Сложные жизненные ситуации и наши советы друг другу.

[Karamon-Majere]

Ох, девушки-женщины...
Сколько уже об этом сказано, а всё хотите на своих ошибках учиться...

Я один раз в жизни ударил девушку, и уже 11 лет об этом жалею, хотя она долго и упорно давала достойный повод, и изображала из себя крутую садомазохистку. И да, я жестокий человек, и было, в юности, пил с приятелями... Но чтоб настолько перестать себя уважать, чтоб напиться и избить любовницу?..
Честно - у меня клинит логику.

Девушки, это не мужик. Это сопля на розовом масле. Вот уж простите...
Замороченный своими комплексами, он ищет вину во всех, кто оказался рядом. Вместо того, чтобы быть МУЖЧИНОЙ, он становится пьяной истеричкой...
Девушки, женщины, да уважайте вы наконец себя. Берегите себя. Если человек ударил 2й раз - он уже не изменится. Любите себя, и берегите.

А у меня снова астму ищут, кстати )))
Даже ингалятор выписали...
*шёпотом: я крут! Я всё равно в поход на 2 дня иду... Когда бронхит пройдёт...*

[Nesladkaya_N]

kolibri_i, о да, манипулятор он ещё тот. Так оказалось, что "передать эстафету" мне некому. Родственников моего мч я оповестила, но им всё равно - у него только сестры, у них своя жизнь. Есть племянница в другом городе, которая ему старается госпитализацию в клинике неврозов организовать, но и это с моей помощью только возможно. Есть ещё общие друзья, выручают немного... За собаку очень переживаю, хожу её выгуливать.. Блин, мы оба к ней очень привязаны, тут даже при мирном расставании было бы очень сложно! И она любит обоих... Да и не хочу я отказываться и забывать, я и так слишком много раз в жизни отказывалась от того, что мне близко, ничего хорошего из этого не получилось... Тут очень сложно! Относительно суицидов, тут я в курсе, что с "серьёзными намерениями" люди об этом не кричат, но в том-то и дело, что он уже минимум три раза делал это втихую, до совместной жизни со мной. Один раз его родственница (сейчас она живёт в другом городе) просто почувствовала что-то неладное, это было просто предчувствие, пошла к нему на квартиру - там заперто, никто не отвечает. Позвонила знакомому слесарю, вскрыли дверь - а там... в общем, неделя в реанимации. В другой раз человек встал ночью в туалет и обнаружил его, залитого кровью, вызвали скорую. Самый первый раз - незнакомые люди нашли в подвале, тоже откачивали потом в больнице. Так что, он - да, реально может втихую. Поэтому его слова об этом как-то напрягают. Непонятно, что это - бравада, манипуляция, намерение...
Anastasia83, да проблема-то по сути похожая - человеку верили, а он предал... Думаю, что выяснять Вам что-то с другой женщиной действительно не стоит, он же не телёнок, которого увели, сам принял решение.. Вообще, у Вас очень правильный настрой, на мой взгляд. Так держать! Насчёт подумать о себе - согласна, сама была полна такой решимости, пока не поняла через неделю, что мне как-то пусто. Я очень отвыкла думать о себе. Наедине с собой мне тошно, я замираю, есть перестаю. Я борюсь с этим, но по-настоящему оживаю только, когда кому-то что-то от меня надо. Умом понимаю, что состояние моё совершенно ненормальное, но очень сложно себя пересилить...
airburst, так вот я и ушла. Просто он постоянно просит вернуться, он знает, как надавить на меня, знает, на каких струнах играть - он на самом деле очень неглупый, даже слишком умный человек, очень часто - манипулятор. Я всё это понимаю умом, но сердце всё равно разрывается.
Jenna, вот когда-то я и сама так рассуждала. Вы всё правильно говорите, но это очень не сразу происходит, это медленная ловушка, я описала только развязку. А завязка была в том, что это умный, просто очень умный, крайне харизматичный мужчина, очень добрый, моя родственная душа, ни с кем никогда не было такого понимания... Я с ним чувствовала себя просто принцессой, это было такое счастье... 3 года. А потом постепенно начались у него неприятности на работе, потом эти психозы.. Конечно, я начала своего любимого спасать... Так потихоньку и втянулась в постоянное спасание... Прикольно, что я считала, что меня нельзя побить хотя бы потому, что я кикбоксер. Но это практически не помогло - от человека, которого любишь, удара не ждёшь. Просто менее крепкая физически девушка на моём месте пострадала бы больше. Первый удар, кстати и был сломанным ребром. Тогда он извинялся, каялся изо всех сил, но мне стало подозрительно... Не бросила его тогда из-за сложной его ситуации с работой и здоровьем. А вообще, с манипуляторами в этом плане сложно, ещё и сама виноватой себя чувствуешь, спровоцировала его типа... Я так и чувствую себя до сих пор за что-то виноватой, мучительное ощущение.
Nathalie_1984, спасибо!

