Сложные жизненные ситуации и наши советы друг другу.

[Молли]

Рискну вмешаться. Не быть собой это не "плохо", "врать себе" и прочие пафосные вещи. Это просто некомфортно, почти физически. Но менять себя стоит, когда ты сам чувствуешь, что в нынешнем состоянии тебе плохо. Конечно, мировоззрение так просто не меняется, вроде я проснулся и уже новый человек.

[airburst]

Mousy, а что вам сказали зав. кафедрой или декан? Вы пробовали изложить ситуацию им про архив, про отмашки руководителя? Или им по барабану?
Вот тоже мне преподы.

[Mousy]

airburst, руководитель практики - жена декана и параллельно заведующая музеем университета. Деканат с ней не связывается. Все, что они согласились сделать, это - отправить в юротдел бумагу, что приказ об отчислении написан ошибочно, если мы с мужем все-таки добъемся зачета по практике.

[Anastasia83]

Никогда не думала, что буду где-то писать о себе. Но просто вообще накипело. Я сильная, переживу. Друзья, семья помогут. Но я просто в шоке от человека, с которым прожила 7 лет. Утром ушел на работу. Все было хорошо. В обед позвонил, как всегда это делал. А вечером выдает мне по телефону, что уходит от меня, что уже полтора года у него другая женщина, она старше меня, что хочет развод. Я не ожидала, спросила, хорошо ли он подумал, что если мы разведемся, то я его назад не приму (уже прощала, когда жили в гражданском браке). Он говорит и тебя люблю и ее люблю, хорошо подумал, буду жить с ней. Ты, говорит за квартиру сейчас деньги не отдавай (как раз должен был хозяин квартиры приехать - мы в съемной живем), переедешь к сестре. Я помогу. Я отвечаю, что к сестре не поеду. За месяц все равно заплачу, а если эта девушка тебя так любит, то примет и без денег и без вещей, как я когда-то. Мне-то идти сейчас некуда, а у него родители рядом. В общем сидим с собакой вдвоем. В шоке. Пес ждет своего хозяина, не понимает, что тот не придет. А я даже плакать не могу. Вообще то я не пропаду, но все равно пугает такое поведение мужчины, который еще вчера занимался с тобой любовью и размышлял над именем ребенка.

[melia]

Ну и мужики пошли, в глаза сказать не мог - по телефону позвонил . Anastasia83, не буду вам даже говорить, чтобы не переживали, переживать все равно будете, время только поможет. А уж без него вам точно будет лучше, чем с предателем.

[Anastasia83]

melia, спасибо большое. Я и сама понимаю, что мне одной будет только лучше.

[kolibri_i]

Anastasia83, печальная история.
Я всегда говорю о том, что даже в православии измена является поводом для разрыва брака(по сути единственным поводом), так что в вашем случае все что ни делается - к лучшему. Этот мужчина Вас не достоин, так что держитесь и ни о чем не жалейте. Ваше счастье еще впереди и детки тоже.

[MaRinKa83]

Anastasia83, вот так бывает! Возможно вы не видели перемен в нем или он хорошо скрывался?

[Anastasia83]

MaRinKa83, видимо, я такая дура слепая. Врет то он не очень:roll:
Спасибо всем за поддержку. Просто хотелось поделиться. Один раз простила - доверилась, а он вот так снова.
Обидно, досадно, да ладно. Надеюсь, он будет счастлив. Я то уж точно буду. Жалко нашего пса - он все время в окно выглядывает. Ждет его, глупый .

[Jenna]

Anastasia83, радуйтесь, что ребенок в окно не выглядывает - вот где б было тяжко. Сил вам, и правда - само отвалилось. Только если уж так - обратно не принимайте. Бессмысленно.

[Karamon-Majere]

Не знаю, в такой ситуации сочувствовать или поздравить.
Вам сейчас непросто, так что лучик хороших пожеланий и силы.

Плохо, что не смог сказать Вам честно и в глаза, плохо, что так долго скрывал. Хорошо, что сказал сейчас, когда вы не связаны ещё крепче, что нет ребёнка, что не стал врать всю жизнь, как мой папаша, попадаться на горячем, и всё равно изменять и лгать, лгать... Так что всё-таки пусть это будет считаться некоторым плюсом - что он хоть по телефону, но нашёл в себе силы сказать прямо и честно.
Сочувствую.

