Сложные жизненные ситуации и наши советы друг другу.

[Dina Phuntsok]

kis888, надеюсь, что до суицида не дойдёт. Девушку можно понять - неродной отец, не поступила учиться, с работой были трудности. Причина замкнутости тоже неясна - может, окружающие ей неинтересны? И она ещё не нашла свою нишу в жизни, свой круг общения? Если она неглупа - это закономерно, подобного склада люди часто в стороне от галдящей толпы. Хорошо, что у неё доверительные отношения с мамой. Они друг другу могут помочь. А кто-то со стороны... не знаю, если родственница обращается за советом - тогда да. Но внутрисемейные отношения - штука тонкая. Очень надеюсь, что дочка встретит хорошего друга, найдёт себя, выйдет замуж, как мечтает - и тогда всё изменится. Не отфутболивать её с её проблемами, как часто делают родители - и она удержится наплаву. Куклами увлечь, или йогой, или вышивкой... источник положительных эмоций найти.

Подруги всё-таки должны сами созреть для изменения ситуации. Ребёнка-инвалида очень жалко. Но его мама знала, на что шла, встречаясь с наркоманом. Взрослая же.

[lojnonojka]

INRI я с Вами полностью согласна. Но надо знать, чего хочет человек, обратившийся за помощью. Действительно ли помощи( а тогда он должен быть настроен на трудную работу, по изменению своего "жизненного сценария") или же ему нужно эмоциональное поглаживание. Для этого необходимо знать условия, при которых сформировался его характер, и его среду обитания, и взаимоотношения с близкими, и их взаимоотношения друг с другом. Только получив полную и четкую картину о личности, можно начать изменения ее жизненных установок, если человек внутренне готов к работе над собой.
И про суицид . Есть очень много причин почему душевно здоровый человек в состоянии глубокой депрессии временно теряет смысл жизни, бездействовать тут нельзя, ему необходима помощь и именно СПЕЦИАЛИСТА ПСИХОТЕРАПЕВТА, не доморощенного, а реального.Нельзя позволять потенциальному самоубийце пить, потому, что алкоголь усугубляет депрессию, снимает страх и последние моральные тормоза, которые удерживают человека от опрометчивых действий.
Но если эти угрозы носят шантажный характер( муж Nesladkaya_N шантажируют ее самоубийством), то тут надо проявлять поменьше эмоций, потому что все такие попытки суицида происходят на фоте бурных эмоций, Nesladkaya_N надо обязательно уйти, и не идти у него на поводу. Но оставлять его одного в таком состоянии нельзя, нужно кого-то найти и с этим человеком договориться, чтобы за ним присматривали. А девушке (о которой написала kis888)не лишним будет напомнить Маяковского "В этой жизни помереть не трудно, сделать жизнь значительно трудней" . Выход из сложной ситуации есть всегда, надо просто его поискать, если человек не может сделать этого самостоятельно, то ничего зазорного в обращении к специалисту психологу нет.

[kis888]

Спасибо, девочки, за советы и комментарии. Я тоже надеюсь, что все обойдется, тем более,что и проблем то серьезных у дочери моей родственницы чисто визуально нет. Я стараюсь не лезть, но они все переживают, и мать, и отец, и сама девушка...Естественно, она не нашла нишу (пока), но дело в том,что она ее не ищет...Слова Маяковского в точку.

[INRI]

Почему не нашла и не ищет, вы же сами сказали, что у нее все интересы в Интернете. По мне это существенно.

[kis888]

INRI, возможно, вы правы, но я сидение на одноклассниках и вконтакте не отношу к интересам, так, времяпровождение...ей нужна семья (это она так говорит), а не получается, хоть и пыталась знакомиться,дальше первого свидания не идет дело. Работа ей не нравится, учеба не интересует, все время, когда она приезжает на дачу - сидит рядом с родителями и молчит, молчит, в дискуссиях не учавствует...вот как-то так.

