Забавности: анекдоты, истории и прочая ерундень.

[Lyamurochka]

Если кто-то думает, что это серьги, то вы ни фига не правы. Это, прости господи, надеюсь никто не обедает – батт-плаг.
Анальная бижутерия. Нет, я не шучу. Анальная. Бижутерия.
То есть кто-то придумал это для того, чтобы:
Лирическая сцена. Полумрак и медленная приглушенная музыка. Герой срывает с героини одежды. Бросает её на шелковые простыни. Переворачивает на живот. Целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы.
А там – БРУЛЬЯНТЫ!!!
Вах! Вах! Вах!
Нет, вы осознаете до чего дошел прогресс гламур?
В жопе страз. Реально. Страз в жопе.
Причем это ж сюрприз. Этого ж так не видно. И только тогда когда ты подбираешься к самому заветному… Не, я не знаю, но мне кажется, среднестатистический любовник выронит наручники и начнет заикаться.
Только гном может адекватно отнестить к обнаружению яхонта в неожиданной складке породы. Это – для гномов?
Я вот чего и говорю – а ведь вместо страза можно туда искусственный глаз вмонтировать. Ну, типа турецких амулетов, знаете такие голубые стеклянные, они их всюду вешают. Таким образом, наш герой- любовник бросает её на шелковые простыни. Переворачивает на живот. Целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы.
А она на него так это глядит с ленинским хитрым прищуром. зачем, мол, явился? А? А? То-то же.
А еще там есть хвостики. На тот же девайс прикручен реальный лисий хвост. Или заячий. Или свиной. Ну это ничего еще, их по крайней мере сразу видно.
А вот за то чтобы посмотреть на лицо человека, только что нашедшего у своей возлюбленной(-ого) в заднице брульянт, я б дорого дала.
Предупреждая сверхлогичные реплики – нет, сама не решусь точно. У меня насчет стразов комплексы.
А там еще и аннотация:
… reminding the wearer of what is inside.
А что, об этом можно забыть? О том, что у тебя сапфир с перепелиное яйцо знамо где?
The glass cut gemstones finish off the plug and attracts lots of attention to the wearing party.
О да. Лотс оф эттеншион. Я даже боюсь, эффект превзойдет самые смелые ожидания. Лучше конечно иметь под рукой валерьянку.
А еще можно ручку от мясорубки приделать.
Или штурвал.
Или лампочку. И пульт в руке. …целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы. А оттуда в лицо бьет ему луч света и строгий голос спрашивает «А НОСКИ ПОЧЕМУ НЕ СНЯЛ?!?»

[viola-dance]

хочу рассказать смешную историю а может и не смешную
я танцую уже 10 лет и куда ы мы не ездели с ансамблем то везде на нас смотрят как на чокнутых,глупых в общем как только не смотрят
но танцоры не глупые!!!! почему врачей глупыми не считабт не справедливо
вот так

[Lyamurochka]

хочу рассказать смешную историю а может и не смешную
я танцую уже 10 лет и куда ы мы не ездели с ансамблем то везде на нас смотрят как на чокнутых,глупых в общем как только не смотрят
но танцоры не глупые!!!! почему врачей глупыми не считабт не справедливо
вот так

Смеятся после слова "лопата"?

[viola-dance]

Lyamurochka может я просто глупая?

[Evrika Grecheskaja]

[Багира]

При всем уважении - слов просто не находится, что тут вообще может быть смешного?
Если канал 2х2 показывать ребенку... Это чего-то совсем не в эту тему.

Заранее извиняюсь, если резко выразилась.

[gorsvet_NW]

кое-что из просторов сети

Студентам на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и офигивает от твоих познаний...

[Sashka]

Какой только бред в инете не находишь

Все тип-топ,каблучки макияж,и ЕГЭ будет наш!)
Но не мой...
Весь ЕГЭ только твой если шпоры с тобой.
Раскрываешь,и смотри,много формул,подсказки внутри.Все списала?Круто?Да!100 процентов набрала.