И не испытывайте чувства вины, вы нив чем не виноваты и никого не должны спасать.

Вот это самое сложное.. Я словно какая-то спасательная машина теперь! Саму пугает. Ничто меня не заставляет шевелиться, кроме как необходимость кому-то помочь или расчитаться с долгами. Я теперь живу, можно сказать, благодаря тому, что у меня есть долги - почему-то это оказалось самым мощным стимулом шевелиться дальше. Как только раскисаю, сразу начинаю мысленно бубнить: столько-то - банку, столько-то - сестре, аренда за этот месяц и т.п. А отношений не хочется совсем...
Karamon-Majere,

А у меня снова астму ищут, кстати )))

желаю Вам, чтобы не нашли! Пожизненный роман с беродуалом - совершенно лишнее)

[airburst]

Nesladkaya_N, очевидно, что вы переживаете как бы человек не наложил на себя руки, и что будете чувствовать себя виноватой, что не помогли ему.
Но вы не виноваты. Вы можете помочь ему, как друг - устроить в клинику, поговорить с ним, но вам не стоит строить с ним свою жизнь.
Вот подумайте сами, зачем вашим детям больной отец? А какими они будут, дети? Психические заболевания зачастую передаются по наследству, а злоупотребление запрещенными веществами точно скажется на здоровье будущего потомства. Я для себя четко усвоила, что мой ребенок мне дороже всего, даже дороже моего мужчины, я все сделаю для него, хочу, чтобы он был здоров и счастлив.

Раз уж вы не можете окончательно отвернуться от него, действуйте как друг, а любовные отношения с ним ничего хорошего не принесут.
А насчет понимания и прекрасных отношений - это миф, который заканчивается через неслолько лет совместной жизни в быту.
Бывают, конечно, исключения, но редко. редко.

[Dina Phuntsok]

airburst, понимание и прекрасные отношения - не миф. И если бы не болезнь молодого человека Nesladkaya_N, всё бы сложилось иначе. В остальном полностью согласна - можно попытаться поддержать, как друг. Но в дальнейшей совместной жизни дальше (скорее всего) будет только хуже. Тут уже инстинкт самосохранения должен сработать. Сегодня ребро, а завтра - голова? Девушка правильно сделала, что ушла.

[altair]

Nesladkaya_N, нда, сложно ... но он не изменится, пока сам этого не захочет, и все эти извенения, это так ,,, что бы вы с ним остались и нянькались
если у вас так до рукоприкладства дошло, но вы уходить не хотите, и знакомы с боевыми искуствами - ну так в следующий раз не ждите, что бы он вам ребро сломал, а отрехтуйте чуток (мужику ничего не будет ))) ) , может мозги на место встанут ??? и в СЛЕДУЮЩИЙ раз он просто побоиться вас трогать, потому как будет знать что хорошо получит сдачи.

а серьезно - бежать надо от такого, бьет, пьет, суицидник .... страшно подумать вдруг дети будут. Дети - это не собака.
а человека надо в психиатрию, если у него такой психоз, агрессия и затяжная депрессия.

вы только подумайте, если он по пьяни не расчитает, ударит и вы неудачно приземлитесь на какой нибудь угол стола, головой.
вот вас спасать он не будет - он хлопнет дверью и пойдет бухать дальше, ведь ему плевать на вас и ваши чувства.

Подумайте о себе, вы сейчас как раз на том этапе когда можно уйти, и собаку забрать (это ведь только отговорка, признайтесь)
вы свободны, деток нет - вы уже столько перенесли что заслуживаете нормального мужчину, отношения и нормальную семью.

но вы тоже должны этого ЗАХОТЕТЬ сами.