[INRI]

Ого, и это называется "не ищет"? Не, не ищет - это другое. Это просто пока не нашлось.
В интернете, кстати, легко понять себя, понять, что именно тебя не интересует. Интересы вообще легко искать от противного. Да и интернет-общение это не просто ерунда, не стоит чужие интересы так нивелировать.
А сидение на даче это и участвовать в дискуссиях с родителями это ж ад для многих. Многим необщительным и интровертным людям приходится отмахиваться от окружения довольно долго, а серьезный интерес к какому-то делу люди порой только к 30ти находят.
Я вот сейчас (например) очень зла на себя за то, что пошла на поводу у матери и получила высшее образование "ну хоть какое-то для статуса". Блин, статус... мне теперь вот хотелось бы получить образование не для статуса, а по интересу, а второе только платно, а на это у меня уже ресурсов не хватит. Такая вот бида. Не знаю, с чего все взяли, что прям после школы ты обязан знать, чем хочешь заниматься, иметь интерес, желание...
Не все сразу. Если б не интернет, у меня бы не было этих интересов и желаний.
Хотя, конечно, глупо себя в пример приводить. Я к тому, что чужие интересы порой не понять. И это не значит, что их нет. А ожиданием чего-то большего или более явного можно отравить человеку жизнь.
А если человек захотел семью завести, и при этом он не общителен, то я бы вот просто рекомендовала сидеть на одноклассниках и вконтакте. Как еще?
Все правильно делает. И ведь не сдается.

[Busia Slonson]

когда она приезжает на дачу - сидит рядом с родителями и молчит, молчит, в дискуссиях не учавствует...

Она молчит в вашем присутствие или наедине с родителями?
Просто, если она молчит и с ними, возможно, не такие уж у них и хорошие отношения. И вообще, по моим нблюдениям, у тихонь с их родителями складываются своеобразные отношения, обычно у них в семье или отец-диктатор, или бабушка-самодур, или сам тихоня - средний ребенок из троих и на него внимания всю жизнь не обращают... Сужу только по себе и своим друзьям. Но, честно говоря, нет среди них людей без интересов. Может, девушка просто их скрывает?%) Родители ведь далеко не всё знают о собственных детях.
А на счёт сидения на одноклассниках и в контакте на все 100% согласна с INRI. Где еще малообщительным людям искать себе пару?

[INRI]

Я бы еще порекомендовала соционические знакомства. Соционика это такая площадка, где на странных необщительных смотрят по-другому)

[kis888]

Если бы все было так гладко и хорошо, она бы не доставала родителей тем,что ей все надоело, жить она не хочет, матери помочь по хозяйству не желает, отцу (который всю семью кормит, между прочим) перечит и повторяет,что жизнь не удалась, никто ее не понимает... Если поездки на дачу для нее утомительны, так зачем туда ездить? Никто ее не тянет с собой, ехать не уговаривает, рядом сидеть не заставляет, хочешь - сиди, хочешь - гуляй.

С родителями разговаривает, хочу поехать туда и туда в отпуск. Ее спрашивают, кто должен оплачивать поездки - в слезы, займись чем нибудь, кроме лежания на диване с компом - в слезы. Матери помоги - "а ты не диктуй,что мне делать и вообще вы меня доводите......" Не знаю, что можно скрыть, находясь дома все свободное время...В результате едет вместе со всеми, лежит, угрожает, не помогает. Отец, между прочим, серьезно болеет, и может настать момент, когда придется ей семью обеспечивать и нужно как то шевелиться, а то потом совсем туго будет в жизни.
Про соционические знакомства запомню, при случае расскажу её маме, пусть передаст.

[kis888]

INRI, Вам никогда не поздно получить 2,3 и т.д. образования. Почему нет, если есть желание. Сейчас и в кредит и в рассрочку учат, да и финансовая ситуация в любой момент может измениться в вашу пользу.

[Busia Slonson]

Я, собственно, о том и говорю, что там, возможно, всё еще менее гладко, чем вы думаете. Не обязательно, конечно, родители-злодеи, может, они наоборот очень заботятся о дочери, даже черезмерно. К примеру, баловали ее всю жизнь и делали и решали всё за нее - забота же - отсюда и неприспобленность и незнание, чего человек сам хочет. В общем, я о том, что, вероятно, родители девушки тоже делали и продолжают делать что-то неправильно.

[kis888]

Busia Slonson, именно чрезмерно. ее мама. потому что боится, т.к. отец девочки совершил суицид.