ОМГ

[gorsvet_NW]

он: Януусь а ты че сеня ниче не наготовила?
она: и тебе доброе утро, любимый! в смысле не наготовила?? Там же целая сковородка риса с овощами
он: это типа не только на завтрак?
она: И днем поешь, не переломишься!
он: я в том смысле что я уже все съел
она: ...z
она: Всёёёёёёёоооо???!!!
он: я б не сказал что там много было
она: Илюш, там была целая СКОВОРОДКА риса и овощей!!! ты всё съел??!!
он: ну я ж мужик зай я столько и ем...
она: так... пора травить тебе глистов, мужик... Ладно, разогрей котлетки чтоли вчерашние.
он: эээээээ а рис с овощами я с чем по твоему ел..?
она: !!!

[Kari]

gorsvet_NW, Ну точно про моего мужа!

[gorsvet_NW]

kari, угу, и мой так же =))

а вот еще про молодых папочек

С форума молодых мамочек

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.

6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"

8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:

10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!

11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"

12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"

13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"

14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские....

17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....

18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"

19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих родов будет читать....

20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...

22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!

23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.

24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"

25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник.

27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться .........думал что юбка.

28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .......так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!

29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть

30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны.

31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!

33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:
ну ладно разноцветные
ну ладно разные по типу
но один махровый, а второй тоненький, это что-то
И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.

34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик....

36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой...
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

37. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"

38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.

39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала."

40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..."

41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?

42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...

43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!
Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.
Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!

44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?

45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то что на стуле висело, а стула то два было......

[Steamgirl]

Я это уже публиковала на Дриме (Dreamworlds.ru). Так что предупреждаю: лучше это читать сидя. Это мои перлы из разной писанины. Если вам понравится, выложу ещё много чего...
Итак:

И пелещется платье..( Ага, пелещется...по бурдысьям!)

Паук вскарабкивается по паутине, хватает бабочку и впрыскивает в неё свой парализующий яд... А потом ждёт, пока бедное животное не перестанет трепыхаться...А потом высасывает из неё все внутренности и переваривает..( Всё бы ничего, но сие декламируется в будуаре!)

Имя её будет Аделаида. Она проживет дольше всех, в монастыре. (Обнадёживает...)

Мне стало глубоко плевать на всё и всех. Она открыла глаза. (Это одна и та же девушка. )

Как феникс из пепла воскресну и всех недовольных тресну! (На перевод песни "Феникс" группы L` Ame Immortelle.)

-Ты меня слышишшшь? ( - Слышу, слышу! * продолжение издевательства над L` Ame Immortelle)

Мой жених Торин... ( Не приведи Господь!)

-Где я?
-В Аду.

Кисть с ятаганом на полу шевелилась...( Кисть сбежала от семейки Аддамсов?)

На улице светло, как в лихорадке...
Горят безликие глазницы фонарей.
И чудится, что по ночам, украдкой,
Скребётся кто-то у дверей...
(Страшно, аж жуть!)

Подкрался к герою он сзади,
И палкой бабах по башке!
Мозги растеклись по асфальту,
По палке, зажатой в руке.
( Ну а это шедевр!)

....Но вчера, когда мне исполнилось 17, я почувствовала себя вампиром! (А раньше не хотелось кровушки ничьей испить? )

Кукловод разрезал их (трупы) на части и собирал монстров Франкенштейна. (Доктор Франкенштейн наладил дело... Нанял наёмного рабочего.)

Вшивые скучные дома. (Это сильно!)

Девочка 15-ти лет с огранёнными глазами.. (Кто пустил огранщиков(?) в операционную?)

-Мы своей бабушкой Интегрой посоветовались и решили: (алкоголь автору больше не давать) сделать тебе особенный подарок на день рождения.
" Подарок, - подумал К******. - Неужели они разрешат мне спалить пол-королевства?" ( Вот что нужно желать на день рождения!)

- О, я найду минутку, чтобы свернуть своему брату шею! (Добрый парниша.)

Ричард обожал возить по полу кочергой, извлечённой из камина... ( Ну и кто пустил к камину двухлетнего ребёнка? А кочергу кто кинул в камин? Автор? А подать сюда автора!)