[Nesladkaya_N]

Anastasia83, вот ведь блин, полезла я в эту тему жаловаться, а тут такое...

Вообще то я не пропаду, но все равно пугает такое поведение мужчины, который еще вчера занимался с тобой любовью и размышлял над именем ребенка.

Это действительно пугает, что-то я уже ничего в людях не понимаю. Может, и к лучшему, что всё случилось сейчас, с ребёнком было бы сложнее. Сейчас только терпеть, сама не знаю, что тут ещё может помочь. И побольше общаться, чем больше проговариваете - тем легче.

Вообще сама заглянула в темку, чтобы немного поплакаться и со своим дальнейшим вектором определится. Прошу прощения за простынь, кратко не получилось(
Мы жили с человеком 4 года, два из них он был закодирован, ещё полтора - сам держался. Зимой у него случился психоз из-за проблем на работе, при этом он злоупотреблял всякими веществами... Пришлось делать ему больничный и возить к частному психиатру, он эти дни не помнит. И с той поры жизнь пошла... странно. В апреле он ушёл на больничный с бронхитом, с той поры не работает. На больничном был до августа, лежал на обследованиях, стали оформлять по этому бронхиту профзаболевание - он шахтёр. Также нашли у него тиреоидит. Из-за него он спал всё время. Из-за него же, видимо, у моего любимого и начало рвать крышу - опять истерики, буйные состояния, апатия. При этом он старался всячески меня задеть. После той зимы у меня был уже обширный опыт общения с буйными психами, и я не велась на провокации, старалась изо всех сил. Но иногда он всё же задевал меня за больное, или пугал тем, что всё крушил, и я сама начинала плакать, а однажды замахнулась на него, когда он наговорил всяких больных обидных вещей. Он мне сломал ребро.
Потом он начал понемногу пить. К этому моменту работала только я, обеспечивала его, себя, собаку. Он винил меня в том, что я не выкладываю заработанные деньги в свободный доступ и тем самым унижаю его. Я боялась это делать, т.к. были веские основания подозревать, что он может накупить всякой фигни или тупо пропить или проторчать их. И всё-таки пить он начал. Начал всё сильнее буянить и случилось такое: однажды ночью его притащил друг волоком. Я его раздела, он всё время говорил, что пойдёт гулять, а на меня ему по фиг, пьяный бред, в общем. Уложила в кровать, бегала туда-сюда с ведром, в общем, классика. Наконец-то он уснул. До этого грозил, что дождётся, когда я засну и обязательно повесится. Постоянно он говорил, что хочет покончить с собой, и у меня были основания ему верить, т.к. реальные попытки суицида бывали у него и до меня, просто я раньше не знала об их количестве и, так сказать, качестве. Его не раз откачивали в больнице. Я поставила тазик в дверном проходе, чтобы услышать, если он встанет. Тазик помог - через четыре часа он встал и начал собираться на улицу, чтобы снова напиться, хотя и не протрезвел ещё. Я начала его удерживать... В итоге он меня побил, сказал, чтобы к его приходу я убиралась, иначе он мне все кости переломает и по полу размажет. Что сломает после этого все мои вещи, кукол упомянул отдельно... Он ушёл.
Я начала в ужасе метаться, звонить всем знакомым парням подряд, нашим общим друзьям, чтобы не быть одной, когда он вернётся. Тут же собирала вещи, снова звонила. Все либо спали, либо на работе были. В итоге я позвонила в полицию, они довольно быстро приехали, я не стала фиксировать побои, мне было нужно, чтобы меня кто-то защитил, пока я вещи собираю, пока он придёт. Они вошли в моё положение, приняли заявление о скандале с угрозами, но без применения физического насилия. По этому заявлению участковый должен был провести с ним беседу, что он и сделал, когда мужчина мой вернулся. Он изобразил удивление и говорил, что это я его била, а он защищался (у меня лицо было разбито, всё в крови), просто у него это не так заметно.
Я собрала вещи и уехала. Забрала собаку. Он бухал, потом перестал, я приносила ему его лекарства - забрала с собой, чтобы всё сразу не сожрал. Попросил собаку обратно, чтобы не было так одиноко, я привела, т.к. он вроде стал вполне вменяемым, по крайней мере он всегда хорошо разбирался в собаках, кинологии, Басю очень любит... А я прихожу её выгуливать по утрам - очень по ней скучаю.
Я его по-прежнему люблю, но совсем ему не верю. Я люблю его в моменты его ясности, когда он похож на прежнего себя.. Он говорит, что закодируется и пролечится в клинике неврозов, если я к нему вернусь. Я ему говорю, что ни за что не вернусь, пока он это не сделает. Он говорит, что я его бросила, покинула и т.п., и совершенно не воспринимает мои слова о том, что он сам прогнал меня. Он просит прощения за то, что побил, но не признаёт того, что прогнал, хотя и раньше что-то подобное звучало, типа как "можешь не возвращаться!", только без такой жести. На душе пусто. Мне очень жаль нашу с ним прошлую жизнь, я ужасно тоскую по нему, по нашим прежним отношениям, но я не жалею, что ушла - в той ситуации это был единственный выход, он сломал бы меня и морально, и, возможно, физически. Вот только как быть теперь, я не знаю.