[gessle]

kis888, страшные истории рассказали вы. До слёз порой обидно за девушек, которые добровольно обрекают себя на бесконечные страдания.
Позволю себе смелость привести в пример ту установку, которая мне всегда помогала и пока уберегала от таких жутких отношений с мужчинами. Установка (или правило) проста: "Как бы сильно я не любила этого мужчину, саму себя я люблю гораздо больше". Здоровый эгоизм- это то, что не помешает никому из нас. Я говорю не о том эгоизме, когда мы мним себя центром Вселенной, а о том, когда мы искренне считаем, что достойны уважительного, нежного и внимательного отношения к себе, когда сами, в свою очередь, отдаём своему партнёру всю любовь и заботу. Мы уже в соседней теме упоминали о том, что мужчин, с которыми собираемся связать жизнь, нужно выбирать во многом умом, а не сердцем. Подходить к этому вопросу практично. Ведь отношения должны приносить счастье и удовольствие обоим их участникам. И я считаю, что при систематическом неуважении к своей персоне тем, кто именуется вашим возлюбленным, надо уходить и жить в своё удовольствие, а не во имя удовольствия партнёра. И если руководствоваться этим правилом, к вам будут тянуться именно те мужчины, которые будут готовы любить вас всем сердцем и ценить вашу к ним любовь. Вот что я могу сказать вашим подругам,kis888.
Что до 20-летней девочки, то это, наверное, проблема юного поколения. Мне 30 лет, в мою школьную пору интернета не было вообще, только в 10 классе появился у одного мальчика из класса. В общем, всю школьную пору мы провели, общаясь исключительно в реальности, что, несомненно, куда лучше всех этих соцсетей. И потому мы были больше адаптированы к жизни, мне кажется. Сейчас дети с младых ногтей сидят в интернете и это заменяет им настоящую жизнь. Помните милейший мультик "Валл-И"? Помните тех людей, которые перестали общаться друг с другом иначе как в скайпе? Шикарный мультик! И очень грустный по своей правдивости. Потому девочке лучше устроиться на работу, чтобы быть в коллективе. Или пойти учиться. И, конечно, искать друзей и приятных знакомых в соцсетях.

[INRI]

INRI, Вам никогда не поздно получить 2,3 и т.д. образования. Почему нет, если есть желание. Сейчас и в кредит и в рассрочку учат, да и финансовая ситуация в любой момент может измениться в вашу пользу.

Дык я работаю ж одновременно. Хотелось бы серьезно окунуться, не так, как для галки, а с другой стороны - работать уже вряд ли буду по этому профилю, здоровье не позволит. Так вот один из главных моих интересов остался в качестве хобби. А жаль, конечно. Это не проблема, так как в интернете сейчас можно найти больше информации, чем в университете
Люблю интернет.

Не понимаю, чем общение в интернете хуже обычного, везде свои плюсы и минусы, хотя у каждого свои причины общаться. "Таперича не так, как давеча" - древняя песня.

[gessle]

kis888, вы знаете, это, похоже, проблема родителей, воспитывающих своего ребёнка после смерти одного из супругов. У моей мамы муж остался вдовцом, когда сыну его было то ли 8 то ли 10 лет. И вот вырастил... Парню 24 года, а он сидит на шее родителей, ни копейки в дом не несёт, сжирает всю еду в одного, не думая о том, что семья состоит ещё и из отца и мачехи, у отца отобрал машину, на его образование было потрачено больше 300 тысяч рублей, за время учёбы он не работал, сидел дома и даже никогда не мыл за собой посуды после еды. Отец всё время как наседка грудью за него стоял и защищал от вопросов о том, чего это сын не подрабатывает, а только сидит дома и жиреет, а ещё постоянно требует у родителей деньги на еду, одежду, технику, бензин и ремонт машины. И он считает, что ему страшно не повезло с отцом! Хамит и ругается.
Мама моя в шоке просто. Я же у неё Мисс Самостоятельность. С 17-ти лет работала и училась, денег не просила, сама ещё и помогала, а тут вдруг под старость лет на маму мою свалился такой сынуля, который даже не поднимет жопу от компьютера, чтобы отвезти маму на работу в мороз! Но зато когда ему нужны деньги или одежду купить- он примчится к ней на работу стремглав.
Очень часто родители такой вот заботой и воспитанием сами создают проблемы себе и детям. Как они будут жить, когда не станет родителей???