Не испытывала потребности ни в чём, кроме жажды. (Да ну?)

Волосы поседели и стали пепельными.

Некоей молодой особы-аристократки. (Та-аак...)

...стоял дворник (а должен был быть двойник) и скалился чуть бесноватой улыбкой. ( Фильм ужасов.)

- Вы бы возрадовались, спихни вас кто-нибудь с собора, и попали бы в Рай, если бы вас сумели отскрести от мостовой. (Автор покраснел. Очень сильно покраснел.)

Борис Бодунов

Солнце выкатилось из-за горизонта, как-будто ему дали пинка.

Она со всей дури упала в обморок. ( Много, видимо, дури было.)

Хохотали, как подкошенные,
Хохотали, как повешенные...
( Ещё одно чудесное творенье!)

Ментальная заморозка. (Или мозговое обморожение? )

И буки срослись надо ними...
(Где-то я подобное видела... )

Данте вспрыгнули на фонтан и ударил себя в грудь... (Годзилла, а не Данте...*Годзилла лучше звучит* Кстати это фанфик по "Девил Мей Край", как я написала в заглавии... И, там было два Данте? Представьте эту картинку!.. )

Когда бутылка опустила они запели: "Маленькой ёлочке холодно зимой..." (Это было уже после прихода Бориса Бодунова... И кого это бутылочка опустила?)

Он тут такую скорчил рожу,
Что кур соседских распугал.

На блюйденчиков аллергия...

Из окна на меня смотрела прекрасная эльфийка с светлой кожей... (Девушка смотрит из помещения, а не с улицы. Окно на 12-ом этаже.)

-Ти про ково? (Шедевр!)

Я предупреждающе зарычала.

Себастьян на стейке непришился? (*бам* )

ближе клету

Садомазохизм и кровавое месиво где-то на Сиэле. (У меня уже сил нет смеяться. )

Азад ещё долго ржал... (Как?! Как можно было это написать?!)

Разговорушки по ночам. (Это заглавие!)

Ты в белые доспехи облачей. (Воистину "облачей"!)

Ян начинал тихо съезжать с кадушек... (Ну и как? Успешно съехал?)

.....эту песню обычно пела Липока, подкладывая динамит в камин... (Челябинские хозяйки настолько суровы...)

Ему было на это набливать камин нёсся по комнате уже 7 раз и выкрикивая: "убью всех!".

Моя мечта неконец-то сбылась -
Я в хлам нахлесталась и вдрызг напилась!
(А посему, Мери, иди в Бобруйск!)

Люблю козу в углу сарая... (Мой дядя (Самых честных правил!) придумал.)

Колбасу никогда не забуду,
Ветчину никогда не увижу. (Он же.)

Люблю козу в начале мая!
Министр там заснул, храпит!
Ох, как бы я не заработал
Сейчас себе радикулит...
(Моё творение! Из пьесы, между прочем...)

Для тех, у кого крепкие нервы, либо для тех, кому подборочка показалась пресноватенькой...
Бонус:

Будни.

Название магазина: "Шмотница".

Знакомые рассказали (Не анекдот): сотрудница спрашивает: "Где у нас тут бумага? Хочу наложить в принтер."

Уроки литературы:

Ученик поставил ударение на первый слог: "..дИтя-дИтя..."

Домашнее задание в дневнике того же ученика: "Балалада".

Ха-ха?!

"Троекуров очень позвал Дубровского на охоту".

"Конечно же, наверное, Дубровский..."

"Ну, Троекуров был плохим человеком - он заставлял людей работать..."

С психологического тестирования:

"Сниться ли вам временами, что вы стоите у доски и не можете ответить урок?"
"Потеют ли ваши ладони, когда вас вызывают отвечать?"
(Вот ужас-то! )

"Употребляете ли вы наркотики?"(Щас вам все и признаются!)