[lojnonojka]

Nesladkaya_N , Ваш мужчина пытается манипулировать Вами, угрожая самоубийством. Это шантаж, нельзя идти на поводу у шантажиста, даже если это очень близкий Вам человек. Если Вы проявите слабость и выполните его требования из-за его угроз покончить с собой, Вы как бы подкрепите это неправильное поведение оно фиксируется и дальше шантажист будет прибегать к такой угрозе постоянно и по любому поводу. По- хорошему ему бы к специалисту( есть Служба экстренной социально-психологической помощи, я посмотрела для Мурманской области вот http://www.vse-adresa.org/telefon-doverija/trust-27), алкоголь снимает моральные тормоза и усиливает депрессию. Если у этого мужчины есть родители или кто-то кроме Вас, то лучше, чтобы они (но никак не Вы!!!!!) за ним приглядывали.
Вам надо задуматься, почему Вы выбрали такого мужчину, попытаться пересмотреть свой жизненный сценарий(постарайтесь вспомнить каковы отношения у Ваших родителей), чтобы не повторить подобную ошибку в будущем.

[MaRinKa83]

Karamon-Majere, я тут может не в тему к советам, но хочу вам рассказать историю по поводу астмы, если вы не против Моя подруга, которую я тут недавно обсуждала, по поводу ее матери не адекватной, так вот она с детства астмой болеет. В больницу ложилась раз в пол года на месяц, когда была маленькой. Потом уколы постоянные и ингалятор. А потом врача нашла, что интересно, гинеколога! Так у него сын астматик и он его вылечил и начал ей давать советы, бесплатные, просто помочь хотел. Не знаю уж как, но с моей подругой он провел беседу и посоветовал отказаться от посещения больниц. Кстати у нее еще аллергия на все была, что только возможно перечислить! И поэтому ей столько уколов ставили и в больнице держали, совместно леча два недуга. Врача она послушала, инголятор похоронила в шкафу и просто перестала на уколы ездить. Отказалась от лечения,хоть я и уговаривала ее не делать такого и что гинеколог чушь говорит, так как это не лечится. Но ей так надоело, всю жизнь на уколах и лекарствах. И о чудо! Три года инголятором не пользовалась. Ест мандарины и завела себе кошку!! бывает кашель удушливый и все такое, но не так как раньше и все само проходит быстро и легко. Болезнь это не вылечило, но аллергия вдруг прошла на цитрус и кошачью шерсть, что само по себе фантастично. Во всяком случае она не задыхается и не чешется и пятнами не покрывается. Так что ходите в свои походы с удовольствием. Главное без нужды себя не залечивать А то видите как бывает, иногда от лекарств только хуже.

[popowskaya]

Тихо офигеваю от ситуации Nesladkaya_N. Если честно, не знаю, что бы я делала, т.к. не оказывалась в подобном положении. Но думаю, что взяла бы себя в руки и рассталась бы с этим человеком. И собаку бы забрала, ибо собака не повод мучить себя такими болезненными отношениями.
Однако произошла с моей знакомой история, чем-то отдаленно напоминающая эту. Вышла она замуж за парня. Хороший, добрый и все у них было хорошо. Но недолго. У парня начались порблемы с поведением. Вспышки агрессии. Короче терпела она сначала, а потом повела его по врачам. Там и выяснилось, что он на учете состоит в психдиспансере. Просто когда они познакомились и он влюбился у него улучшения начались. Его родители намеренно скрыли диагноз сына, надеялись, что ему лучше станет. Самое печальное, что знакомая моя была беременна. Ей пришлось аборт сделать, потому что высока вероятность была, что ребенок унаследует.

[MaRinKa83]

popowskaya, кошмар какой. А срок беременности какой был у нее? А как долго она встречалась с тем парнем, до того как пожениться? не уж то у него не было намеков на болезнь?

[popowskaya]

Они повстречались не очень долго. Пол года всего. Видимо, на почве влюбленности у него что-то вроде рецесса началось (ну или как это в психологии называется). Она тоже ничего не замечала (то ли правда так ему полегчало, то ли сама влюблена была). И родители, заметив, что их сыну лучше, тоже молчали. И срок был уже большой, 5 месяцев почти.
С тех пор уже лет 7 прошло, а я до сих пор с ужасом эту историю вспоминаю. Она мне как напоминание о том, что голову терять нельзя.
Рассказала как пример того, что если затягивать отношения с несовсем адекватным человеком, то последствия могут быть действительно печальными.

[Ithiliel]

Несладкая Н, знаете... а может, в таком случае помочь стоит, прежде всего, себе? Если вы разучились жить для себя - почему бы не научиться снова?
Я согласна с теми, кто говорит, что вряд ли такой человек исправится. Добавить нечего. И про рукоприкладство. Нет, я знаю случаи, когда человек ударил один раз в состоянии аффекта, а потом раскаивался, один раз даже понял, что с ним что-то не так и по собственному желанию пошёл лечиться. Но их всё равно меньше.
Он может сколько угодно уверять в обратном, но если это длится уже давно, если результата не видно или он недолговечен... То стоит ли игра свеч?