[kolibri_i]

Nesladkaya_N, я не знаю ни одного случая когда хоть кто-то, ударивший однажды, не бил потом сново и не знаю случая, когда агрессивные алкоголики навсегда бросали пить. Вот почему-то те, кто в пьяном виде приходят домой и мирно ложаться спать, бывало бросали навсегда(очень редкие случаи опять же), а вот агресивные всегда возвращались на круги своя. Наверное агрессия требует некий выход и поэтому у таких людей алкогольная зависимость сильнее.
Подумайте что Вас ждет в будущем с этим человеком и, самое главное, что ждет ваших детей? Вы будете прятаться по соседям в периоды запоя, регулярно вызывать милицию, бояться вернуться домой и жить в страхе за свою жизнь и жизнь ваших детей, а так же за жизнь этого мужчины?
Мой дед был агресивным запойным алкоголиком - пол года не пьет, потом месяц в запое и так до самой старости. Бабушка в молодости пряталась под кроватью, у соседей и все такое прочее, но у нее не было выхода, ей некуда было идти с детьми на руках, а у Вас выход есть. Когда дети стали взрослыми, в плане рукоприкладства деда попустило, но бабушка так и не смогла его простить хоть и жила под одной крышей, ибо натерпелась...не дай Бог никому.
Надежды на выздоровление вашего мужчины практически нет и, кстати, люди склонные к суициду крайне редко говорят об этом вслух даже в пьяном виде, они кончают жизнь тихо и никто даже не подозревает об их намерениях. Орущие же на каждом углу, как правило, живут до самой старости, регулярно пугая окружающих громкими суицидными угрозами - это такой метод манипуляции близкими.
Моя лучшая подруга была суициднозависимой, но призналась в этом спустя многие годы будучи уже здоровым человеком, психиатры ей, кстати, не помогли и, по ее же словам, от лечения ставилось еще хуже, выкарабкалась подруга благодаря православию, но люди все разные кому-то наверное могут и психиатры помочь.
Nesladkaya_N, хочется пожелать Вам мудрости, сил и терпения и пусть у вас все будет хорошо. Любите себя,своих будущих детей, свою будущую жизнь, и не превращайте ее в ад собственными руками. А любовь к мужчине это такое дело... выбирать спутника жизни нужно очень ответственно, дабы потом не каяться до конца своих дней. Я уверена, отпустив нынешние болезненые отношения, Вы полюбите достойного мужчину и будете счастливы. Только вот принося лекарства, выгуливая собаку и вообще регулярно общаясь, Вам вряд ли удастся начать новую жизнь. Думаю нужно оповестить родственников вашего мужчины о его состоянии и переложить заботу на их плечи,так же решить раз и навсегда вопрос с собакой(забрать или отдать и не вспоминать) и перестать вообще даже видеться, иначе ваши болезненные отношения могут длится годами. Такие люди способны изматывать близких и тянуть из них соки путем угроз, жалоб и прочих манипуляций очень долгое время и даже всю жизнь.