[kis888]

gessle, спасибо за ваше неравнодушие! дык в том и дело,что никто никого не слушает и все живут своим умом. Хотя жалуются мне регулярно. А потом с восторгом делятся радостью примирений. Я уже не спорю, не доказываю, ибо просто уже руки опускаются, а помочь не могу...Недавно случайно увидела передачу по первой с Малаховым. Там женщине - психологу пришлось из Америки с дочерью в Россию переезжать, т.к. муж грозится их всех убить. Героиня терпела много лет насилие, а когда спросили зачем и ради чего - отвечает любила...Я не смогу так любить, для меня это - дикость.
дочь родственницы - отличная девчонка, надеюсь, все будет ок у нее, но уверенности такой нет, а тревожность сохраняется. Пока человек не захочет что-то менять, ничего и не изменится. ИМХО
Где-то я предпочитаю живое общение, а по некоторым интересам, естественно, виртуальное, т.к. единомышленников в реале так просто не найти. Вот по кукольной теме, например.
По вашей теме: грустная история, обидно за родителей, жить вашему парню и дочери моей родственницы будет действительно тяжело, если вдруг что не так со спонсорством предков пойдет. Была у меня такая знакомая, считала, что все ей должны помогать, делать ее работу, хвалить ее внешность плюс еще и кормить на работе (угощать). А когда терпение окружающих лопнуло и ей прямо сказали,что мы ей не родители и ничего не обязаны, она устроила истерику и.....уволилась .

[Ithiliel]

Потому девочке лучше устроиться на работу, чтобы быть в коллективе. Или пойти учиться. И, конечно, искать друзей и приятных знакомых в соцсетях.

Я не вполне согласна насчёт "устроиться на работу". Учиться - это вероятнее.
Хотя, как уже отмечалось - люди все разные, и у всех всё по-разному. Но история этой девочки во многом напоминает мне меня. Вот я по себе и сужу: в офисах сидеть просто не могу, надолго не задерживаюсь, а сейчас даже не пробую. У меня вообще странно: продавоцом-консультантом я работала, и как-то спокойно. И не напрягало, что с людьми. А вот в офисе уже не могу. Да и не хочу совсем.
*сейчас я буду не столько советовать, сколько, пользуясь случаем, поною о себе. но кто знает?* Мне-то не 20, мне уже 26. И я свою нишу вроде бы нашла, только вписаться в неё как следует не получается. Потому, что это всё равно не то, чем действительно хочу заниматься. Это способ удобно устроиться и деньги заработать. А чем хочу - за то деньги особо не платят. Даже если будут платить - я боюсь возненавидеть это, превратиться в "сапожника без сапог", поскольку у меня были перед глазами такие примеры. Я хочу шить, рукодельничать и создавать руками что-то красивое. Мне чаще помогает ручной и физический труд потому, что руки заняты и голове болеть о чём-то уже некогда. Сидеть и колупать какое-нибудь платье - самое милое дело. Единственное, что порой случаются заглюки на тему: что за хэ я делаю, всё равно оно никому не надо. И вот тогда сложно себя заставить. Но умственный труд у меня выходит намного хуже. Потому, что не могу сосредоточиться - в голову лезут всякие мысли, которые мешают. А на чем-то визуальном, лучше даже осязаемом - уже проще.

Бывает так, что не можешь заставить себя заняться даже тем, чем хотелось бы. Как-то оно продвигается по чайной ложке в час, пусть и стараешься. Ибо просто депрессия, горестные мысли, комплексы. Веры в себя нет. Что-то тянет ко дну и не даёт выплыть. Мысли вроде: а всё равно у меня хня получается, сколько ни стараюсь, а всё равно оно никому не надо. И главное: за это не платят денег. Давление со стороны окружающих. Хочется от него избавиться, забить, но можется не всегда. Вроде, и знаешь, чем хочешь заниматься, но мешает делать это в полную силу букет комплексов, приправленный депрессией.
Но то, за что платят, совсем не интересно. С него только тухнешь, без возможности делать то, что нравится. Я сама такая. Так и не нашедшая свою нишу. Только мне больше двадцати. В моём возрасте люди руководят отделом и\или семьёй, нянчат второго ребёнка, ездят в отпуск на Канары. Не сказать, что мне всё это надо, мне надо другое, в том-то и дело.
И всё равно есть надежда на что-то лучшее, но чувство при этом, что бьёшься головой об лёд. Я просто не могу себя ломать, быть кем-то, кем не являюсь, в угоду другим и социальным нормам.