Клиника неврозов - это тема, но поможет ли? В нашем городе есть такое замечательное место под названием Сосновый Бор. Не знаю, если ли где ещё что-то похожее - народ едет со всей страны. Вот это как раз клиника неврозов, и там реально помогают (я не знаю, как другие - сужу по ней, а она, говорят, уникальна. Может, другие клиники неврозов - они уже как банальная психиатрия)
Но не таким, как он, а скорее таким, как мы. Там есть немедикаментозное отделение, в котором в основном психотерапия и различные тренинги. Сама давно подумываю туда обратиться. Есть и более серьёзные: невротической и кризисное. Однако, это для тех, кто сам хочет помочь себе. Алкоголиков в такие места берут при условии какого-то достаточно большого стажа отказа от алкоголя - видимо, после медикаментозного лечения именно от алкоголизма. Недели три, кажется. То есть сначала надо прочистить организм, а потом мозги в порядок приводить.
Тут, как сказали выше - уже скорее психиатрия. Хотя, насколько знаю (по общению со всякими депрессивными типами, прочими психами и банальными уклонистами), тоже не всегда работает.
Получается, что выбирается в любом случае только тот, кто сам осознал свою проблему и готов серьёзно с ней работать. И никто кроме самого себя помочь по-настоящему не сумеет.

У меня тётя по молодости была в похожей ситуации. Любила какого-то обдолбанного "принца", носилась с ним, а ему было пофиг. Он бухал, скандалил, продолжал быть овощем. В итоге она поняла, что ни к чему хорошему это не приведёт, нашла в себе силы бросить его. С годами она стала ужасным циником. Впрочем, если она доводила кого-то своим цинизмом не в меру - ей припоминали тот случай и желания холиварить у тётушки убавлялось.

[Drakulaura]

Научитесь ценить и любить себя. Ни один... извинияюсь за выражение... козел... не достоин, чтобы мы перед ним стелились, унижались и бегали, какая бы любовь там не была. Что за время такое пошло.. что мужчины с женщинами поменялись местами... или может я отстала от жизни?

[Sheila Ashberry]

Девушки, я от вас просто офигеваю Что за зацикленность на мужчинах и личной жизни? Зачем все это? Любить надо в первую очередь себя, а потом уже мужчину, и то, только для того, чтобы доставить себе любимой удовольствие положительными эмоциями. А, если отношения пришли к той точке, когда от них только проблемы и негатив, то надо их рвать без малейшего сожаления. Одно дело, когда ваш любимый заболел или стал инвалидом в следствии несчастного случая, тогда действительно ему надо помочь, бросать его в таком положении не по-человечески, но если он тупо бухает, истерит и распускает руки, то бежать от него надо без оглядки, толку от бессмысленного самопожертвования не будет, чем больше вы будете вокруг него носиться, тем больше он будет воспринимать это как в порядке вещей, наглеть и издеваться. Вечный женский комплекс матери Терезы надо вырывать из себя с корнем, до добра он не доводит, ибо, как правило, женщины с этим комплексом гробят свою жизнь на каких-то ублюдков и мучаются от этого, если так уж хочется кого-нибудь облагодетельствовать, то помогайте бездомным животным, больным, детям из детдома и т.п., будет больше пользы и меньше проблем, а слабых и ничтожных мужиков со дна вытаскивать не надо, потому что, мало того, что не вытащите, так он вас еще за собой на свое дно и утащит, либо сделает из вас забитое и зашуганное ущербное существо.

[LeylahLeylah]

Все вышеописанные ситуации напомнили мне о своем собственном примере с моим отцом. Когда я была на 1 или 2 курсе универа,всплыло,что отец всю жизнь,с момента рождения меня жил на две семьи,и у него есть дочь от другой женщины,моя ровесница,которую я так и не видела. Выяснилось это при неприятных обстоятельствах,когда мы хотели приватизировать нашу квартиру,в которой отец никогда не был прописан,и уже на каких-то последних этапах нам выдали бумажки,что квартира арестована,т.к. наш папаша умудрился в ней открыть какое-то юр.лицо или типа этого. На этой почве мама с ним разругалась, он ушел жить в ту семью типа насовсем,мама плакала,хотела его вернуть,мы с сестрой были в шоке. Мне на тот момент было 17-18 лет,но я ей уже тогда сказала,что зачем тебе и нам этот человек,что и без него проживем,тем более за всю жизнь копейки от него не видели. В итоге через год где-то он опять стал периодически приходить,осматривать свой склад охотничьих вещей,которые хранит у нас дома,мама его супчиками кормила,вещи грязные стирала,потом он опять уходил и так на протяжении всех моих 33 лет. И мама до сих пор на что-то надеется! Привозит ему подарки из Москвы! Обувает-одевает.
Я не понимаю такого растворения в мужчинах. Есть конечно действительно достойные мужчины,мужья,которые всё в дом,в семью и пр. Но в среднем это эгоисты,манипуляторы,не умеющие ценить своих женщин.