[Anastasia83]

Nesladkaya_N, мои проблемы полная ерунда, по сравнению с Вашими. Меня никогда не били. Моя мама говорит, что у женщин есть пунктик насчет спасения мира в лице одного из представителей "сильного пола". Я тоже своего вытаскивала из кучи неприятных ситуаций, помогла решить вопрос с армией, помириться с родителями, найти достойную работу. Не говоря уж о том, что из простого пацана в спортивном костюме сделала его мужчиной, на которого приятно посмотреть. Свекровь считает, что мне нужно поговорить с той другой. Но о чем мне говорить с женщиной, которая осознанно встречается с женатым мужчиной?! И вообще не с ней надо выяснять отношения а с ним. А с ним я уже все выяснила и решила для себя - хватит. Пора о себе подумать. У меня уже нет сил бороться за того, кому это не нужно. Хочу жить дальше.Собаку свою я не отдала, т.к. буду за нее переживать.
Абсолютно согласна с тем, что Вам надо отпустить этого человека и жить дальше. Я Вас прекрасно понимаю, я тоже люблю своего, скучаю, у нас было много хорошего. Но надо дальше как-то жить. Сжать зубы и перетерпеть. Контакты все надо порвать, иначе никогда не будете готовы к новым отношениям. Мужчин много, а жизнь одна. Не стоит ее тратить попусту на того, кто это не в состоянии оценить. Второго шанса прожить свою жизнь для себя не будет.

[airburst]

Anastasia83, почитала вашу ситуацию. У меня была похожая. И тоже был у нас пёс. А парень ушел к другой Правда, пес к бывшему не так был привязан. А вот я была привязана сильно. Можно сказать, любила. Две недели ничего не ела...кроме пива - единственная моя еда была Состояние моё моральное было печальное. Сейчас вспоминаю и думаю, что не стоило мне, не стоило так над собой издеваться. Хочу сказать спасибо друзьям, они очень помогли, поставили мою голову на место. Потому что, в конечном итоге жизнь моя сложилась неплохо. Могу даже надеяться, что лучше, чем была бы с тем человеком. А бывший, покувыркавшись с той мадам с годик, и с ней расстался.
Правда, после того момента я уже не верила, что смогу испытывать такие чувства к мужчине. если предали раз, уже доверять не могу. В общем, так и держусь на расстоянии. Мужа своего теперешнего я люблю, но не так доверчиво. Наверное, это и к лучшему, потому что, это, наоборот, держит моего мужа в тонусе - он меня иногда наоборот спрашивает "У тебя что кто-то есть?"
меня тоже поражают те женщины, которые уводят мужчин. Ведь мужчина если ушел от одной, то и от неё может также легко уйти а высшие силы в конечном итоге всё равно накажут. Может не сразу, но накажут в том или ином виде.
А у вас всё будет хорошо, - даже не сомневайтесь.
У меня догадки только такие, почему он так резко ушел, - может та женщина забеременела. И он вроде как не хотел от вас уходить, а та поставила его вот перед таким фактом, и он решил уйти к ней? Просто, в нашем городе на форуме была такая ситуация - аноним писала.

Nesladkaya_N, крепитесь. С одной стороны ваш парень болен, ищет поддержки в вас, и в то же время вымещает на вас все свои проблемы. Вы хотите ему помочь, это хорошо. Но есть грань, когда можно помочь, а когда нет. Мне кажется, вы сделали достаточно, теперь вам нужно помогать себе. Когда дело доходит до такого дикого рукоприкладства со сломанными рёбрами, страхом и полицией - это грань. Сломанное ребро! Что будет следующим? Сломанный череп? Я бы ушла. Убежала бы прочь, забрала бы собаку. Вы его любите, это видно по вашим поступкам. Но всё это повторится. Но я повторюсь: это ваша жизнь, она должна быть счастливой.

[Jenna]

Nesladkaya_N, можно я нетолерантно?
Я в ужасе.
Вы гробите свою жизнь своими же руками.
Первый удар от мужчины еще простить можно, но как простить сломанное ребро (!!!), побои?
За что вы так себя не любите? Что за мазохизм?
Никогда не могла понять - какая любовь может быть после побоев? После оскорблений? Нету того милого человека, в которого вы влюбились. Он умер. Рядом с вами больной и опасный псих.
Пожалейте уже себя, что за жертвенность?
(уползла в полном офонарении)

[Nathalie_1984]

Согласна с предыдущим автором. Что это за любовь такая, когда ребра ломают?
Человек должен сам признаться себе, что у него проблема, и начать сознательно ее решать. Без этого-никак! Вы ничем не сможете ему помочь, не исправится он ради вашей любви! Такой случай ведь не первый, вы не первая, кто в такой ситуации оказались. Уходите от этого навсегда, переезжайте, если понадобится.И не испытывайте чувства вины, вы нив чем не виноваты и никого не должны спасать. Поймите одно: человек несет отвестственость за свою жизнь сам (ну и за детей своих до определенного возраста, но сейчас не об этом). Если он хочет так жить-пусть живет, он свой выбор сделал. А вы себя берегите. Вы такая одна-единственная, другой такой не было и не будет. Вы у себя одна!!! И достойны лучшего. Не соглашайтесь на возможные уговоры и обещания исправится. Чем больше времени вы тратите на этого типа-тем меньше ваши шансы встретить достойного мужчину, который обязательно у вас будет!!! Удачи!!!Все будет хорошо и даже лучше!!!