С английского теста (с моим переводом):

"...Люди, работающие ночью, как доктора, могут купить еду в супермаркетах."
Вопрос: могут ли доктора купить еду в супермаркетах?
Мой ответ: могут.
****(Тест проверен. Мой ответ неверен.)))
Учитель: не могут доктора купить еду в супермаркетах...
Я: Зарплата не позволяет!

Учительница английского, объясняя Паст Прогрессив:

...Либо мы хочем, либо не хочем!

Информатика (ученики отвечают урок. Привожу цитаты.):

Защита кодов и пароляв.

Специалисты, которые специализируются.

Информация может быть потеряна с помощью инфецирования вирусов.

Это хакеры занимаются.

Как-бы обман пользователей...

За несанкционирование, передачу информации...

Существуют хакеры, которые могут взломать пароли и даже(!) заняться воровством. (Бедные хакеры! Как им досталось от деток...)

Сломал информацию. (Как?!)

Зашифровать паролем.

Некорректное замыкание.

История (после контрольной учительница зачитала перлы):

Меркантилизм - склад продуктов.

Черты абсолютизма(класс апплодировал стоя):

Создание общегосударственного общества.

Создание общегосударственной церкви.

(Наберите воздуха в грудь!) Создание общественной Палатки!

Но самое жуткое - это биология!

Способы питания. (Это как?)

Двойные названия есть не только у животных, но и у растений. Например: заяц-русак, медведь белый...

Тело круглых червей заострено с обоих концов. С одного конца рот, а с другого - влагалище. ( Это надо такое ляпнуть!)

Также у них есть рот, глотка и зоб, которым они переваривают камешки, желудок и кишечник...(Да, да, переваривает!)

Сегменты рыхлят почву.

Слизь делает червя скользким.

(Слизь)...уменьшает трение и дыхание.

Способов хватания комочков земли.

А это совсем грусное: "Членистоногие обитают в сушах..."

Сердце имеет форму 5-угольного мешка и дышит жабрами.

Зрение пасеточное.

Головогрудка и брюшкО.

Органы дыхания - жабры, они раздельнополые.

Итак, ракообразные...

Длинные органы - это для осязания, а короткие - для обоняния.

А теперь о грустном : о театре.

Я побывала на "Соборе Парижской Богоматери". Матерь божья, что там творилось! Наши актёры драму превратили в комедию! Со счастливым финалом! Почему счастливым? Да потому, что финал всё-таки был.

Первое действие началось с бала шутов. Пели хорошо. Атмосфера веселья и нищеты была... Пока не вышел Клопен в розовой увеличеной копии стаканчика из-под Растишки на голове. Затем вышел Квазимодо. Зачем он это сделал? Его облик заслужил моё внимание седой шевелюрой и лаптями. Квазимодо был рыжим, ему было только двадцать лет! О лаптях молчу...
Далее прибежала Эсмеральда в зелёном, как и положено, платье и спела нечто из разряда "Что вижу, то пою". И все разбежались. Проявился Грингуар. Встретился с Клодом. Клод ушел в свою келью. Затем спел арию про чертей и тут явилась Гудула, отчего мсье Фролло поседел.
В это время весь Двор Чудес чуть не лишил Пьера девственности. Когда его собирались повесить, послышался адский топот и вопли в амфитеатре. То бежала поэту на выручку Эсмеральда, да так, что по дороге чуть не потеряла парик. Ха-ха? Я сидела в амфитеатре на крайнем месте!
Далее по сюжету Пьер и Эсмеральда стали супругами на 4 года, о чём громогласно объявил Клопен. Когда поэт встретил Клода после вышеизложенного и рассказал ему об этом, Клод вопросил: "Как, ты посмел притронуться к женщине?!" Я не могу! Что на это ответил наш доблестный стихослагатель?!
О сказал: "Эсмеральда такая девственница, что не знает различия между мужчиной и женщиной!" Клод успокоился.
Во время сцены похищения, да и всего спектакля Эсмеральда улыбалась к месту и не к месту, причем так лучезарно, что ей бы позавидовали американцы с их "чииизом". Не улыбалась она только тогда, когда видела поседевшего после встречи со своей ,так сказать тёщей, священника. И то не всегда. Умное выражение лица Эсмеральды исчезло, видимо, после взгляда на головной убор Клопена.
О Фебе даже говорить не хочется. Клоун. Да, в книге он забывал имя Эсмеральды, но не с таким постоянством и комичностью. Улыбался же он не меньше своей "Исфирь", а посему был ранен не перенёсшим этакого хамства священником.
Во время второго акта Клод усердно домогался Эсмеральды, которая, обезумев окончательно от вида своей маман, носилась по сцене в исподней рубашке и жалобно верещала: "Феб! Феб!", продолжая, однако, скалить улыбку... Главным для меня стал вопрос: Когда-же тебя повесят наконец?
Тут и явилось лучезарное правосудие в лице Феба де Шатопера и бесчувственную полуобморочную Эсмеральду унесли за сцену, где и повесили, после чего она вместе со всеми вышла на поклон.
Всё!