[Sheila Ashberry]

LeylahLeylah, они манипуляторы и эгоисты исключительно из-за того, что женщины сами это позволяют и всячески стимулируют, меньше зацикливаться на мужчинах надо, на них свет клином не сошелся. Кстати, заметила из личного опыта, чем меньше на них обращаешь внимания, и чем больше занята собой и своими делами, тем больше их к тебе липнет и больше за тобой бегают.

[gessle]

Мне порой кажется, что мы, женщины, просто патологически удивительные создания! На свете столько прекрасных и достойных мужчин, но мы непременно находим себе каких-то совершенно из рядя вон, вцепляемся в них обеими руками и говорим, какие они классные. Я не раз на примере своих подруг видела, когда они отвергали хороших мальчиков в пользу каких-нибудь плохишей, которые гадко к ним относились и совсем не уважали, но тем не менее были горячо любимы своими девочками.
Nesladkaya_N, я могу понять ваши чувства и вашу ответственность за того, кого приручил... Сама два с половиной года прожила с мальчиком, который удерживал меня подобного рода манипуляциями, обещаниями себя убить, если я уйду от него, истериками и требованиями любви как в романах- чтобы дышала в унисон с ним и думала одни с ним мысли. До сих пор вспоминаю и думаю: "Как такое могло быть в моей жизни? Ведь я так ценю независимость и свободу свою и других людей!" А в перерывах между его сценами ревности он был замечательным, да! Я тоже думала, мол, ну кто же ещё меня на руках будет через лужи переносить, холить, лелеять, оберегать и всё для меня делать? Но невозможно так жить, понимаете? Я собирала вещи- истерика, слёзы, крики, обвинения, не пускал меня даже в туалет или на кухню от себя.... Я сама превратилась в истеричку и исхудала от постоянных нервов. И тоже жалко мне его было, маму его великолепную и душевную тётеньку, которая плакала всегда, когда я уже не в силах была держать в себе эмоции, говорила, что я для неё как дочь и она понимает мои страдания, но она также понимает, что сын её без меня помрёт... Я поняла, что ситуация достигла апогея, когда поймала себя на мысли о том, что мечтаю, чтобы меня сбил грузовик- ведь тогда это был бы несчастный случай, и мальчику моему не было бы причины кончать жизнь самоубийством, так как я же его не бросала... В общем, я собрала все силы в кулак и уехала! Да! Ситуация осложнялась тем, что мне пришлось к нему в Москву переехать, где у меня ещё и не было никого, потому что всех друзей он от меня оттолкнул... Но даже по возвращении в свою П я продолжала испытывать его странное магическое на меня влияние. Он звонил и вообще был уверен, что я вернусь к нему. Точку поставила ситуация, когда он начал запрещать мне общение с моей лучшей подругой. Я ответила, что это безумие, он начал истерить, предложил выбрать между ним и ею... Я выбрала её. Он заорал мне с рёвом, что убьёт себя.... Я бросила трубку и сказала себе, что с этой минуты я не несу ответственность за этого неуравновешенного молодого человека. Пошла на вечеринку с подругой и там встретила шикарного чувака, в которого влюбилась. Просто так. Чтобы получить разрядку. Роман мне с ним был и не нужен. Мне хотелось просто позитивных эмоций. А на следующий день я отважилась позвонить своему психованному мальчику... И что вы думаете?? ОН ВЗЯЛ ТРУБКУ!!! Да, я убедилась окончательно, что он только кричит о своём суициде, закрываясь от меня в ванной с бритвой, устраивая мне спектакли... Господи, это такое дерьмо! Я благодарна ему за школу жизни, которую мне пришлось пройти с ним. Я исчерпала лемит истерик и слёз и ссор. Больше я не ссорюсь, не кричу и не ругаюсь с мужчинами. И больше я не общаюсь с теми, кто манипулирует мною.
Я поддерживаю опасения девочек относительно возможных осложнений с детьми. Я не говорю сейчас, что они родятся неуравновешенными, но ведь отношения между родителями так отражаются на внутреннем состоянии ребёнка! Моя мама встречалась с мужланом, который бил её, когда мне было 4-5 лет. Однажды он ударил её при мне! Господи, не дай бог ни одному ребёнку увидеть, как его мамочку- самое любимое и дорогое существо- бьёт какой-то гадкий дядька и страшно орёт на неё и на тебя. Моя память избирательна, я забыла многое из того, что было тогда, как он нас преследовал, ломал двери и окна, увозил маму, как мы прятались в другом городе от него... Никогда не подвергайте своих детей таким испытаниям! Дети должны видеть только любовь! А те, кто бьёт женщину- конченый человек. Навсегда.
Девочки, давайте же в самом деле любить себя и дарить любовь тем, кто этого достоин!