[Karamon-Majere]

Ох, девушки-женщины...
Сколько уже об этом сказано, а всё хотите на своих ошибках учиться...

Я один раз в жизни ударил девушку, и уже 11 лет об этом жалею, хотя она долго и упорно давала достойный повод, и изображала из себя крутую садомазохистку. И да, я жестокий человек, и было, в юности, пил с приятелями... Но чтоб настолько перестать себя уважать, чтоб напиться и избить любовницу?..
Честно - у меня клинит логику.

Девушки, это не мужик. Это сопля на розовом масле. Вот уж простите...
Замороченный своими комплексами, он ищет вину во всех, кто оказался рядом. Вместо того, чтобы быть МУЖЧИНОЙ, он становится пьяной истеричкой...
Девушки, женщины, да уважайте вы наконец себя. Берегите себя. Если человек ударил 2й раз - он уже не изменится. Любите себя, и берегите.

А у меня снова астму ищут, кстати )))
Даже ингалятор выписали...
*шёпотом: я крут! Я всё равно в поход на 2 дня иду... Когда бронхит пройдёт...*

[Nesladkaya_N]

kolibri_i, о да, манипулятор он ещё тот. Так оказалось, что "передать эстафету" мне некому. Родственников моего мч я оповестила, но им всё равно - у него только сестры, у них своя жизнь. Есть племянница в другом городе, которая ему старается госпитализацию в клинике неврозов организовать, но и это с моей помощью только возможно. Есть ещё общие друзья, выручают немного... За собаку очень переживаю, хожу её выгуливать.. Блин, мы оба к ней очень привязаны, тут даже при мирном расставании было бы очень сложно! И она любит обоих... Да и не хочу я отказываться и забывать, я и так слишком много раз в жизни отказывалась от того, что мне близко, ничего хорошего из этого не получилось... Тут очень сложно! Относительно суицидов, тут я в курсе, что с "серьёзными намерениями" люди об этом не кричат, но в том-то и дело, что он уже минимум три раза делал это втихую, до совместной жизни со мной. Один раз его родственница (сейчас она живёт в другом городе) просто почувствовала что-то неладное, это было просто предчувствие, пошла к нему на квартиру - там заперто, никто не отвечает. Позвонила знакомому слесарю, вскрыли дверь - а там... в общем, неделя в реанимации. В другой раз человек встал ночью в туалет и обнаружил его, залитого кровью, вызвали скорую. Самый первый раз - незнакомые люди нашли в подвале, тоже откачивали потом в больнице. Так что, он - да, реально может втихую. Поэтому его слова об этом как-то напрягают. Непонятно, что это - бравада, манипуляция, намерение...
Anastasia83, да проблема-то по сути похожая - человеку верили, а он предал... Думаю, что выяснять Вам что-то с другой женщиной действительно не стоит, он же не телёнок, которого увели, сам принял решение.. Вообще, у Вас очень правильный настрой, на мой взгляд. Так держать! Насчёт подумать о себе - согласна, сама была полна такой решимости, пока не поняла через неделю, что мне как-то пусто. Я очень отвыкла думать о себе. Наедине с собой мне тошно, я замираю, есть перестаю. Я борюсь с этим, но по-настоящему оживаю только, когда кому-то что-то от меня надо. Умом понимаю, что состояние моё совершенно ненормальное, но очень сложно себя пересилить...
airburst, так вот я и ушла. Просто он постоянно просит вернуться, он знает, как надавить на меня, знает, на каких струнах играть - он на самом деле очень неглупый, даже слишком умный человек, очень часто - манипулятор. Я всё это понимаю умом, но сердце всё равно разрывается.
Jenna, вот когда-то я и сама так рассуждала. Вы всё правильно говорите, но это очень не сразу происходит, это медленная ловушка, я описала только развязку. А завязка была в том, что это умный, просто очень умный, крайне харизматичный мужчина, очень добрый, моя родственная душа, ни с кем никогда не было такого понимания... Я с ним чувствовала себя просто принцессой, это было такое счастье... 3 года. А потом постепенно начались у него неприятности на работе, потом эти психозы.. Конечно, я начала своего любимого спасать... Так потихоньку и втянулась в постоянное спасание... Прикольно, что я считала, что меня нельзя побить хотя бы потому, что я кикбоксер. Но это практически не помогло - от человека, которого любишь, удара не ждёшь. Просто менее крепкая физически девушка на моём месте пострадала бы больше. Первый удар, кстати и был сломанным ребром. Тогда он извинялся, каялся изо всех сил, но мне стало подозрительно... Не бросила его тогда из-за сложной его ситуации с работой и здоровьем. А вообще, с манипуляторами в этом плане сложно, ещё и сама виноватой себя чувствуешь, спровоцировала его типа... Я так и чувствую себя до сих пор за что-то виноватой, мучительное ощущение.
Nathalie_1984, спасибо!

