Кража кукол?!

[Sugarbunnies]

интересная тема...

Мы живём в жестоком мире и учить ребёнка отдавать последнее ближнему - не правильно.

не потому ли мир такой жестокий, что все большее колличество родителей и учат "не отдавать" и думать только о себе? есть над чем поразмыслить. я тоже замечала, что по сравнению с советским временем люди стали более ориентированны на матерьяльные ценности. этого отрицать нельзя. но равно ли колличество матерьяльных ценностей человеческому счастью? стоит ли подрезать ребенку крылья при его душевном порыве подарить что то другу? я бы не стала. (не будем брать ситуацию когда это происходит постоянно. ЛЮБОЕ слишком - это черезчур). все это очень сложные вопросы. и как я уже говорила каждый родитель сможет оценить то как он воспитывал ребенка не сразу... и хорошо когда родители понимают что они делают. не в одном часном случае, "я оберегаю ребенка от потери игрушки". а в более глобальном смысле "я воспитываю в ребенке умение ценить матерьяльные блага". ну и со всеми последующими выводами после этого...

[Peruniza]

В лагере раздаривала побрякушки

Давайте не путать мух с котлетами. Побрякушки, они на то и побрякушки, что их не жалко. Тема начиналась с кукол: любимых, дорогих, хранимых как зеницу ока.

[ARMADEIA]

Можно я влезу?
Мне было бы обидно, если бы я копила своему ребёнку на нормальную игрушку, а её бы поменяли на дешевую китайскую. Может те, у кого денег много, и могут позволить своим детям, подобное расточительство, а "рядовые" семьи, в которых на нормальный велосипед 2-3 мес, копят. Чтобы их чадо, не разбилось и не поранилось, а его, этот велик, подарили или поменяли "Паше, за человека паука". В примере может быть что угодно, дорогая кукла, те же винкс, "с маху" могут позволить себе не все. Конечно обидно, когда ты отказываешь себе в "сапожках" или "вкусняшке", или хуже того, занимаешь, чтобы, какой-то там сосед Вася, прикорманил это.
Другое дело, маленькии игрушки, киндеры, фигурки и тд. Такие можно и нужно дарить друзьям. "Обмен" как ни странно, важный, обучающий момент.
А вот, что-то дорогое, извиняйте.
Могу судить из моего детства, есть дети, наглые и вороватые, или по просту постарше, которые могут "надовить" и почти что силой, забрать игрушку. У меня так много игрушек потаскали. И вроде, и не украли, и нет.
У нас была девочка, которая любила уговаривать на "обмен", иногда она попросту вырывала из рук твою вещь и кидая, своё барахло, которое пыталась впихнуть, убегала. Мамам как-то, никто не жаловался, у нас было принято что это "наши проблемы" и родителей они не касаются.

[ARMADEIA]

Хочу ещё добавить, что у детей бывают "минуты помешательства". Вот ты видешь её в чужих руках и она самая прекрастная и нужная, отдаёшь всё что у тебя попросят, а приносишь домой и ё-ё-ё-ё, что за ерунда?

[lisichka]

Полностью согласна с znix

Мы живем не в 19-м веке, когда очень модны были моралистические рассказы о бедной девочке (мальчике), которой (которому) просто необходимо было подарить игрушку на Рождество.
Взрослые люди вольны распоряжаться своими вещами (и куклами, в том числе) по своему усмотрению. Дети вряд ли оценивают реальную стоимость вещей (у них - свои ценности). А те, которые умеют оценить, либо вообще не станут дарить-менять дорогостоящие игрушки, либо наоборот - будут клянчить у друзей-приятелей и склонять их к неравноценным обменам.

Я - не жадный человек, но дойной коровой ни для кого не была. С раннего детства я видела - КАК достаются деньги моим родителям и ЧЕГО реально стоят мои игрушки. Поэтому у меня никогда не возникало желание дарить их или менять.

[Молли]

После того, как один раз я махом потеряла 100 $ одной бумажкой, и мне настучали по голове, а ещё после того, как я три года просидела с мизерной зарплатой, - могу сказать, что с лёгкостью раздаривать дорогих кукол не стану и детям не посоветую Как сказать - если кукла в надлежащем состоянии и её можно продать, я её продам. Остальных, которые заиграны и ещё что-то, просто подарю. Да, практичный подход.
Детям это сложно понять, потому чот игрушки, хотя и очень важны и любимы, но не жизненно необходимы. Это же не последний кусок хлеба, на который ты долго и нудно зарабатываешь, чтобы не помереть с голоду. Тем более если ребёнок видит, что ты себе отказываешь в некоторых радостях ради куклы, значит и он может поступиться игрушкой ради... ну, скажем проявления дружбы.
Мне в младших классах поклонник дарил какие-то мелкие побрякушки, но, как я много позже узнала из рассказов мамы, его мама подсказывала, что можно подарить, а что нет. А я ему так подарила двух красивых пони, которых любила. Но сделала из искренних чувств. Мама тогда сказала: "Ну что, не будет у тебя пони, подарила и подарила." То есть я сама сделала выбор, потом иногда жалела, когда пропали все остальные пони но это была ностальгия.

[kroshkaRu]

интересная тема...
не потому ли мир такой жестокий, что все большее колличество родителей и учат "не отдавать" и думать только о себе? есть над чем поразмыслить.