Был у меня товарищ, жуткий социофоб. Однако, тоже всегда хотел любовь, семью, принцессу искал. Он через себя переступил, заставил общаться со всеми подряд. Ломал себя, толкал к людям, чтобы расширить круг поиска. С одногруппницами как-то сдружился, ездил на всякие экваторы и картошки. И ведь нашёл в итоге свою принцессу, она ему недавно новую принцессу родила. А после стал снова букой, каким и был, с чистой совестью. Это к слову о девочке, которая хочет семью. У меня на этот счёт заморочки несколько другие.

[kis888]

Ithiliel, она учится - на заочном, на очном не стала, там стараться нужно было, толь сил не хватило, то ли желания, то ли всего вместе взятого. А на учебу нужны деньги. Без этого никуда. А у отца в те времена напряги с работой, безработным был, а жить привыкли хорошо, отдыхать за границей, ни в чем себе не отказывать. Мама не работает, есть брат, школьник. И девушка работать не хочет, ни дома ни в офисе -нигде. Кто ее должен кормить, учить и возить по загранкам? На какие средства....
А то, что желаемое не всегда совпадает с действительным- так это сплошь и рядом. Сама такая, мечтала работать врачом, выучилась, а работать то не смогла - всех жаль, крыша едет, дом горит, хотя это было мое-мое, а потом коллега погиб и работать на прежнем месте совсем расхотелось...я просто тихо умирала от нереализованности и от того,что реализоваться = погибнуть, тупо сойти с ума, я отчетливо это понимала. И я повернула свою жизнь на 180 градусов, заставила себя. И еще много от чего пришлось отказаться, хотя до сих пор снятся сны, что я делаю то, что хочу, к чему были стремления. Просыпаюсь в слезах. Но просыпаюсь. Пока. Потому что здоровьем я все таки поплатилась за свои мечты. За все в жизни нужно платить . Ни в коем случае не призываю никого отказываться от мечты, просто делюсь своей печалью...Может даже вскоре удалю это сообщение, не люблю плакаться, так что вы уж не цитируйте, по возможности, если кто отвечать будет

[Ithiliel]

Ну, чужая душа - потёмки. Может, человек чего и хочет, просто не верит в это сам и ни с кем не делится.
Про меня тоже можно временами подумать, будто я ничего не хочу, даже творчеством заниматься. А я хочу, ещё как. Порой депрессия и комплексы одолевают. Борюсь, не всегда успешно. Но да, сколь бы доверительными отношения с мамой ни были - многими действительно важными вещами я с ней ещё в детстве не делилась. Я ей никогда даже не заикалась про то, что лучше поступила бы не на регионоведение это чёртово, а на конструкторов одежды. Был же прямо в том же корпусе такой факультет, и чтобы туда поступить, не обязательно было круто рисовать. И платить дешевле. Но я постеснялась, и себя убедила. Сейчас, конечно, жалею. Понимаю, что мне бы, может, и пошли на встречу - тогда почему-то казалось, что нет. Всё стеснялась, всё переживала, что не соответствую.
Если я маме сейчас скажу, что хотела, она заявит: да это ты сейчас придумала, а тогда ничего не хотела! Ей со стороны может и правда показаться, что не хотела. Но я-то знаю, что хотела, и прекрасно помню. Просто уже почему-то даже себе в этом не всегда признавалась.
Я на первом курсе болела очень много, по страшному. Сейчас понимаю, что это была психосоматика и просто знак менять что-то, пока не поздно.

Я к тому, что кто разберёт, что у другого на уме, если тот закрылся ото всех? Конечно, ключик подобрать можно, хотя не всегда это просто.