И не испытывайте чувства вины, вы нив чем не виноваты и никого не должны спасать.

Вот это самое сложное.. Я словно какая-то спасательная машина теперь! Саму пугает. Ничто меня не заставляет шевелиться, кроме как необходимость кому-то помочь или расчитаться с долгами. Я теперь живу, можно сказать, благодаря тому, что у меня есть долги - почему-то это оказалось самым мощным стимулом шевелиться дальше. Как только раскисаю, сразу начинаю мысленно бубнить: столько-то - банку, столько-то - сестре, аренда за этот месяц и т.п. А отношений не хочется совсем...
Karamon-Majere,

А у меня снова астму ищут, кстати )))

желаю Вам, чтобы не нашли! Пожизненный роман с беродуалом - совершенно лишнее)

[airburst]

Nesladkaya_N, очевидно, что вы переживаете как бы человек не наложил на себя руки, и что будете чувствовать себя виноватой, что не помогли ему.
Но вы не виноваты. Вы можете помочь ему, как друг - устроить в клинику, поговорить с ним, но вам не стоит строить с ним свою жизнь.
Вот подумайте сами, зачем вашим детям больной отец? А какими они будут, дети? Психические заболевания зачастую передаются по наследству, а злоупотребление запрещенными веществами точно скажется на здоровье будущего потомства. Я для себя четко усвоила, что мой ребенок мне дороже всего, даже дороже моего мужчины, я все сделаю для него, хочу, чтобы он был здоров и счастлив.

Раз уж вы не можете окончательно отвернуться от него, действуйте как друг, а любовные отношения с ним ничего хорошего не принесут.
А насчет понимания и прекрасных отношений - это миф, который заканчивается через неслолько лет совместной жизни в быту.
Бывают, конечно, исключения, но редко. редко.

[Dina Phuntsok]

airburst, понимание и прекрасные отношения - не миф. И если бы не болезнь молодого человека Nesladkaya_N, всё бы сложилось иначе. В остальном полностью согласна - можно попытаться поддержать, как друг. Но в дальнейшей совместной жизни дальше (скорее всего) будет только хуже. Тут уже инстинкт самосохранения должен сработать. Сегодня ребро, а завтра - голова? Девушка правильно сделала, что ушла.

[altair]

Nesladkaya_N, нда, сложно ... но он не изменится, пока сам этого не захочет, и все эти извенения, это так ,,, что бы вы с ним остались и нянькались
если у вас так до рукоприкладства дошло, но вы уходить не хотите, и знакомы с боевыми искуствами - ну так в следующий раз не ждите, что бы он вам ребро сломал, а отрехтуйте чуток (мужику ничего не будет ))) ) , может мозги на место встанут ??? и в СЛЕДУЮЩИЙ раз он просто побоиться вас трогать, потому как будет знать что хорошо получит сдачи.

а серьезно - бежать надо от такого, бьет, пьет, суицидник .... страшно подумать вдруг дети будут. Дети - это не собака.
а человека надо в психиатрию, если у него такой психоз, агрессия и затяжная депрессия.

вы только подумайте, если он по пьяни не расчитает, ударит и вы неудачно приземлитесь на какой нибудь угол стола, головой.
вот вас спасать он не будет - он хлопнет дверью и пойдет бухать дальше, ведь ему плевать на вас и ваши чувства.