...Вы знаете, я тоже воспитана в духе пионерской пропаганды о том, что надо всем помогать и отдавать тем, кому нужнее, и красивые душевные порывы лелеять.. и ребёнка своего воспитываю, чтобы не обижал, не подличал, не воровал, не врал.. Но нынче пришлось вот своего 12-летнего сына забрать из спортлагеря - через 3 дня после начала смены, заклевали его-же "коллеги" по команде и меньше, и слабее его.. А он, как слонёнок, большой и незлобный, не вёлся, не провоцировал, пытался в коллектив влиться.. бесполезно. Не стала опыты ставить на своём родном. Может и неправильно. Но вот когда сама жизнь учит.. Была ситуация - я, опять-же, на примере из собственной жизни, так ближе - нашёл мой мальчик на улице под кустом 500 рублей. Шутка-ли - огромные деньги! Отбирать не стали, но напутствовали - потрать с умом, раз уж тебе повезло. Ну да)). Пришёл к нам дружок, старше его на 4 года, сынок моей подруги близкой( уж отписываласьв этой теме об эпизоде с этим-же мальчиком, но там всё кончилось хорошо, к его чести), мой на радостЯх, повёл его в торгово-развлекательный центр, ну, они там и "погуляли".. в игрушечном отделе - дружку мальчик прикупил подарок за 300 рублей, себе - за подешевле. Какие-то шпионские прибамбасы.. Ну.. ладно - распорядился, твоя находка, то-самое душевное помешательство накатило, видимо. Прошло какое-то длительное время, и обращается ко мне подруга - хотите у нас забрать водяную животинку аквариумную? Надоело, мол, за ней убирать, да кормить. А то сын её завёл, а ухаживаю я. Я своего спросила - охота? тот говорит, давай, я хотел раньше. Ждём-пождём, а нам сообщают - а детка-то не хочет так отдавать, а продать - продаст. У меня, говорю, денех нету на неё, не планировала, а чего, собсна, детка распоряжается, раз не ухаживает за животинкой? А свои первоначальные расходы на сопутствующие прибамбасы к ней окупить хочет, грит( а животинка досталась так-же, от тех, кому надоела)..У меня те прибамбасы все есть, покупать не надо, а вот животную - возьму, но так-же бесплатно, всё равно она вам не нужна. Так мы и не договорились, и, боюсь, трещина в дружбЕ пошла,не из-за животины, а из-за слов, сказанных необдуманно, и не мною. А вот сыну я спецом сказала - и подчеркнула особо - твой душевный порыв, сынок, не окупился, как видишь. Так что прошли времена всеобщего братства и бескорыстия. Нет уже той романтики, и не будет, ага. Приходится быть пожёстче, а то сожрут и не подавятся тобою.
Ничего о краже кукол)), вроде как оффтоп. Но захотелось ответить).

[znix]

Очень хорошие примеры привели ARMADEIA и kroshkaRu. Взрослые люди всегда почему-то считают детей глупышками. Между тем дети - это миниатюрная копия взрослого мира. Поэтому в нём есть отзывчивые дети, а есть дети, способные к предательству, умеющие манипулировать. Вроде как моё детство пришлось на конец советского союза и 90-е гг. и тем не менее, я не помню, чтобы все дети, воспитанные в советской пропаганде, были мягкими и пушистыми. Поэтому я считаю, что мир жесток не потому что все в нём как я остерегают детей от наивности, а потому что мир жестоким был всегда. Сколько раз и в своё детство и сейчас я вижу примеров аналогичных истории kroshkaRu. Вроде бы взрослый мальчик/девочка, но он/она добр по своей сущности и поэтому более слабые, но хитрые и подлые дети его/ее обижают и манипулируют. Конечно, это не означает, что ребёнка надо настраивать против всего мира, но надо учить его разбираться в людях, в поступках людей, уметь оценивать ситуацию. Я считаю, что ребёнка даже надо учить меняться правильно и с умом, чтобы его не облапошили. Лично я всегда отказывалась в детстве обмениваться чем-либо после того, как меня кинула "подруга" в 6 лет (я писала уже об этом), но однажды я всё-таки решилась на обмен. На тренировке моя знакомая сообщила всем девочкам, что принесёт кукольное шматьё на обмен. Объясняла она это тем, что выросла из возраста игры в кукол. Мне было тогда 8, а она была нас старше на 5-6 лет. Сначала я побаивалась обмена, так как мало ли, потом человек передумает. Но на следующую тренировку взяла наклейки, на которые согласилась меняться моя знакомая. Её интересовали мягкие наклейки. У меня как раз такие были в достаточном количестве, я их выискивала по городу, а родители мне их покупали, когда я заслуживала поощрений. Когда я увидела кукольные вещи, которые знакомая принесла на обмен, я была в шоке. Это были фирменные Барбейские наряды в идеальном состоянии. Её мама жила за границей и поставляла ей игрушки из Германии. У нас открылся на тот момент фирменный Меттеловский магазин и я приблизительно знала цену этих нарядов. И понимала, что такой наряд стоит дороже любых наклеек, даже мягких. И прекрасно отдавала себе отчёт, что мои родители не могут позволить себе купить такие кукольные наряды мне. Поэтому не жалея обменяла наряды. За один наряд эта знакомая брала 2-5 мягкие наклейки в зависимости от красоты наряда. Мои Барби до сих пор щеголяют переодически в этих нарядах и я не жалею о том обмене. Но в той ситуации прежде чем меняться, я соотнесла стоимость наряда и наклейки. А не слепо отдала что-то ценное в замен борохла. Кстати, с этой знакомой я до сих пор активно общаюсь. И знаю, что на тот момент она была довольна обменом и никогда не жалела о нём.

[Dorothy]

Тема начиналась с кукол: любимых, дорогих, хранимых как зеницу ока.

Тема начиналась с кражи куклы у взрослого человека А мой пост относился к репликам о том, что детей с малолетства надо приучать никому ничего не дарить, потому что "у других детей есть свои родители".

[Peruniza]

Среди моих друзей, зеакомых и одноклассников, даже как-то не принято было меняться игрушками, или дарить свои кому-то. Собирались вместе, играли. Вот на время игры могли куклами/игрушками поменяться, но домой уходил каждый со своими. Хотя вроде тоже все были "по союзному" воспитаны. А вот киндерами и вкладышами от жвачек обменивались с большим азартом.