[Steamgirl]

По поводу перлов из фиков по ГП: авторы не знают о существовании слова "СЗАДИ" .

[jesika]

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

[dmf87]

Про кота...

Утро. Дура эта встала,
Волосёнки расчесала,
Сонно в ванную ползёт -
Там её подарок ждёт.
Не в горшке, а как обычно,
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползёт до туалета.
Я - под ноги.
Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря!!!

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло всё размалевала,
Думал, что куда-то прётся,
Фиг поймёшь, когда вернётся...
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошёл.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны её из кожи
Так уделал - не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не фиг, блин, меня лечить!!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлёкся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огрёб неслабо:
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же на кровать на...
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила...
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю,
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может, к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей-
У меня инстинкт - и точка!!!
(Типа нету когтеточки.)
Отдохнуть она решила,
Пазлы дура разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам

Вечер.
Эта меня мыла
(Вот зараза, не забыла!).
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытьё ей отомстил:
пару чашек ей разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Ободрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал.
Получилось! Ободрал!

Ближе к ночи.
ЭТа крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз
Подведу дневной баланс.
В целом день прошёл нормально:
Перевес за мной реально.
Счёт в сегодняшнем турнире
В мою пользу: семь - четыре.
Я вполне доволен счётом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять.

P.S. Да, ещё, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять -
Не фиг, блин, спокойно спать!

[Physalys]

У лукоморья дуб зеленый..... и другие еврейские истории....
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Galit]

Ну тогда еще о кошках, вернее о котах. Стишок ,выуженный в просторах интернета,автор неизвестен, но точно мужчина.

Вот теща жарит колбасу, с работы зятя ждет,
А под ногами у нее маячит рыжий кот.
Она его и так, и сяк, старается прогнать!
Но кот, упрямый как осел, не хочет уступать.
Вот он вконец ее достал - она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом ушел котяра злой.
Вот зять с работы прикатил и сел за стол пожрать,
И теща зятя начала обедом угощать.
А кот, как будто тут и был: мяукает, орет,
И зять, погладивши кота, кусок ему дает.
Котяра слопал колбасу и вдруг, как застонал,
Закашлял, выкатил глаза и замертво упал...
"Меня хотела отравить?!" - ей зять задал вопрос,
Сгреб всю посуду со стола и стукнул тещу в нос!
И теща рухнула на пол, не удержав свой вес...
Котяра лапу вверх поднял и громко крикнул - "ES"!!!

[Яромила]

Physalys, спасибо, повеселили!) Хохотала до слёз и сразу почувствовала себя лучше!) А можно утащить к себе в дайрик (с указанием автора, разумеется)?

[OlgaL.]