Мой отец был адвокатом. Он тоже всех жалел, психологически ему было трудно, поскольку чужие проблемы пропускал через себя. Не мог без этого. Нет, он работал и зарабатывал. Адвокат - не врач всё же. Но зарабатывал весьма средне. Пил. Не много, проблем с этим никогда не было - так, в меру. Как и я, кстати. У нас наследственная устойчивость: туго пьянеем, всё всегда помним и горе в вине топить не умеем вообще. Скорей наоборот.
Если бы не было такого отношения, то брал бы больше дел, и авось, нас бы по тоже загранкам возил, но не было этого. Надо учиться защищаться от людей. Менять себя, но не ломать же. Хотя сложно это, да. Тут уже не могу чего-то сказать.

[Busia Slonson]

Ithiliel, сдаётся мне, у нас один диагноз Только мне хватило наглости/глупости/еще чего-то, что бы не пойти в бухгалтеры. Но тем не менее, пришла примерно к тому же...
kis888, кто ж знает, что на самом деле на душе у вашей 20-летней родственницы. Родители, сколько бы времени она не проводила дома, не могут знать всего. Я всегда была замкнутой, пару лет назад рассказала маме о всякой ерунде: о чём думала лет 10 назад, как рисовала на полу под столом, дралась с одноклассниками Она удивилась, сказала, что и не подозревала. В общем, верить родителям в подбных ситуациях стоит лишь процентов на 50, потому что остального они сами просто не видят.

[Ithiliel]

Ithiliel, сдаётся мне, у нас один диагноз Только мне хватило наглости/глупости/еще чего-то, что бы не пойти в бухгалтеры. Но тем не менее, пришла примерно к тому же...

То есть учиться даже изначально не пошли?
Я понимаю, что если бы отучилась на модельера - то тоже пришла бы к подобному. Однако, я, вместе с тем, понимаю, что отучившись на модельера, хотя бы для себя получила какой-то интересный мне лично мне навык, который бы пригодился сейчас хотя бы для себя. А на переквалификацию эту я бы и так успела. На моделировании меня бы рисовать подучили, было бы проще.

В остальном вы подтверждаете мои слова.

[kis888]

Busia Slonson, представляете, а я жалею,что в бухгалтерию не пошла , мне бы сейчас она ох как пригодилась...ну так заранее то ничего не известно, какие сюрпризы жизнь готовит.
Про родственницу- это то и страшно, что родители не знают, что от нее ожидать, точнее предполагают,что ожидать можно самое страшное, будем все же надеяться,что это не так)))
Ithiliel, представляете, у меня как раз обратная ситуация! У нас с мамой на 100% доверительные отношения (да и отец в курсе всех событий), и решения принимала всегда я сама, а родители не отговаривали. Вот и в ситуации с учебой мне предлагали бухгалтерию или ин.яз. (к данным профессиям у меня тоже талант имеется), а я настояла - нет, хочу быть врачом, мечтаю...и ничего не вышло. Порой, бывало, я их обвиняла в том,что не отговорили меня от авантюры с медициной, не настояли, не стукнули кулаком по столу .Ведь мою психику они знали не хуже меня. А защищаться от людей я могу, не могу защищаться от моих внутренних терзаний, так это только мои личные тараканы. Короче я пришла к выводу, что для меня неприемлемо брать на себя ответственность за других (в частности, за чужие жизни).

[INRI]

Вряд ли это так. У человека есть возможность манипулировать родителями с помощью запугивания суицидом. От этого сложно отказаться, при том, что история уже подтвердившаяся.
Если она хочет завести свою семью и до сих пор не бросает попытки знакомств, то все нормально.

[Busia Slonson]

Ithiliel, да нет, я пошла учиться в вуз, сначала по специальности, около той что меня интересовала, затем на ту самую... Но это дальше всё так запутанно, что если я начну рассказывать, мне начнут давать советыХ))

[Ithiliel]

У нас отношения тоже весьма доверительные. Многие нам завидуют в этом плане. Читаем одни книги, шутим какие-то глупые шутки, которые чужие мамы сроду бы не разделили. Обзываем друг друга бякой и какой, любя.
Но всё равно всего я никогда не рассказывала. Однако, из-за этих в целом доверительных отношений она и думает, что я "это сейчас сочинила".
У меня собственно в положенное время не было переходного возраста, как у всех. Чтобы хотелось с друзьями общаться больше, чем с родными, уходить куда-то в компании и делать всё назло, бунтовать. Тогда мы как раз объединялись против нехороших всех остальных, которые пили, курили и гуляли. Пусть училась я по её меркам всегда не фонтан (средний балл 4,5, но 5-7 троек в четверти - это ужас!) и ноги во все цвета красила лет с 10.
У меня переходный возраст начался лет в 20. Длится, видимо, до сих пор.