[sofika]

znix,kroshkaRu,lisichka,ARMADEIA 10+

Поддержу и добавлю вот ещё что:
так как тема началась с кражи кукол,у меня история маленькая с кражей у моего сынишки.
Я уже писала про то, что он подарить хотел кучу Lego своему другу,так как не только потому что у него нет и мало игрушек,этот умный чрезмерно мальчишка сам просил,я слышала,но решила не реагировать,хотела посмотреть что будет дальше.Тот ушёл,мой пацан понесся дарить,нифига не спросив.Я остановила и сказала нет.Что вы думаете сделал соседский пацан?Спер,зараза,мелочь конечно,пару человечков ,но спёр!О родителях:они люди порядочные так как обнаружив послали его обратно отдавать.Теперь вот такое дело:прибыли у них так же примерно как и у нас,но!Но они решают что они лучше покурят,поедят получше,не важно.Почему они не купят ему то что он хочет?Себе не отказывают в удовольствии,а пацан сам промышляет.
Я не смотря на то что этот мальчишка манипулирует моим(т.к. мой заявил ,если не подарю он не будет мне другом-тут был другой разговор о том что таких друзей за...и в музей),несмотря на это я иногда покупаю человечков Lego тех же и своему и другому,маленькие наборчики,даритю,короче парень после изменился,я думаю.
Вот никто не задался вопросом а за кого принимают эти самые попрошайки и воришки своих жертв?Уважают ли?нет,естественно,так как иначе не зарились бы!Значит с какой это стати они лучше,они не хотят копить,отказывать себе,и т.п. а другие козлы отпущения.
Я всё детство пыталась купить дружбу других,иначе со мной не хотели водиться,не популярная и с ниже среднего слоя.Мне некоторые игрушки,фломастеры и т.п. доставались трудом,в буквальном смысле,мы с сестренкой собирали бутылки,дома у соседей,на поле футбольном,сдавали делились и покупали.Даже маме на хлеб занимали.Знала как эти копейки доставались стыдом и трудом,и всё равно была готова отдать лишь бы дружили со мной.Мне озарение пришло ооочень поздно.Мир жесток был всегда,я росла в конце 80-х начале 90-х,и дети были отнюдь не пионеры!И так не смотря на щедрость мою,или глупость ,лапоухость точнее,у меня тырили кукол,кукольные вещи,мои вещи и т.п.,так что простите но ребенка я буду учить ценить труд и свой труд тоже.Я ему так и говорю вырастишь,заработаешь и делай чо хочешь,останешься без штанов ,пеня на себя.
И вот ещё что -своей щедростью мы чаще всего воспитываем паразитизм в тех самых к кому мы так благосклонны,так же как и язвительной жадностью воровитость и наглость.Всё в меру должно быть,и да хотите убейте,но всё должно быть со взаимоотдачей иначе ситуация превращается в положение"удав и кролик",так как многие любят насиловать и искажать понятие "дружба".

[Кисточка]

А я соглашусь с теми. кто считает, что ребёнок сам хозяин своим игрушкам. Особенно всяким мелочушкам типа киндеров - всё, игрушка ребёнкина, я ему её отдала в пользование, пусть что хочет, то и делает. Если же игрушка дорогая и долгожданная, то тут, конечно, стоит уточнять, особенно если подобные случаи были - чтоб не дарил, что маме-папе игрушка с трудом досталась, и пусть уж побережёт. Единственное что, посоветую в случае, если пристают с "попрошайничеством", а отдавать не хочется, пусть с уверенностью говорит "мама не разрешила, ругать будет". ну, а если вот именно хочется подарить другу что-то от души - такое, на мой взгляд, надо поощрять, но, при этом объяснить, что одно дело - дарить другу потому что вот они дружат и хочется сделать другу приятное, а другое - пытаться подкупить дружбу. Такие друзья, как было сказано постом выше, нафиг нужны, уж лучше одному походить. Светлые же порывы души надо поощрять - зачерстветь в наше время всегда успеется...

[Calikusu]

А мне именно родители привили чувство собсвенности. "Мы купили/подарили это тебе, и если другие дети это тоже хотят, то пусть у своих родителей просят." И никогда не заставляли кому-то что-то дать поиграть и подарить.
Меня бабуля примерно так же учила.Говорила отдашь ,больше не получишь,да у них свои родители есть они пусть покупают.
А мама вообще сказала :прибью!я не работаю на других детей!

Знакомые идеи моей мамы! И я с ними абсолютно согласна!
Кстати, именно благодаря им все мои детские куклы были сохранены мамой на антресолях и переданы мне при удобном случае. Хотя она и ворчала порой, что ей "надоело держать в квартире моё барахло".

[Ninn]

" детей с малолетства надо приучать никому ничего не дарить, потому что, у других детей есть свои родители". А что, трезвая мысль кста. Очень да же согласна. В смысле одно дело кулёк конфет, киндеры и всякая шелупонь в том числе, другое дело дорогостоящая кукла, пускай да же игровушка. Я кста вообще этого сравнения в данной теме не поняла,эт я про конфеты и дорогие вещи.
Вот стало быть купили детке куклу, те получается подарили. Кукла конечно уже собственность ребёнка (это взрослый то же должен чётко осознать). А детка эту куколку переподарил выходит. Щедро конечно, но в наше время, да же от безвозмездности ждут, что эта безвоздмезность когда нить окупится и не важно этим же человеком или каким нить другим человеком, а то и слчаем. Как правило, фиг чего окупается и это надо чётко понимать. И ещё надо осознавать что сейчас не совок уже, когда ничего нигде нет, и большинство причём значительное, живут как все. Ну а чего ? Ничего нету, чему завидовать то? И народ добрее был. (повторюсь, эт я про общую массу говорю)Сейчас время действительно другое, есть куча всего, можно купить неплохую куколку (причём да же совсем не плохую) и за 100-200 р. (да же темы тут на форуме есть) а можно купить и подороже и можно уж совсем эксклюзив. В общем всего в принципе валом.
Делится конечно надо, НО и надо понимать реальную ценность вещей. Вот ежели ребёнок научится понимать реальную ценность вещей, вот тогда не страшно ему и коллекционку доверить. Причём под реальной ценностью я понимаю не только рубли, а + желание владеть этой вещью + осознание того что будет если я эту вещь "потеряю" и + что я "потеряла" когда эта вещь досталась в моё личное пользование.