[Oktu]

вот читаю-читаю, решила и своим опытом поделиться... Я когда-то думала, что ни за что не прощу мужчине, если на меня руку поднимет, простила. Первый раз муж меня ударил когда я была беременная и толкнул, благо упала как-то удачно... Закатила, конечно, скандал, муж долго прощения просил, клялся-божился что такого никогда больше не повториться, но... Но семейная жизнь похожа на болото, втягивает и затягивает, увы. Я когда-то думала, что ни за что не прощу измены, но простила, переступила через себя, семью хотела сохранить, да и к тому времени муж посеял очень крепкое зерно сомнения, я не знала как жить без него, да и не раз слышала "кому ты нужна будешь с ребенком?!" В общем, морально я была полностью уничтожена... Несколько раз расходились, но потом, по моей инициативе снова сходились - сыну нужен отец, и что-то как-то и не думалось тогда даже, что на каком же это он отвратном примере расти будет! Но потом, в один прекрасный момент, я поняла что все умерло и надо что-то менять, да и мысли суицидального характера меня стали откровенно пугать. Да, было очень тяжело пережить это все и забыть, снова начать жить и чувствовать себя нормальным и здоровым человеком. Теперь у меня есть необыкновенная закалка, замечательного ребенка, опыт неимоверных шишек, набитых на граблях семейной жизни!)

[Karamon-Majere]

MaRinKa83, Nesladkaya_N, )) спасибо.

Не, я за себя не особо переживаю. Уже и диабет-то ищут, и астму, и ещё букет ромашек... А мне всё пофиг, глаза увидели - ноги понесли...
Нет, на препараты садиться не стану, и в больницы меня не затащишь. Был опыт, спасибо, лучше дома сдохну, с комфортом.
Но это уже забавно, блин...

А вот нормальные врачи мне не раз говорили: есть болезни психологические, тогда надо лечить в больничке, уколы прописывать... А есть - физиологические. Тогда чем меньше стрессов, пыли, инфекций, лежания в стационарах, тряски в транспорте и шума - тем лучше, короче - прочь из города.
Речь не об онкологии или ещё чём-то, что требует операций, а об астмах, бронхитах, диатезах, диабетах, ревматизмах и прочей несмертельной разности.

Вот.
Так что 29го мне на очередное обследование. Подержите мне кулачки, что ли? Пусть они опять меня без повода пугают, и ничего не находят?

[BRIDI]

Karamon-Majere
Пусть они опять меня без повода пугают, и ничего не находят?

Пусть будет как в том анекдоте: как Ваше здоровье уважаемый? А Вы им в ответ - не дождетесь!
а вообще может быть Ваши болезни от того, что инь спорит с янь?

[Viktoria7]

BRIDI,

[popowskaya]

К вопросу об отношениях между родителями и влиянии на детей. Мой дед ударил бабушку на глазах у моей тети. Ей тогда было лет 5. Он вообще человек очеть жесткий и бил бабушку неоднократно. Так вот моя тетя, видя это, перестала говорить. Ее конечно вылечили, но последствия сказываются до сих пор: у нее нервный тик. При этом она всю свою жизнь ненавидит отца. Бабушка так и живет с дедом, несмотря на давний развод и переезд в другую страну. Дед в ссорах оскорбляет ее и раньше даже поколачивал. Сейчас, вроде бы уже нет.
Отношения моих бабушки и деда сказываются на всей семье. В том числе и на мне.

[Nesladkaya_N]

gessle, спасибо, что это написали. Ведь я тоже уже порою задумывалась о том, что хорошо бы если бы меня что-то вдруг убило - типа всем бы стало легче. В том числе и мне. Всё так похоже, просто очень похоже! Тяжело, жалко, но, похоже, я всё-таки правильно сделала, что ушла. Хотя меня по сути выгнали, но хорошо, что хоть не вернулась..