У меня сейчас одна из задач - сделать отношения менее доверительными, морально отделиться, но при этом не рубить с плеча, как подросток. Ибо платить за съёмную хату в любом случае в падлу при наличии большой своей, да и она одна эту не потянет, а разменять не так просто. Учиться жить как соседи, постепенно сводя всё к минимуму. Это сложнее, чем взять и съехать, но у всех в семье обстоятельства разные: кто-то морально с предками не может, а кто-то материально отделиться не может. При моих планах мне поддержка требуется и потребуется, и мне её дают, отказываться я не собираюсь. А дальше поглядим.
Я свою как раз суицидом не запугиваю. Если есть такие мысли - я их высказываю только в крайнем случае. А так наоборот, это моё личное.

[kis888]

Ithiliel, нужно пробовать отделяться, конечно....у меня - не получилось(. Отделилась я рано - после школы, но жила то вне родительского дома, то в нем, родимом))) Каждое отделение давалось тяжело маме, мне - легко, я - приспособленка, тем более,что я то весело жила,разнообразно, а мама,естественно, переживала, хотя у нее своих интересов полно.А переживала она из-за того,что я с ней делиться перестала. Она все пыталась из меня какие-то интересные истории вытягивать, а их банально не было, все как всегда - дом- работа/учеба/развлекухи и по кругу, я так ей и отвечала, а мама говорила,что я от нее "отмахиваюсь". Каждое возвращение в родительский дом давалось все тяжелее и тяжелее, а последнее - так вообще, жесть . Сейчас вроде мирно живем, скоро снова уеду, не знаю, что будет...В общем желаю вам найти золотую середину, потихонечку отделяться, но и маму не забывать, иногда беседовать обо всем по душам.

[gessle]

kis888, а насколько ваша девочка адаптирована к реальной жизни? В смысле, насколько она способна жить самостоятельно? По моим наблюдениям, люди, чей быт устроен от и до их родителями настолько, что у них нет необходимости им заниматься, получают уйму времени думать о разных нематериальных вещах. У меня есть такие примеры. И наоборот. Те, кто с юных лет вынужден самостоятельно себя обеспечивать и не надеяться ни на кого, куда более стрессоустойчивы и не имеют времени и желания впадать в меланхолию. Когда нет желания что-то делать- это тревожный признак.

[kis888]

gessle, на моей памяти (а это примерно за 10 лет), только 1 раз на отдых ездила без родителей. Больше никуда не отлучалась из дома надолго, так что кто ее знает, наверное, почти каждый человек способен, а вот насколько - сложно сказать, мне кажется - малоадоптирована. Родители точно из дома не простимулируют выехать куда либо, кроме замужества. А может ее муж придет к ним в дом, это тоже не следует исключать. А может быть знаете что, вот как раз поэтому люди из вашего примера и являются более жизнестойкими, потому что они стрессоустойчивы родом из детства ?!

[Ithiliel]

kis888, ууу, я вот считаю, что я свою и сама избаловала малость. Тем, что лет до 17 не гуляла и ни с кем нормально не общалась (а потом появились понемногу приятели, кстати, в инете их нашла, но в инете мы общались меньше ибо жили не так уж далеко), до 20 - не ходила на вечеринки (на вечеринки я хожу не "лишь бы покутить", а когда выступают интересные группы, приезжает кто-то с гастролями) Вот только минувшим летом как-то подсела на наши местные андеграундные клубы, всякий там Арт-Хаус или Гагарин, одно время ходила чуть ли не каждую неделю потусить этак с 11 до четырёх. Но только когда мероприятия моего формата, не абы что. А она дефецирует стойматериалами на тему того, как я домой добираюсь. Обвиняет меня в том, что не спит. Я отвечаю: ну так блииин, ложись и спи, кто тебе не даёт?
Ладно, к концу лета стала поспокойнее, когда я тихо возвращаюсь - не выбегает меня встречать.
Но мне порой думается, что если бы я лет с 15 по дворам пропадала, как некоторые, все бы привыкли и никто бы так остро это не переживал. У других так. Да хотя бы у той моей подруги, с которой в 17 лет дружили. Когда позже я её вдрызг пьяную ночью домой приводила, никто не ругал и не охал, всем было пофиг. Там, впрочем, у мамы больше своих интересов, хотя та и ровесница моей, как ни странно. А моей слегка за 60. Та мама технологиями интересовалась, бизнес у неё какой-то был даже, машину водила. Покупала себе электронные всякие прибамбасы чисто из любопытства. У моей интересов - диван, телевизор, книги. Она, конечно, очень увлекается всякими тонкими материям и духовными практиками. Это я ей однажды дала толчок, мы с другом такую литературу в дом тащить начали.