[Багира]

Ой, даже не знаю, что сказать...

В детстве у меня ничего не крали из дома, потому что абы кого водить не разрешалось, подруги если и были, то проверенные и воспитанные. А вот во дворе когда играли и потом еще в школе, то как раз были случаи неравноценного обмена моих вещей, когда мне втюхивали г...вно. А соседка вернула мою куколку, над которой я тряслась, с исколотой попой - в больницу играла. Мелочь - а для меня было горе. После таких случаев зареклась чем-то меняться с кем-либо.
И случай "умопомрачительной" щедрости у меня тоже был, когда, решив, что уже большая, в третьем классе раздала одноклассникам свою коллекцию советских карманных календариков... Потом дико жалела, но не попрешься же просить народ вернуть подаренное... Жалею до сих пор. (Мне 31 год.)
Дорогие вещи не меняла никогда, т. к. у меня их не особо и было, а то, что было, не отдала бы ни за какие коврижки.

Думаю, что своих детей буду воспитывать, как меня мама:
Да, ты хозяйка своих вещей и можешь их поменять или подарить, но знай -
1) могут намеренно втюхать г...вно (неравноценный обмен);
2) дари только в том случае, если не будешь потом жалеть, меняйся, только если ты действительно этого хочешь, сначала 10 раз подумай (опять же, чтоб потом не жалеть);
3) отданную на время вещь могут испортить;
4) делиться чем-то безоговорочно нужно только с братьями и сестрами и с очень-очень хорошими друзьями, коих мало;
5) дружбу вещами не купишь;
6) если все-таки чего решишь поменять, потом пеняй только на себя;
7) мама изначально против какого-либо обмена вещами крупнее мелочевки типа киндаров, календариков и прочих шелабушек. (В смысле поменяешь сотовый телефон на Лего роботов - другой телефон будешь покупать себе сам, когда вырастешь и пойдешь работать.)

К тому же сильно б/у вещи лучше не брать и не менять совсем, они имеют тенденцию быстро ломаться. Так поменяешься, а на другой день оно сломается - и останешься вообще ни с чем.

И таки-да, у меня нет столько денег, чтобы кормить или обеспечивать игрушками друзей моих детей!

Что "детей с малолетства надо приучать никому ничего не дарить, потому что у других детей есть свои родители" - полностью согласна, в наше время при желании можно все купить, все достать, на все накопить.

[ARMADEIA]

Я тут случай вспомнила, который мне брат рассазывал. Когда ему было 6 лет, ему подарили железную дорогу, которая уже 3 поколение передаривается, в их семье, по мужской линии. Знатная вещь, ей лет 70, не меньше. Так вот, когда ему было лет 7-8, к ним в гости пришел мальчик, лет 12-13, сын соседки. В общем, не знаю как, но он выменял локомотив и пару вагонов, на какую-то ерунду. Надовил, скорее всего.
Мама брата расстроилась, когда узнала. Но делать ничего не стала. Брату стало стыдно, и в итоге поезд он забрал, но лишился чего-то очень хорошего. К родителям соседа, он обращался, но те то же "ничего не видели, ничего не знали"
Я бы на месте тёти Эли, порвала бы на фиг, и соседей и сына их, за такие "разводы". Но с другой стороны, это многому научило.

[Bagheera]

интересная тема...
не потому ли мир такой жестокий, что все большее колличество родителей и учат "не отдавать" и думать только о себе? есть над чем поразмыслить. я тоже замечала, что по сравнению с советским временем люди стали более ориентированны на матерьяльные ценности. этого отрицать нельзя. но равно ли колличество матерьяльных ценностей человеческому счастью? стоит ли подрезать ребенку крылья при его душевном порыве подарить что то другу? я бы не стала. (не будем брать ситуацию когда это происходит постоянно. ЛЮБОЕ слишком - это черезчур). все это очень сложные вопросы. и как я уже говорила каждый родитель сможет оценить то как он воспитывал ребенка не сразу... и хорошо когда родители понимают что они делают. не в одном часном случае, "я оберегаю ребенка от потери игрушки". а в более глобальном смысле "я воспитываю в ребенке умение ценить матерьяльные блага". ну и со всеми последующими выводами после этого...

Не могу удержаться.
Ни разу не правда про материальность в СССР. В совестском союзе ещё как ориентировались на материальное, я лично помню очереди ночные в детский мир, когда ожидалось поступление одежды или обуви, как мы с бабушкой туда стояли... И на шкафы очереди, и на телевизоры. Люди иначе сами по себе были устроены, в каком-то смысле проще, это да, но тяга к материальному революцией и клеймом "капиталист" не отбивается, факт.

