.
Какие бы они ни были, они ваши родители. Ваша кровь.
Нашу семью отец бросил, когда мне было 17 (хорошо, что не маленькая), а моей сестре 5 лет. И мама с нами одна осталась.
До сих пор я не знаю, что с ним, и где он.
Однако, если (я не исключаю такой вариант) он появится в своей глубокой старости, я не прогоню его. Он мой отец, какой бы он ни был, мне придется ухаживать за ним. Я буду. Конечно, я уже не люблю его как папу, но он отец, и я не буду никода припоминать ему его поступки. Если бы не он и мама, меня бы не было. В детстве он любил меня. Я не знаю почему так произошло.
Кто-то скажет: если ушел, значит и не любил никого кроме себя. Да меня это мало волнует - любил, не любил. Он отец и все. И мама - моя мама. Какая б она не была, да пусть выливают грязь (слава Богу такого нет), пусть хоть что делают, они мои родители, и этим все сказано. я приду и помогу, если надо, и никакой злобы от меня они НЕ увидят.
Не нужно держать зла. Припоминать прошлое, когда человек болеет. Не нужно злиться.
Может, я и не права, конечно. Но мне так легче. всем так легче.

[INRI]

О, а я своего папу спущу с лестницы поганой метлой.) Пока есть такие дети, что отвечают добром на говно, упиваясь своей добротой, есть смысл их рожать и бросать.
Я по этому поводу всегда Догвилль вспоминаю и слова папы героини о высокомерии - "Это ты высокомерна, считаешь себя Богом, прощаешь людей за то, за что никогда бы не простила себя".

[airburst]

Наверное, тут все-таки зависит от человека: кто-то не выгнал бы, а кто-то выгнал бы.
Кто-то бы не выгнал из-за упивания добротой, а кто-то совсем по другой причине. Все мы разные.
Для кого-то так правильно, для кого-то иначе. Старость и одиночество - самое страшное наказание.

[INRI]

Старость грозит почти всем, и для того, чтобы иметь поддержку в старости, стоит вложиться в детей. Это - максимум. Минимум - не делать зла.
Вы правы, все мы разные, и проступки тоже разные. Мой дадди не заслужил даже спокойного равнодушия и полного невмешательства, которым я его одариваю. И то равнодушие, насколько я могу судить - моя благодарность за то, что сейчас - живет далеко-далеко (ибо квартиру пропил) и не трогает, не отсвечивает. Тьфу.

[Багира]

airburst, насчет родителей лично я уяснила вот что: зачастую кровное родство (отец-мать-братья-сестры) ну вот ни фига не значит духовного родства между этими людьми, увы. А сужу я обычно по делам человека, и если мать родная и отец относятся ко мне как к говну, простите, то я, убей бог, не могу их любить и нормально относиться! И вот, честно, человек ведь сам так себя позиционирует, сам так себя ставит, я никого не заставляю! А значит, и отвечать за то, как к нему будут относиться, человек должен сам! Нравится маме выносить мне мозг - ну, пожалуйста, но тогда и общение я сведу к минимуму "о природе, о погоде", а общаться буду с подругой, которая меня всегда выслушает и постарается понять.
Долга детей перед родителями никто не отменял, и я тоже приду и сделаю, что потребуется (у меня нейтральное отношение сейчас и к папе, и к маме), сохранив свое человеческое лицо, но вот любить уже точно не смогу. Но при этом если кто-то из родных вдруг слетит с катушек и перегнет палку, то точно спущу с лестницы, как сказала INRI. То есть если человек меня говном из ушата поливает, то мне не важно уже, кем он там мне приходится. Ну, не могу я иначе...

Насчет мигрени - вот, думаю, у меня тоже отчасти нервное перенапряжение было тому виной, только я как-то не додумалась тогда к невропатологу пойти. У нас в поликлинике это очень мерзкая баба, я лучше удавлюсь, чем к ней сунусь. Ну, а сейчас у меня тоже, ттт, все хорошо. Послала все лесом и перестала париться по пустякам. Ну, и медитировать и расслабляться стараюсь.

[airburst]

Багира, так я тоже не говорю о любви к своему отцу, этот человек давно для меня чужой. И я не хочу, чтобы он обьявился, нарушал покой моей мамы, и мой покой. Но я не смогу его прогнать. В
свой дом не поселю, но что-нибудь придумаю, например, дом пристателых, буду помогать деньгами. Я много думала над этим, как поступить, наплевать и сделать вид, что этот человек не существует. По сути, он плохого не сделал ничего. Не бросался с ножом, не пропивал имущество. Просто ушел, переживали, искали. Потом выяснилось, что он живет в соседнем регионе.
самое интересное, что я его возвращения не хочу абсолютно, но выгнать не смогу. пойду спрошу сестру, как бы она поступила. ей уже 19.

[Burberry]

airburst, вам незачем за это оправдываться. Это вовсе не слабость характера и не мягкотелость. Есть прежде всего такое понятие, как человечность - она либо есть, либо её нет. У вас она есть Да и психологическая зависимость от родителей, как ни крути, тоже имеет место быть, и её не вытравишь из организма по первому же желанию.

У меня самой мать - не дай Бог никому. Когда я была маленькой, она ещё более или менее была, но потом... Нет, она не алкоголичка. Но - одержимая какая-то, что ли... Одержимая ненавистью. Ко мне. За что - даже я со своим образованием психолога и опытом уже не задаюсь вопросом Всё было: и бросания на меня с ножом, и проклятия, и обвинения в том, что я, самостоятельно зарабатывающая женщина, у неё деньги/кофе/ключи украла... Тем не менее, знаю, что, случись что, я её не брошу. Да, в дом к себе жить не пущу ни за какие коврижки: у меня дочка маленькая растёт, нафиг мне ежедневные скандалы. Но и деньгами помогу, и пожить куда устрою, если что вдруг, и вообще не оставлю на произвол судьбы. Дочерний ли это долг или ещё какая хрень, мне дела нет. Просто знаю, что не выгоню на улицу - и этого достаточно.
Потому что как посмотришь сюжеты, как бездомная бабушка грызёт на лестничной клетке корку хлеба - и горло сжимается. И безразлично уже, какой была та бабушка раньше...

Так что вам тем более нечего стыдиться

[airburst]

Burberry, спасибо. Вы как нельзя лучше поняли, что я ощущаю. Даже и не знаю, долг это, не долг, но как то вот так. Про бабушку - точно сказано. Мама говорит, он из таких, которые никуда не денутся и без куска хлеба не останутся.

Спросила сестру. Сестра сказала сначала, что закрыла бы дверь перед ним. Она плохо его помнит. А потом сказала не знаю. Ей 19 лет, она живет в своем мире, оберегаемая мамой, ей трудно представить такую ситуацию