И порой вижу, как человеку банально не хватает общения. Ходит по коридору и разговаривает будто сама с собой, и видно же, что на самом деле с надеждой вовлечь в пустую беседу. Бабушка, кстати, всех её одногрупниц и коллег знала по именам и фамилиям, мама ей всё рассказывала всё и про всех. А у меня по ряду причин всё было не так. Хотя чем-то делились, да. Порой я просто не могу сказать то, что от меня хотели бы услышать, потому, что мне самой то не интересно. Мне с годами всё меньше и меньше хочется чем-то делиться, порой напрягает даже банальная формальность вроде "что делаешь?" или "куда пошла?". Отчитываться не хочется, рассказывать, что пошла я туда-то и туда-то дабы купить то-то и то-то... Обычно у меня стандартные ответы: "а тебе всё знать надо" или "за пивом".

Я, хоть и близко к ней всегда была, а привыкла с какого-то момента делать не то, что надо, а то, что сама считаю нужным. Временами жалею, что это не случилось раньше. Уж слишком я плыла по течению и боялась трудностей в своё время, потому и учиться пошла не туда.
Если знаю, что меня не одобрят, но всё равно хочу - просто делаю, потом уже ставлю перед фактом. Если полагаю, что имеет смысл обсудить - могу посоветоваться. Меня очень удивило, когда мама вызвалась сделать мне смывку и покрасить. Я с ней как раз этот вопрос не обсуждала, откладывала денег на парикмахерскую потому, что предполагала услышать отговорки на тему "волосы испортятся". Даже не то, что меня якобы на работу не возьмут (я сама тогда торговлю бросала, отчасти по этой причине. Как ни странно, меня потом не попёрли, продержали ещё пару месяцев, звали на промо-акции. И недавно снова звали, но я уже сама отказалась) А мне уже было пофиг на их здоровье, меня ужасно достал скучный человеческий цвет. Но не, сама сказала: нафиг тебе деньги такие тратить, я тебя намажу. И подкрашивает с тех пор тем, что я выбрала.
А волосы как ни странно в итоге лучше стали.

[Молли]

Ох, можно и мне поделиться своей внутренней проблемой?
Наверное, я психологически ещё не выросла. Одна очень хорошая подруга уехала жить в Питер, а раньше мы с ней вё время тусили (когда время было), ездили куда-то, она вечеринки устраивала. Причём подруга абсолютно без башни и свободно делает, что хочет, так что я её даже часто осуждала, потому что сама я по натуре консерватор. Но вообще я ей всегда немного завидовала в плане свободы от требований родственников и от личных принципов (но о наличии у себя принципов не жалела никогда). А тут она уехала, и с одной стороны тусить больше не с кем, а с другой - я почувствовала некоторую свободу. Больше стала собственных планов на вечеринки и развлечения строить, чтоб в своё удовольствие (а я очень редко что-то делаю просто чтоб развлечься, на первом плане обязательно что "должно делать" - учёба и пр). Я сама была инициатором общения, потому что мне так хотелось и видимо недоставало для души. А тут переписываюсь с ней и понимаю, что что-то не то. Она всегда была самостоятельная, а я нет, но тут она стала жить вообще отдельно от родителей, и я для себя поняла, что больше всего боюсь, что мы обе окончательно вырастем и совсем разбежимся. Не из-за дальности городов, а просто по интересам. Но грущу так только в общении с ней, без неё всё нормально. Вот не знаю, чем себя успокоить. Да наверное уже успокоила, главное, ни о чём не жалеть. Вот, выговорилась, спасибо возможным слушателям.