Ничего плохого в том, чтобы учить беречь свои вещи я лично, как родитель, не вижу. Потому что всё вокруг стоит денег, хотите вы этого или нет. И если уметь рационально расходовать свои ресурсы, в том числе и игрушки, то на познание мира НЕ с материальной стороны будет больше времени и больше возможностей.
Да, надо делиться на детской площадке, НО. Если ребёнок не хочет давать свою любимую игрушку, боясь, что её сломают или заберут, не вижу ни одного повода стыдить ребёнка в жадности. Но такой ребёнок должен знать и быть готовым, к тому, что с ним тоже не поделятся. И уважать любую точку зрения любого участника игр на детской площадке. А иначе, будет такая вот ситуация с утаскиванием чужих игрушек.
Хотя, лично я просто не разрешала ребёнку выносить из дома особо дорогие для него игрушки, а теперь объясняю, что если ты выносишь и играешь один, то будешь просто дразнить детей, если не будешь давать свою игрушку. И дети вполне могут отказать в игрых таким детям. Сейчас сын понимает, и игрушками любимыми играет дома или со знакомыми друзьями.
Точно так же, я считаю, что нельзя давать детям вкусняшки на полощадки, в садики и тд. Это просто нечестно по отношению к другим детям.
А если ребёнок хочет подарить что-то, согласна, смысл его ограждать? Он готов проявить дружеские чувства, в конце концов, это его игрушка - он лишается в дальнейшем возможности ею распоряжаться полноправно, это тоже полезный опыт. Просто объяснять надо такие вещи детям. И на возраст смотреть - лялька, со счастливой улыбкой вручающая каждому свои пасочки и совочки, явно не отдаёт отчёт своим действиям.
Про чужие игрушки - тут должно быть строгое табу, имхо. Если я увижу у ребёнка чужую игрушку - заставлю вернуть, если мне позвонят и скажут - после вас пропало что-то, сразу отпираться "ой, что вы, мой? да никогда!" не буду, всякое бывает, сначала перерою дом, поговорю с детём, если правда он, вернём с извинениями, если нет - признаюсь, что игрушки не нашла, с ребёнком поговорила. Если после этого найду у ребёнка то, что он утащил, задам трёпку однозначно и в итоге всё равно вернём с извинениями.

[Jenna]

Добрый день! Читала-читала, возникли мысли, я их изложу, возможно, сумбурно и без отсылки к авторам, извините

Мне тоже часто мама говорила - отдай одну куклу девочкам тети Лили! Они хуже живут! На минуточку, сами мы жили тоже не шикарно, у меня было две пластмасски, над которыми я тряслась. Довела до того, что я (десятилетняя девчонка) устроила истерику с воплями - это ты мне купила кукол на свои деньги, дари все! Но кена (советский Билл) я не отдам - мне его тетя Галя подарила!! К слову сказать, таким воспитанием из меня сделали крутейшую жадину, только к 20 годам я поняла радость делать подарки и делиться. Тетю Лилю и ее мерзких девчонок до сих пор терпеть не могу, вечно прибедняющиеся хитрые ..., мама им много отдала и своего из жалости, а они в это время копили на машину - и когда купили, милая Лиля послала благодетельницу лесом и общаться перестала. От я злорадствовала...

Далее. Исходя из своего опыта я ребенка делиться не заставляю, даже конфетой. Купили на всех - значит, общее. Купили ребенку персонально (мааам! ну купи мне мармелада!) - его. Хочет - угостит, не хочет - не надо. Бабушек обрываю с их моралями "нельзя быть такой жадной". Щедрость по принуждению - простите, это прямой путь к жадности. Но это не отменяет того, что торт делится на всех, а там уж - взрослые тоже не обязаны делиться своей частью (хоть как правило, розочки из крема отправляются в распахнутый ребенкин рот Но сугубо добровольно!)
Щедрость, кмк, проявляется там, где ты знаешь - у тебя никто не отберет. Это - ТВОЕ. И тогда действительно ХОЧЕТСЯ порадовать другого. Даже немного в ущерб себе

Далее. Хваленая щедрость. Простите! Желание помочь обездоленным уже привело к революции, когда самых умных и преуспевших (читай - работящих и экономных) раскулачили, и их добро делили тунеядцы и пропойцы в том числе. Даешь разделение коллекционных кукол между детьми алкоголиков!

Благотворительность - да! Я - за! Чтобы получить - надо отдать. Но она должна идти от сердца взрослого и его собственных денег. Осознание своего поступка должно быть, а не "мама! купи мне еще куколку" на следующий день.

В сад ребенку дорогие игрушки и книжки не даю. Зачем провоцировать и делить потом? Так дитю и объясняю - там детки, вы можете потрепать, измазать и сломать. Оно тебе надо?
И да, насчет совочков-мелочи-конфет - я не возражаю. Угощай-дари-делись. Но ребенок должен четко понимать, что если уж взял конфеты в сад - одному их есть нехорошо. Либо чавкай дома, либо давай другим.

Я дарю кукол. Если могу такое себе позволить. И прелесть подарков и угощений с моей стороны тоже знаю. Но все делается сообразно возможностям. А ребенок возможности оценить не может.

И насчет дойной коровы согласна с вышеотписавшимися. Как я уже писала, у меня пример - мама - дойная корова для всех. А потом об нее вытирают ноги.
Ерунда (ИМХО) это все про советское время. Люди как люди, квартирный вопрос только испортил их (с Булгаков). АЙ-ай, какие все добрые были... Особенно Павлик Морозов, дяди из ЧК и уличная шпана. Общество такое же, если и хуже, то ненамного, в пределах погрешности.

Для меня чужие вещи всегда были табу, после одного случая мелкого ворья в детстве Смешно вспоминать и до сих пор стыдно. И своего ребенка воспитываю так, что чужое брать нельзя.
Bagheera, я с вами! Читаю и отписываю по ходу, вы прямо мои мысли высказали.

[missis Tok]

Мне кажется, следует научить ребенка разделять порыв и осознанное желание подарить. Порыв был и нету, и игрушки уже нету, и вернуть может быть нельзя. Если осознанное желание подарть именно ЭТУ игрушку или поменяться ЭТУ на ЭТУ - ну пусть попробует, это все таки его жизнь. Но опять же - если хочет сам,
нельзя заставлять ребенка отдавать его игрушки пусть даже сто раз бедным друзьям, это только ненависть к этим друзьям привьет и заложит в ребенка мысль "аааа, эти меня попрошайки меня обокрали". Если есть в родителе такое желание, помочь семье с меньшим достатком, порадовать друга своего ребенка (бывают и хорошие друзья из небогатых семей, которые реально не могут себе позволить что-то эдакое), всегда можно купить новую куклу, специально для этих ребят, запаковать красиво и пусть ребенок подарит. И тем детям приятно (опять же не б\ушку скинули с барского плеча), и ребенку хорошая мысль донесена и психика цела. Проявление доброты, щедрости - это хорошо, но не надо делать это за счет нервов ребенка.