Шутки юмора моего супруга
Муж мой тот еще хохмач.
В принципе, можно было бы конспектировать и потом издавать книжку.
Из недавнего...
31 декабря, я выбежала в ближайший магазин за хлебом и какой-то мелочью, не суть.
А прямо под нами на 1-м этаже живет джентльмен, имеющий партийное погоняло "Окурок". Ибо курит строго на крылечке подъезда и вся прЭлесть ползет в наши окна.
Ну. возвращемся в 31-е декабря.
Лечу домой из магазина. само собой набрала две сумки (а как же иначе, блин?!), за ключом лезть несподручно. Окурок. значит, стоит, смолит свою цигарку. Я нажимаю кнопку домофона....И оттуда несется томным мужским голосом: "Кваки на проводе!" (Дочка как раз сказку про Марию и Мирабелллу смотрела).
Окурок чуть окурком не подавился.

Только что. Не могла просто не записать.
Телефонный звонок. В это время суток обычно звонит моя мама после работы. Муж поднял трубку (мимо проходил, зараза) и все тем же устало-томным тенором: "Кагги каррр!".
Я забрала трубку, а там - ТИШИНА.
Я: "Слушаю!".
Трубка сдавленным дрожащим женским голосом: " Свету можно?".
Тетка номером ошиблась.
Занавес.

[Багира]

Оль, твоему мужу надо реально идти мульты озвучивать - офигенный талант!

[Natnats]

Порадовал меня мой сын. Ему около 5 лет.
Сидел-сидел, рассматривал моих кукол.
И спрашивает "Мама, а ты своих кукол моей жене отдашь?"
Я отвечаю "Нет, Вова, я своих кукол никому не отдам:)"
На что он ответил "А когда ты умрешь, твои куклы моей жене достанутся"
Я тихо сползла под стол....

[Steamgirl]

Очень обрадовал сайт Trend, опубликовавший интервью с Мариной Бычковой:

Среди ее шедевров можно назвать так называемые Enchanted Dolls - "Одушевленные куклы", которые воплощают собой литературных персонажей, представляют национальные костюмы, коллекции в стиле ню.

трансцендентная тоска и извечная тайна в огромных глазах, подёрнутых настоящей кукольной поволокой.

Неужели это написано на человеческом языке?

[Молли]

Ну, первая фраза вполне нормальная. а во второй явно лишнее пафосное "трансцендентная", чего уж говорить о "настоящей кукольной поволоке" (как будто бывает ненастоящая) и определение "кукольная" явно не определяет особый тип поволоки. А вообще можно долго и нудно разбирать этот перл сродни перлам из фанфиков, хотя и похоже на кривой перевод.
Меня очень радует всё описание молока Му-у, где на пакете в двух предложениях дважды умудрились впихнуть слово "поистине".

[Aleksandra]

Подружка скинула ссыль - я была под столом, особенно по поводу пункта 10.
http://californian-bi4.livejournal.com/185917.html

Natnats
Порадовал меня мой сын. Ему около 5 лет.
Сидел-сидел, рассматривал моих кукол.
И спрашивает "Мама, а ты своих кукол моей жене отдашь?"
Я отвечаю "Нет, Вова, я своих кукол никому не отдам:)"
На что он ответил "А когда ты умрешь, твои куклы моей жене достанутся"

без комментариев

[miss Monro]

Как тут у вас весело !Давно читаю темку и всегда смеюсь.
А я тут наткнулась на один интересный сайт и натырила оттуда комиксов.Поскольку большинство из них с матом,я сохранила только цензурные и над которыми долго смеялась.
(Места много занимают,поэтому ссылками.)
http://s43.radikal.ru/i100/1203/a6/2d6b1229fe80.jpg
http://s019.radikal.ru/i601/1203/4c/b3e3922b2674.jpg
http://s019.radikal.ru/i631/1203/fd/226417797bee.jpg
http://s019.radikal.ru/i637/1203/93/6acba9a14ed8.jpg
http://s019.radikal.ru/i620/1203/e4/8b229494fdfe.jpg
http://s019.radikal.ru/i619/1203/32/52e9a80aa7c3.jpg
http://s019.radikal.ru/i640/1203/60/1962a358e861.jpg
http://s51.radikal.ru/i131/1203/35/a2a00ec15510.jpg
http://s019.radikal.ru/i604/1203/c0/6cfa8c22e9b9.jpg
http://s019.radikal.ru/i616/1203/2c/1efe8ffd3369.jpg
http://s019.radikal.ru/i616/1203/8a/bd86d0a516c0.jpg