[gessle]

Nesladkaya_N, вы только будьте готовы к тому, что будет тяжело сначала. Но такое всегда бывает, если с молодым человеком вас связывали чувства. Но это надо пережить и перебороть себя! Это стоит того, поверьте! Жить под таким давлением и в такой обстановке- это неправильно. Вы непременно сможете освободиться от этих отношений и начать новую жизнь. И встретите того мужчину, который сделает вашу жизнь простой, прекрасной и спокойной! А спокойствие в отношениях- это восхитительно! Только пройдя через те истеричные отношения, я поняла это в полной мере!

[Nesladkaya_N]

gessle, спасибо! Да, уже тяжко, чего уж тут... Словно кожу отдираю. Никогда не была в таком странном пустом состоянии, как сейчас. Даже не представляю, сколько такое может продлится. Ваш пример, опыт других женщин, с которыми я переписывалась, показывает, что выбраться из этого реально, что чувство это закончится наконец. Вот на это и надеюсь.

[Lenore]

Nesladkaya_N, поищите в инете инфу о созависимости в отношениях.
Вы умная и талантливая, любите себя!

Почему-то вспомнились слова из песни "Танец с полотенцем" Ольги Арефьевой

Полотенцем с сердца поцелуй сотри,
Полотенцем с лица поцелуй сотри,
Честно зеркалу в ванной глаза в глаза смотри,
Всё своё в горсть собери и поцелуй изнутри.

Шпильки-браслеты, трусики-бусы, спички и сигареты
Сожми в кулачок, посмотри за плечо, пальцы сплети как клетки,
Из кулачка выпусти птичку с пёрышками разного цвета -
Разного-разного, от инфракрасного до ультрафиолета.....

[Багира]

хорошо бы если бы меня что-то вдруг убило - типа всем бы стало легче.

Знайте одно: будет хорошо - всем, но не Вам! Вот никак не Вам.
А потому гнать этих всех лесом в пешее эротическое.
У меня тоже когда-то были такие мысли, типа, головой в окно, и что дольше 53 лет я не проживу... Но я-то сама хочу прожить минимум миниморум до 85, а так и до 100, и до 150! Хочу вырастить детей, хочу накупить кучу кукол, хочу свой дом и комнату под куклоколлекцию...
Мне очень помогло именно осознание того, что мое самоубийство нужно никак не мне, а тем другим, которые меня до такого нервного состояния доводят, что я готова сделать шаг в окно!!! Это им на руку, а не мне. Я просто умру и моя жизнь закончится, исчезнет шанс что-то исправить и переделать, а они будут спокойненько продолжать жить, а еще меня поминать словами: "О, какая она чокнутая была, сама в окно выбросилась, то ли дело мы такие белые и пушистые!" И мой личный ответ был, как в анекдоте: "Не дождетесь!"
То есть Вам нужно постараться сейчас найти, на что отвлечься или поставить себе новые реальные и вполне достижимые цели в жизни, типа, выучить иностранный язык, поехать отдыхать - конкретно именно то, что хотелось бы сделать Вам и только Вам самой, а не потому что кто-то так сказал или кто-то хочет, чтобы Вы этого достигли.
И тогда потихоньку, по одному шажку каждый день идти к этой цели. Это как накопить на дорогущую куклу: ну, дахоть по 10 руб. в день, хоть по рублю, но откладывать на мечталку, а потом незаметно так окажется, что вся казавшаяся огромной сумма вдруг быстро соберется.
Ну, вот как-то так, ИМХО.

[sora_phoenix]

Nesladkaya_N, возможно, мои размышления будут не в тему, но...
Мне кажется, что у каждого человека есть право разрушать себя и уничтожить себя. Это часть той свободы, которая дается каждому. Если человеку нужна помощь - да, ему нужно ее дать. Но хотеть жить за него не выйдет. Он должен хотеть сам. И класть жизнь на то, чтобы вытаскивать его из ямы, в которую он так хочет забраться - это как круги ада. Бесконечно и бессмысленно. Время, силы, молодость - они просто уходят в трубу.
Я хорошо понимаю, почему не хочется его бросать. Это же свое, родное, близкое, то, с чем связаны самые нежные мечты, моменты счастья. Но люди не созданы друг для друга. У каждого человека свой путь. Своя череда препятствий. Всякой помощи есть предел. В соответствии с зовом совести вы должны выполнить этот предел, чтобы быть в мире с собой, но больше вы сделать не можете. Вполне возможно, что когда он окажется один, он хорошо осознает цену всему - себе, вам, друзьям. Возможно, оставаясь с ним (на связи, на подхвате, мысленно), вы оттягиваете момент истины для него и момент освобождения для себя.