И ещё - для меня самой в детстве сложно было отдать игрушку, которой я уже играла и к которой прикипела душой можно сказать. новенькими киндерами "только из яйца" менялась спокойно, а теми, которые уже стали полноправными жителями сообщества - ни в какую.
Помню лет уже в 13-14 у меня соседка начала выпрашивать для сына который был младше меня лет на пять одну мою игрушку, которая ему нравилась - лего-куколку с шарнирными локтями-коленями-щиколотками-запястьями. А я не могла отдать - это же её я у мамы год выпрашивала, я за неё себе зубы выдирала (был в нашей семье такой способ поощрений - игрушка за зуб ), это моя Джейн, я дом ей строила, шмотки собирала-шила, она у меня наследной принцессой была и всем киндероцарством правила. В итоге купила ему со своих денег похожую лего-куколку, вот денег не было жалко совершенно, наоборот была рада ему её подарить, но свою никогда не отдала бы.

Немного оффтопно - о том, как некоторые родители верят в непогрешимость ребенка - когда я на третьем курсе работала в кондитерском отделе супермаркета часто видела такую ситуацию: оставленные "на минутку" у стеллажей маленькие дети клали себе в карман все что "плохо лежало" - мелкие пакетики мармелада, коробочки-точилки-яйца Винкс, киндеры, чупа-чупсы и тп.

Типичная реакция родителей была хороша:

Я: - Ваш ребенок положил к себе в карман шоколадку-яйцо-винкс-плевалку с конфетами.
Родитель (чаще мама): - Чтооо???? Да как вы смеете??? Вы моего ребенка называете вором (хотя такого не звучит - идет констатация факта - ребенок положил в карман), да мой Петя-Вася-Мариночка самый золотой ребенок, да никогда, да мы его воспитываем....

Причем даже после нахождения в кармане у ребенка припрятаной сладости у родителей хватает наглости ругаться "Вот из-за всякой мелочи начинаете", "да у него с собой это было", "Ну он же нечаянно". Один раз ребенок сам отдал вкусняшку когда я подошла, за что был немедленно мамой бит в воспитательных целях (бедняга). В этом плане папы гораздо адекватнее мам - по первому требованию ребенка осматривали и отдавали находку или клали к себе в корзину, но без лишних криков - как-то есть в них осознание того, что не ворует, а просто соблазнился по малолетству. Я могу понять, что ребенку в два-три-четыре года не вполне понятно, почему нельзя взять вкусное, когда вкусного кругом ТАК много (особенно если родители сами загодя не потрудились объяснить). Но когда родитель не видя ситуации начинает ребенка выгораживать на основании - "это мой ребенок поэтому он непогрешим" - вот тут и у самого ребенка возникает ощущение, что можно сделать что угодно - а мама прикроет.

[Lena_ok]

А я вот чего не пойму - это когда родные (!!!) бабушки-мамы-тети уговаривают 13-16-летних девочек, что "ты уже большая, чтобы в куклы играть, раздай-отдай-подари ..." и прочее, прочее. Природа, как известно, пустоты не терпит. Вот интересно, как старшее поколение представляет, что же должно придти на смену куклам у подросшей девочки? Мужчины? Выпивка? Ночные клубы?
Не захочется ли им немного спустя сказать: "Лучше бы ты, внученька, в куколки играла"?

Мне было уже больше 30, когда я узнала, что за рубежом многие люди хранят свои детские игрушки. Не потому, что они коллекционеры, да и игрушки-то самые обычные, потертые, побитые. А потому, что это ключик к какой-то части души, к которой хотелось бы сохранить доступ. Да и сами игрушки, которые любили и берегли, становятся необычными.

По сути, происходит то, что описано в сказке Андерсона "Русалочка" - неодушевленное существо получает собственную бессмертную душу, если его полюбит человек. Поэтому и бывает так больно, когда отнимают кукол - это как собаку украли. Отнимают живое существо, а с ним любовь и частичку души.

[INRI]

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, у меня сын – он уже взрослый, он заболел! Он не отрывается от компьютера…
Доктор:
- Что ж будем лечить!
- А чем?
- Алкоголем, сигаретами, девушками…

[Legal_Assassin]

что же должно придти на смену куклам у подросшей девочки? Мужчины? Выпивка? Ночные клубы?
Школа, уроки, экзамены. Меня учили так.

Может, я щас опять огребу, но: дети - самые жестокие существа на свете, потому что не понимают ни меры, ни ситуаций. У них нет опыта, набитых шишек и в лоб им грабли еще не стукали, бумаранги в спину не впивались. Отсюда вывод: если дите не просекло, как устают и как работают родители ради его блага, не просечет. Доказано не раз, не два.
С другой стороны, исходя из отсутвия у них должного опыта, дайте им это прочувствовать. Ну вот случился у него порыв - ну нихай. Отдал он что-то, пусть огребет по полной: и без вещи остался, и мама назавтра такую же из воздуха не сотворила, поскольку покупка идентичной вещи в планы уже не входит. Пусть учится ценить своих друзей-товарищей, свои нужды в поигратушки, своих родителей и результаты душевных порывов, проставлять тождества и соотношения.

[Kasua]

Школа, уроки, экзамены. Меня учили так.
Legal_Assassin, не соглашусь. Так же можно сказать и про взрослых: дети, работа, семья. И что тебе еще нужно? А для души что? А отдыхать как? Школе, как и работе, уделяется много времени и усилий. Это понятно, так и должно быть. Но при этом увлечения не должны исключаться. А ночной клуб это или куклы каждый решает для себя сам.
А вот со второй частью поста согласна полностью.