И вот такой текст,оттуда же:
"Однажды я гулял по лесу,увидел колодец!Подхожу к нему,захожу в лифт,сажусь на велосипед,завожу мотор,тут...бац,ко мне кондуктор подходит,и говорит:-Тетя,уступи место.А я говорю,что не курю.Так этот ребёнок как начнёт плакать!Но я не растерялся, и как дал по роже,а он хватается за коленку и кричит:-Моя спина!Моя спина! Выхожу я из этой электрички,смотрю,маршрутка стоит.Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5.Ну она мне и даёт Bond и пиво,я беру эту приму и самогон и убегаю от этих мусоров!Так эти пожарники меня на скорой догнали!Догнали и говорят: Вы сдачу забыли!Ну я беру килограмм яблок,и иду на базар торговать!Приношу,успел выложить эти бананы,тут же бабка подбегает,и скупает у меня все персики,и говорит,чтобы сложил всё в кулечек!А я думаю,что она совсем ку-ку,как я ей 20 арбузов в сумку положу?!Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.........и грибы не трогал!"

[Natnats]

Aleksandra, про Путина - это сильно!
Уважаю искусство:)

[Uvlechennaya]

Прочитала, не могу не поделиться:

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

[Яромила]

Uvlechennaya, правильно, кричать-то надо было по-кошачьи))))

[Молли]

Из насущного (буквально только что):
Кукольный сапог развалился, стала шить новый по старой выкройке. Шью, шью, шью... Получился палец от перчатки.

[Zev]

Вот немного юмора:
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько
я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила,что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот б...",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и упала на паркет!


Вот небольшая подборочка с башорга))) Из улыбнувшего)))
xxx: зашел я в эконом парикмахерскую, говорю: мне 3 сантиметра срезать, не больше, мне не идут короткие стрижки
xxx: я телек смотрел в это время
xxx: когда закончила стричь, говорит: а ты говоришь, что короткие не идут
xxx: остальное словами не передать
***
fade2black: смотрю ща объявления по поводу квартиры
fade2black: чистая парадная, парковка, домофон, соседи покойные.
fade2black: хорошие соседи
Михрутка: хороший сосед - мертвый сосед
***
ххх: следует ли считать действия., совершаемые через силу - противоестественными и потому нежелательными?
ууу: пиши курсач и не ной
***
xxx: А мой кот уже 12 лет меня радует. И еще он лечебный.
yyy: ароматерапия?
zzz: завариваешь?
***
Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи"
victor-72: Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...
***
ххх: Даю совет, всегда уступай место в транспорте почти лысым, полуседым, пузатым, в костюме с галстуком, с очками и с кейсом черного цвета дяденькам!
ууу: Почему?
ххх: Потому что именно они могут оказаться вашим преподом по матанализу
***
Люба: Можно попросить тебя? ЭТО ВАЖНО!
Slash: Ты офигенная. Тебе всё можно!
Люба: Я рада. И всё же, когда я стою СО СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ не надо бежать ко мне через всю площадь, вытянув вперёд руки с криками "СИИИСЬКИИИИ!!!"
Люба: Они как минимум не оценили...
***
xxx: Как звали вашу первую любовь?
yyy: Денди.
***
Костян: поспорил с соседом, что он не сможет мне через сетку комп выключить или перезагрузить, у меня же проги всякие .
Костян: через пять минут моник погас - комп выключился, я в шоке, проги не пашут (
Дайотвертку: че проспорил?
Костян: ничего, я его тоже ломанул, пришлось правда вместе с компом перезагрузить его холодильник, телевизор и стиралку.
Костян: он все еще не догнал, как простой электрик сломал ему комп )
***
xxx: Убери улыбку у Джоконды и что будет?
yyy: Постер Сайлент Хилла
***
ХХХ: Ты на этих выходных живешь у меня
YYY: только на выходных? я думала всегда
XXX: А как же тест-драйв?
***
xxx: Я тоже люблю порядок
ххх: Но свой порядок )
ххх: А многие его не понимают и считают бардаком (
***
Xment: Хахаха! Сосед с перфоратором, ты неудачник! я сегодня проснулся на 5 минут раньше тебя!
***
xxx: Я сегодня, как на смотринах. Целый день в комнату вваливаются мамаши с перваками, а я их встречаю то в труселях и со струной в руках, то прибивающий гвоздями плакат Cradle of Filth, то заливающий перекисью только что пропирсингованное и ещё окровавленное ухо.
xxx: Пока никто не заселился =)
***
ххх: те в автошколу скоро?
ууу: к 11
ууу: буду мучить инструктора...
ххх: будешь поджигать спички между пальцев и загонять иголки под ногти?
ууу: буду просто медленно жечь ему сцепление....