Подумайте о себе, вы сейчас как раз на том этапе когда можно уйти, и собаку забрать (это ведь только отговорка, признайтесь)
вы свободны, деток нет - вы уже столько перенесли что заслуживаете нормального мужчину, отношения и нормальную семью.

но вы тоже должны этого ЗАХОТЕТЬ сами.

[lojnonojka]

Nesladkaya_N , Ваш мужчина пытается манипулировать Вами, угрожая самоубийством. Это шантаж, нельзя идти на поводу у шантажиста, даже если это очень близкий Вам человек. Если Вы проявите слабость и выполните его требования из-за его угроз покончить с собой, Вы как бы подкрепите это неправильное поведение оно фиксируется и дальше шантажист будет прибегать к такой угрозе постоянно и по любому поводу. По- хорошему ему бы к специалисту( есть Служба экстренной социально-психологической помощи, я посмотрела для Мурманской области вот http://www.vse-adresa.org/telefon-doverija/trust-27), алкоголь снимает моральные тормоза и усиливает депрессию. Если у этого мужчины есть родители или кто-то кроме Вас, то лучше, чтобы они (но никак не Вы!!!!!) за ним приглядывали.
Вам надо задуматься, почему Вы выбрали такого мужчину, попытаться пересмотреть свой жизненный сценарий(постарайтесь вспомнить каковы отношения у Ваших родителей), чтобы не повторить подобную ошибку в будущем.

[MaRinKa83]

Karamon-Majere, я тут может не в тему к советам, но хочу вам рассказать историю по поводу астмы, если вы не против Моя подруга, которую я тут недавно обсуждала, по поводу ее матери не адекватной, так вот она с детства астмой болеет. В больницу ложилась раз в пол года на месяц, когда была маленькой. Потом уколы постоянные и ингалятор. А потом врача нашла, что интересно, гинеколога! Так у него сын астматик и он его вылечил и начал ей давать советы, бесплатные, просто помочь хотел. Не знаю уж как, но с моей подругой он провел беседу и посоветовал отказаться от посещения больниц. Кстати у нее еще аллергия на все была, что только возможно перечислить! И поэтому ей столько уколов ставили и в больнице держали, совместно леча два недуга. Врача она послушала, инголятор похоронила в шкафу и просто перестала на уколы ездить. Отказалась от лечения,хоть я и уговаривала ее не делать такого и что гинеколог чушь говорит, так как это не лечится. Но ей так надоело, всю жизнь на уколах и лекарствах. И о чудо! Три года инголятором не пользовалась. Ест мандарины и завела себе кошку!! бывает кашель удушливый и все такое, но не так как раньше и все само проходит быстро и легко. Болезнь это не вылечило, но аллергия вдруг прошла на цитрус и кошачью шерсть, что само по себе фантастично. Во всяком случае она не задыхается и не чешется и пятнами не покрывается. Так что ходите в свои походы с удовольствием. Главное без нужды себя не залечивать А то видите как бывает, иногда от лекарств только хуже.

[popowskaya]

Тихо офигеваю от ситуации Nesladkaya_N. Если честно, не знаю, что бы я делала, т.к. не оказывалась в подобном положении. Но думаю, что взяла бы себя в руки и рассталась бы с этим человеком. И собаку бы забрала, ибо собака не повод мучить себя такими болезненными отношениями.
Однако произошла с моей знакомой история, чем-то отдаленно напоминающая эту. Вышла она замуж за парня. Хороший, добрый и все у них было хорошо. Но недолго. У парня начались порблемы с поведением. Вспышки агрессии. Короче терпела она сначала, а потом повела его по врачам. Там и выяснилось, что он на учете состоит в психдиспансере. Просто когда они познакомились и он влюбился у него улучшения начались. Его родители намеренно скрыли диагноз сына, надеялись, что ему лучше станет. Самое печальное, что знакомая моя была беременна. Ей пришлось аборт сделать, потому что высока вероятность была, что ребенок унаследует.

[MaRinKa83]

popowskaya, кошмар какой. А срок беременности какой был у нее? А как долго она встречалась с тем парнем, до того как пожениться? не уж то у него не было намеков на болезнь?

[popowskaya]

Они повстречались не очень долго. Пол года всего. Видимо, на почве влюбленности у него что-то вроде рецесса началось (ну или как это в психологии называется). Она тоже ничего не замечала (то ли правда так ему полегчало, то ли сама влюблена была). И родители, заметив, что их сыну лучше, тоже молчали. И срок был уже большой, 5 месяцев почти.
С тех пор уже лет 7 прошло, а я до сих пор с ужасом эту историю вспоминаю. Она мне как напоминание о том, что голову терять нельзя.
Рассказала как пример того, что если затягивать отношения с несовсем адекватным человеком, то последствия могут быть действительно печальными.