[INRI]

Никогда не понимала вот этой категоричности насчет жестокости детей и их непонимания чужой боли. К кому дети не жестоки, как ни к детям же? Не к эльфам и гномам же, сколько агрессоров, а сколько жертв?
Да и не думаю, что отнимание и дарение игрушек выработает у детей уважение к деньгам родителей, у меня никогда ничего не отнимали, а стыдно было подумать о таких вещах, как туфли для псевдо-барби. У тех, у кого из воздуха куклы не появляются, обычно и так довольно таки очевидно, что не появляются, а такие передарки ну просто садизм какой-то. Другое дело - отдать кому-то свои ненужные игрушки, чтобы сделать приятное нуждающемуся. Разумеется, тоже не в добровольно-приказном порядке.

[Sweet Rose]

Пропажа чего-то родного, того, что прилегло к душе - это ужасно. Сама сейчас вспоминаю вчерашний вечер. Наша кошка (горячо мною любимая) часто сидит на подвесных ящичках с цветами, которые вывешиваются у нас из окон балкона. Мы услышали грохот. Собака залаяла. Потом через некоторое время бабушка пошла кормить животных, и тут заметила, что кошки то и нет. Мы обыскали весь дом, все углы. Уйти она не могла. В общем, пришли к выводу, что она сорвалась с балкона. Я в криках, орах и слезах повалилась на кровать, крича, что такого быть не может, была в каком-то странном состоянии ужасной паники, боли и непонимания. Я тогда была уверена, что кошки не было в живых. И тут откуда ни возьмись выбегает она... Слава Богу, конечно удар был сильный. Вот как я, чувствительный человек, могу иногда только из-за того, что представлю кричать и плакать. Потеря любимой куклы - практически тоже самое. И я считаю, что новая кукла - это не замена старой. Мы же, кукольники, считаем, думаем что у кукол душа есть. По-моему немыслимо заменить человека на другого. И надо бороться за свою любимицу. Нужно всем объяснять, что это самое дорогое, даже может быть где-то приврать (хотя это и нехорошо, но в таких ситуациях ) Даже глаза, глаза должны плакать, если стоять равнодушно, думаю не поможет. Нужно чтобы человек понял, как тебе это дорого. Хотя бывают и настолько наглые, что и на это плюют.
Я, наверное, сама ребёнок ещё (ну 12 лет мне), но за свою маленькую жизнь имею небольшой опыт общения с детьми. Кто-то здесь правильно говорил (простите, неохота писать имя, устала очень, простите), дети - маленькая копия мира взрослых. Там есть и злые, и добрые. Всякие. И не советую по одному ребёнку думать плохо о всех. Я была знакома с разными детьми. Каждый ребёнок, будь он из богатой семьи, или нет, должен понимать что ценное, а что не очень. И надо, чтобы ребёнок с самого детства понимал это. И допустим не просто так дарить дорогих, а за что то. Например, за очень хороший поступок. Или, если малыш/ка отдан/а с раннего возраста в спорт - за какую-то награду, прорыв, достижение. Ребёнок должен понимать, что ему это всё не за улыбку милую достаётся, а за его труд. Но эта кукла не только должна иметь большую цену - она помимо этого должна ребёнку безумно нравиться. Иначе он будет ценить дешёвых китайских кукол намного выше этой. Про обмен надо объяснить всё, что есть и наглецы, завистливые, жадные. Что нужно знать цену вещи (а я уже писала, как это объяснить). Многое надо, тут уже всё перечисляли. Причём надо и кнутом, и пряником. То есть в балансе. Иначе ни то, ни сё будет. Думаю, останавливать попытку что-то подарить не стоит, нужно просто запретить дарить какие-то дорогие вещи, элементарно. Ужасно бесят родители, которые за своё белое и пушистое чадо горой. Была бы той кассиршей (нельзя конечно, но хочется то как! ) ... "А если каждый мимо проходящий ребёнок будет у нас тут конфетки забирать, так у нас горы денег уйдут! Вы бы лучше извинились, лично мы ни в чём не виноваты, а вот ваш ребёнок совершил проступок, а вы ещё на меня орёте ни за что!" - так и надо с такими. Я просто удивляюсь. Нет бы извиниться! Человек (я про потерю куклы) пережил много волнений, стресса, искал везде, ему было тяжело, а они ещё имеют наглость орать! У них ещё компенсации финансовой не просят, а хорошо бы, чтобы больше не повадно было так. Когда в гости приходят дети, прячу всё добро в платяный шкаф (да простит меня моя Аи, зато там пахнет приятно розами ). Честно говоря, я детей то практически не боюсь. У моих знакомых нет таких, да и родители другие (увидела бы Оксана или Илона такое, они бы выдрали, да ещё как). Я намного больше ровесников своих боюсь. Вот кто может хорошо им навредить. Увидит завистница какая-нибудь джейку, либо лицо измулюет, либо ногу отломает. Подарили вот на др телефон, я показывать то не хотела, попросили (ну знали что подарят, я так принесла показала, потом вообще унести его подальше от греха хотела) Смотрю после др - приличная царапинка на сенсоре, ух им теперь задать хочется... Я боюсь представить, что они с ней сделать могут. Думаю лучше прятать, нежели детей провоцировать. А то ещё подойдёт какая-нибудь родительница на крики чада, и вот так просить будет "Ну покажи, чего, жалко тебе?.." Вот так вещи и пропадают. Скажу честно - не у всех детей такой соблазн, но у многих. Лучше прятать. Кто-то писал, про то, что лучше подарить новую куклу на благотворительность - поддерживаю. Не обязательно роскошную, но приятную и с милым личиком, даже дешёвую если. Никогда не любила, когда заставляют дарить, вещи тоже любимые есть. И хочу сказать вот что. Я хоть в СССР и не жила, но знаю - никогда и ни в какие времена люди не поменяются. Всегда будут добрые, всегда плохие. Такие и в Древней Руси были, и в СССР, и сейчас есть, и будут всегда. Это не изменить, к сожалению.
Теперь я вспомню детство маленько. Кукол дорогих у меня никогда не было, всегда были дешёвенькие, но горячо любимые Барби, и все предметы окружающей среды я пыталась приспособить и отдать им. Никогда ничем не делилась, даже мелочью. Может потому что я жадина , может потому что ценила их и любила, знала что редко достаются. Но до сих пор помню, как мне моя подруга из детского сада подарила целый громадный пакет разной прелести. Я это не забуду. Я смотрела на неё, как на Богиню, потому что сама не понимала, как вообще можно кому то отдать свои собственные вещи. На громкие попытки взять у меня моих кукол я могла резко что-нибудь сказать или крикнуть. В итоге от меня отставали. Но я всегда была маленькой и слабой (и сейчас такой осталась ), отобрать что-либо казалось труда не было. Бабушка всегда старалась, чтобы что-то кому то отдала
, даже если человек не беден. Я просто отвечала нет и уходила. Ну подари, ну подари никогда не действовала, более настойчивое нет и меня больше не трогали. До сих пор помню один случай. Помню, как прямо утром, перед приходом в детский сад мама купила мне новую раскраску с русалочкой, которая мне ну до боли нравилась и фломастеры. Ну принесла я всё это добро, как то и не показывала, пораскрашивала немножко, потом другим заниматься стала. Из-за рассеянности забыла раскраску в детском саду. Прихожу на следующий день. И что вы думаете? Вся моя раскраска измулёванна, все лица зелёные... Я чуть там в обморок от горя не упала, уж очень всё это плохо переживаю. Кричала, ревела, потом мне воспитательница новую подарила раскраску. Но весь осадок остался до сих пор, ну так обидно, как же тогда их всех я ненавидела! Не раз помню, как приходили ко мне в детстве в гости подружки и пытались что-либо стащить, но не выходило. Я прямо помню до сих пор. Как схвачу за футболку , как наору "А ну-ка отдала мои вещи", все как задрожат и отдадут. Со смехом это вспоминаю теперь. Я никогда после случая с раскраской даже прикасаться к моим вещам не разрешала, пусть и казалось какой-то жадной, зато все вещи и куклы в том числе до сих пор в идеальном качестве. Я старалась, потом обидно было бы.