Я желаю вам справиться. Такой талантливый человек, как вы, обладает способностью делать жизнь прекраснее. Вот лично я обеднею, если вас и ваших великолепных работ не станет. Пожалуйста, живите и творите!

[arabica]

Karamon-Majere ,у Вас налицо психосоматика,пройдите врачей,с НГ всё урежут,будет платно многое из того,что Вам доступно сейчас,заодно пройдёте диспансеризацию,узнаете,что всё у Вас ОК,это важно. А если Вас очень сильно что-то беспокоит,лучше сделайте аурограмму у спецов,Вы ж в Мск живёте,они Вам быренько нарисуют где и что нарушено и как быть,чтоб наладить эти процессы для восстановление здравия,по крайней мере с психосоматикой точняк туда.

Nesladkaya_N,полностью поддерживаю всех выше высказывающихся,и sora_phoenix! Если человек не хочет себя менять,то даже Бог не станет его толкать в нужное русло,тк в любой религии мира первое правило это свобода воли.Если человек выбрал для себя тернистый путь,то это его личный выбор,ему так хочется,он считает нужным.
В жизни получается ,что такие избранники пути сомнительного обременяют этим путём не только себя самих,к сожалению. И у Вас есть выбор,тратить свою жизнь,энергию,силы,время,здоровье попусту на этого индивида,либо же понять и осмыслить свои действия и сделать вывод в пользу свободной полноценной жизни с радостью творчества (а у Вас охренительные работы),позитива,без постоянной нервотрёпки,депрессий и стрёмных мыслей.

Дядька,из-за которого Вы страдаете-Ваша болезнь. А когда болезнь начинают лечить -случаются обострения,это нормально.Зато потом всё пройдёт)) Просто дело привычки,жизнь поменяется после,это всегда волнительно,людям свойственно привыкать. Воспринимайте его уход из Вашей жизни как восковую эпиляцию- резко,больно,стрёмно,но результат зато какой!

[Karamon-Majere]

arabica, если бы.
Будь это психологическое - давно бы отвалилось, как и прочие проблемы. Диагноз-то таки поставили... Но я вот смотрю - если я уже 10 лет, как с ним живу, то что он изменит? Хуже мне от него не станет, лучше тоже.
Разве что можно будет на работе официально запретить курить в архиве всем, даже начальнику))

А ингалятор... Да нафиг? Спазм снимать? Я и так не особенно задыхаюсь. А дышать всякой пакостью без помех - да ну нафиг... Лучше кашлять.

[Ithiliel]

Nesladkaya_N, возможно, мои размышления будут не в тему, но...
Мне кажется, что у каждого человека есть право разрушать себя и уничтожить себя. Это часть той свободы, которая дается каждому. Если человеку нужна помощь - да, ему нужно ее дать. Но хотеть жить за него не выйдет. Он должен хотеть сам.

Как хорошо вы это, однако, сказали! Ни добавить, ни убавить.
Вспомнился случай из моей жизни. Мне тогда хватило ума зарубить всё на корню, а заодно сделать для себя ещё кое-какие выводы. Был у меня страстный эпистолярный роман с одним челом из Питера. Ужасно депрессивным товарищем, который всё говорил, насколько жизнь бессмысленна, говорил, что хочет умереть. Либо найти себе пару и страдать вместе, но обязательно страдать. Правда, это был талантливый писатель (публикуемый, правда, в столе и моём почтовом ящике) а пить и свистеть ему не позволяло очень слабое здоровье. Я сама от него скрывала, что выпиваю, ибо Линор с Галаадских гор вроде как по статусу не положено))
Но характер, как позже выяснилось - тот ещё. Романтический флёр со временем прошёл, он даже начал задвигать какие-то речи вроде "да мы все мужики такие, вонючие и злые, и я такой, что я меня взять?" Мне это не понравилось. Сразу проступило нежелание считаться с другими. И о какой любви тогда может быть речь?

Как-то он сказал, что мол, всё, полетел я, прощайте. А я не стала его отговаривать. Я как-то так ему и сказала: ваш выбор, что я могу сделать? Прилечу в Питер и буду спасать? Он исчез на 3 недели, но потом воскрес. Оказалось, что полететь у него духу не хватило, зато скосил очередной приступ не пойми чего, и больница ему была обеспечена даже без этого. Так он весьма обижался, что его не отговаривали, не пытались убедить остаться жить, не говорили "не покидааай меня!". И даже не пытался это скрыть. Вот в чём фишка.