--------------------------------------------------------------------------------
xxx: ...и дискету взять не забудь!
yyy: эмм.. Может лучше флешку взять?
xxx: ты на солнечное затмение собрался через флешку смотреть?:)
***
ххх: думаю, очень показательно, что из всех факультетов именно у нас, менеджмента, не получилось организовать вечеринку в честь получения дипломов...
***
<KiraSun> Народ, можете посоветовать прогу для поиска колец в сети?
<oni> фродо, ты?
***
predteche: я сейчас на даче живу, и кот гуляет постоянно, сегодня утром мышку принес. все бы нечего, только мышку с мышеловкой приволок, вечером по соседям пойду узнавать, чья мышеловка
***
xxx: мне скучно
yyy: мне тоже, но я стараюсь это исправить
xxx: я тоже, но меня за это банят
***
xxx: Я не ищу лёгких путей!
yyy: Лечишь зубы у проктолога?
***
AiR: Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я как раз за последней стою с дрелью и тут звонок шефа.
- Ты где?
- Я тут, за "Я"
- Какая нахрен зая???
***
xxx (работает в мед.центре):
тут админы ржут.
у нас пользователи сами себе придумывают пароль, так вот уролог написал PROSTATA2010, а офтальмолог - Resnichka79
***
она: *в депрессии* Ты меня не понимаешь!!! У тебя даже ПМС не бывает!!!
он: Понимаю. У тебя бывает - мне хватает.
***
Die Kirsche: еще поняла такую вещь... нет ничего приятней на работе, когда раздают люлей тому, кто до этого раздавал их тебе В)
***
kOkO: Знаешь выражение: "как слон в посудной лавке"?
kOkO: Дык вот у нашей технички еще и фамилия Мамонтенко
***
<kotik> всякое в этой жизни видел
<kotik> но пьяная компания молодёжи в 5 утра слушающая пугачёву - это за гранью добра и зла
***
111: Юрик меня сегодня точно грохнет!
222: Трос забыл?
111: взял, и даже до проспекта дотянул его
111: на перекрестке стартанул резко, трос порвался. как раз хватило чтоб он на середину перекрестка выкатился.
111: он звонил сейчас, матерился. 4 часа посреди перекрестка маты в свою сторону слушал...
222: а ты че за ним не вернулся?
111: я домой приехал и думаю: а нах я в центр ездил? и лег спат
***
xxx: торренты - это же по сути воровство. Значит скоро должен появиться торрент-шансон, в духе:
Диск хотел купить про "Аватара",
Но на диск мне мамка денег не дала,
И тогда кривая тропка-ссылка
Вдруг меня на торрент-трекер привела

***
xxx: Сегодня в столовой в меню были "котлеты из птицы". Я взял.
xxx: Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта - голубь, ворона или старый птеродактиль.
xxx: Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью сохранила ее вкус и фактуру.
***
Odo: Сегодня подстригся. Стригла девчонка лет 20. На ней блузка была. Верхняя пуговица была расстегнута. Я сидел, балдел.
Odo: "Как вас стричь? - Медленно!"
***
Jolano: Что делаешь?
Villikan: Громлю квартиру )
Jolano: ???
Villikan: Меня родители несколько раз вычисляли, что, пока они на даче, я девок домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало. А сегодня они опять возвращаются )