[Charli4444]

Legal_Assassin,абсолютное да.
Из своего личного детского опыта и теперь уже опыта родителя со стажем.

[Rinna]

Может, я щас опять огребу, но: дети - самые жестокие существа на свете, потому что не понимают ни меры, ни ситуаций. У них нет опыта, набитых шишек и в лоб им грабли еще не стукали, бумаранги в спину не впивались.

Следуя вашей логике все, абсолютно все взрослые - добрейшие существа на свете, т.к. у них есть жизненый опыт и набитые шишки. И с каждым ударом граблей в лоб и прилетом бумеранга в спину они становятя всё добрее и добрее.

А дети бывают злые, да. Такими их делаю взрослые, рядом с которыми эти бедные дети живут. Злой ребёнок всегда недолюбленный и обиженный.

Отсюда вывод: если дите не просекло, как устают и как работают родители ради его блага, не просечет. Доказано не раз, не два.

Очень спорный вывод.

[Legal_Assassin]

Хех. Итак, еще раз.

Чиво-то там про "дети-семья-работа". Внимательно прочитайте остаток темы. Это было мое предположение на вопрос "что же могло прийти на смену игрушкам?" Какие у кого во взрослой жизни отдушины, вопроса не стояло.

О сказочно добрых взрослых:
У взрослых доброта и злоба в действиях осознанны. Оговорюсь, не беру в пример бесконтрольные эмоции типа гнева и восторга, хотя и их проявления многие умеют сдерживать. И не берем в рассмотрение маньяков и идиотов-альтруистов. Это уже крайности. Однако взрослый, испытав на шкуре, что такое удар, перелом, царапина, возмутится, если ребенок при нем станет ломать крыло голубю или таскать кота за хвост. Потому что знает боль и может соотнести. Это был пример и цепляться за него тоже не надо.

За своими придирками вы не заметили основной сути. Я предложил не контролировать ребенка, а давать ему право выбора, в данном случае распорядиться материальным благом, а затем увидеть результат своего выбора и прочувствовать его со всеми вытекающими. Тут, пожалуй, многое будет зависеть еще и от стойкойсти родителя, так как с детями не стоит идти на попятный, иначе те теряются еще больше.

[INRI]

По-моему, почти все испытывают, что такое удар, перелом, царапина именно в детстве, я не вижу тут закономерности. Как знаю, что довольно многим взрослым наплевать не то, что на голубей, что на людей. Я не согласна, конечно, с бредовостью насчет святости детей (кто это вообще придумал, кстати?), детский мир по мне лишь копия взрослого, но отличий в понимании боли и исходящей от этого моральности, я все-таки не вижу. Хотя идея красивая, часто вижу.

[Молли]

Похоже, мы все стареем и уже забыли, воспринимали ли что-нибудь и как-нибудь в детстве или не воспринимали. Я тоже не помню.
Одно дело, что когда взрослый будет отрывать коту хвост, его обзовут садистом и отберут кота. Другое дело, когда этим будет заниматься ребёнок - кота тоже отберут, ребёнка накажут, но не воспримут как садиста, а сошлются на возраст, стремление познавать мир и пр и др., все дети через это проходят (крылья у мух, выдёргивание из собаки шерсти и прочее безобразие). Ребёнку интересно, "а что будет если", до какой степени животному будет больно и будет ли вообще, он этого действительно в полной мере не осознаёт. Поэтому родители говорят: "Отпусти кота, а если тебя так за волосы?" И если ребёнка кто-то уже, условно говоря, таскал за волосы, он сообразит, что это неприятно. Правда, иногда бывают случаи, когда дети, пониммая, что чувствует животное, нарочно их мучают, отыгрываясь за какие-то свои обиды, но это уже другая история.