[Ithiliel]

Несладкая Н, знаете... а может, в таком случае помочь стоит, прежде всего, себе? Если вы разучились жить для себя - почему бы не научиться снова?
Я согласна с теми, кто говорит, что вряд ли такой человек исправится. Добавить нечего. И про рукоприкладство. Нет, я знаю случаи, когда человек ударил один раз в состоянии аффекта, а потом раскаивался, один раз даже понял, что с ним что-то не так и по собственному желанию пошёл лечиться. Но их всё равно меньше.
Он может сколько угодно уверять в обратном, но если это длится уже давно, если результата не видно или он недолговечен... То стоит ли игра свеч?

Клиника неврозов - это тема, но поможет ли? В нашем городе есть такое замечательное место под названием Сосновый Бор. Не знаю, если ли где ещё что-то похожее - народ едет со всей страны. Вот это как раз клиника неврозов, и там реально помогают (я не знаю, как другие - сужу по ней, а она, говорят, уникальна. Может, другие клиники неврозов - они уже как банальная психиатрия)
Но не таким, как он, а скорее таким, как мы. Там есть немедикаментозное отделение, в котором в основном психотерапия и различные тренинги. Сама давно подумываю туда обратиться. Есть и более серьёзные: невротической и кризисное. Однако, это для тех, кто сам хочет помочь себе. Алкоголиков в такие места берут при условии какого-то достаточно большого стажа отказа от алкоголя - видимо, после медикаментозного лечения именно от алкоголизма. Недели три, кажется. То есть сначала надо прочистить организм, а потом мозги в порядок приводить.
Тут, как сказали выше - уже скорее психиатрия. Хотя, насколько знаю (по общению со всякими депрессивными типами, прочими психами и банальными уклонистами), тоже не всегда работает.
Получается, что выбирается в любом случае только тот, кто сам осознал свою проблему и готов серьёзно с ней работать. И никто кроме самого себя помочь по-настоящему не сумеет.

У меня тётя по молодости была в похожей ситуации. Любила какого-то обдолбанного "принца", носилась с ним, а ему было пофиг. Он бухал, скандалил, продолжал быть овощем. В итоге она поняла, что ни к чему хорошему это не приведёт, нашла в себе силы бросить его. С годами она стала ужасным циником. Впрочем, если она доводила кого-то своим цинизмом не в меру - ей припоминали тот случай и желания холиварить у тётушки убавлялось.

[Drakulaura]

Научитесь ценить и любить себя. Ни один... извинияюсь за выражение... козел... не достоин, чтобы мы перед ним стелились, унижались и бегали, какая бы любовь там не была. Что за время такое пошло.. что мужчины с женщинами поменялись местами... или может я отстала от жизни?

[Sheila Ashberry]

Девушки, я от вас просто офигеваю Что за зацикленность на мужчинах и личной жизни? Зачем все это? Любить надо в первую очередь себя, а потом уже мужчину, и то, только для того, чтобы доставить себе любимой удовольствие положительными эмоциями. А, если отношения пришли к той точке, когда от них только проблемы и негатив, то надо их рвать без малейшего сожаления. Одно дело, когда ваш любимый заболел или стал инвалидом в следствии несчастного случая, тогда действительно ему надо помочь, бросать его в таком положении не по-человечески, но если он тупо бухает, истерит и распускает руки, то бежать от него надо без оглядки, толку от бессмысленного самопожертвования не будет, чем больше вы будете вокруг него носиться, тем больше он будет воспринимать это как в порядке вещей, наглеть и издеваться. Вечный женский комплекс матери Терезы надо вырывать из себя с корнем, до добра он не доводит, ибо, как правило, женщины с этим комплексом гробят свою жизнь на каких-то ублюдков и мучаются от этого, если так уж хочется кого-нибудь облагодетельствовать, то помогайте бездомным животным, больным, детям из детдома и т.п., будет больше пользы и меньше проблем, а слабых и ничтожных мужиков со дна вытаскивать не надо, потому что, мало того, что не вытащите, так он вас еще за собой на свое дно и утащит, либо сделает из вас забитое и зашуганное ущербное существо.