Сложные жизненные ситуации и наши советы друг другу.

[airburst]

А мне иногда бывает совестно, что я не помогаю маме деньгами Но она и не возьмёт,-наоборот иногда норовит мне денег сунуть. Уже пора начать мне помогать маме деньгами. Мама работает. Я только вот выползла на работу. Буду помогать по мере моих сил. Считаю это нормальным и должным. Когда семья поднимается на ноги-это да, можно помочь, но наступает и такой момент, когда пора помогать и родителям. Ну тут опять пошла тема "плохих" и "хороших" родителей, на которую уже рассуждали.
На самом деле, можно расценивать эти 10000 как помощь родителям. Что тут поделаешь? Снимать квартиру у чужих-в два раза дороже.

[Ajany]

То, что мы им платим уже можно расценивать как помощь. Эта история изначально строилась на фразе родителей " будем друг другу помогать". Но теперь все идет к тому, что помощь становится односторонней.

[MaRinKa83]

Ajany, ну мы сейчас видим ситуацию с одной стороны, с вашей. Я уверена у ваших родителей тоже будет к чему придраться и не потому что Вы плохая! Нет. Просто они у вас такие. Может они с вашим отцом рано вступили в брак? Может воспитывали вас, когда самим еще можно было бы гулять и гулять.
Все же откуда-то имеет начало.
У вас и мать и отец одинаково относятся к тому, что вы им платите за квартиру или отец играет роль овоща и всем командует мама? А еще какое отношение у них с вашим мужем? Стали бы они с вас брать деньги, если бы вы жили в квартире одна? Вопросов конечно много, но корни растут всегда откуда-то. И либо это такое воспитание, что "дети должны родителям", либо это проблемы семейные и ваши родители так настроены из-за вашего мужа, либо это просто их не состоятельность в жизни и не умение вести себя с другими, даже с собственным ребенком.

[puniagapi]

И тут- hey presto! - вы, Ajany, не с того конца пищевой цепочки.

Здесь уже были высказаны очень хорошие, дельные мысли. Вам только нужно справиться с эмоциями, как я и писала ( как человек, который буквально недавно наломал кучу дров на эмоциях).

[Ajany]

Папа 100% овощ. Ему вообще от жизни ничего не надо, только бы прийти с работы, завалиться на диван и чтобы его никто не трогал. А мама, да, пытается главенствовать, но и у нее это плохо получается. К мужу моему они нормально относятся. Мама мне сама говорила, что он ей как сын, хотя своего сына (да, у меня еще брат есть) она не очень то жалует. Ругаются с ней постоянно. От него они тоже денег требуют....
Был момент, когда родители дали понять, что если я буду жить одна и не смогу им платить, то они станут ее сдавать другим людям, а мне нужно будет переехать к ним.

Про конец пищевой цепочки не поняла... разъясните?

[turtle_cherry]

Все же откуда-то имеет начало.

Мне кажется, что ситуация определенно берет начало вот отсюда

при жизни бабушки не помогали ей ни материально, ни физически.

то есть это не начало - а тоже, видимо, середина. Проблема тянется откуда-то издалека, где что-то нарушилось, и никто пока не смог с ней справиться. Решение, конечно - всех простить и полюбить - но это из серии "мыши, а вы станьте ежиками" - то есть правильно, но нереализуемо.

Автору надо разбираться в своих обидах на родителей, искать корни поведения родителей - обычно когда становится ясно, что родители не могли поступить иначе (потому что сами были чем-то обусловлены, обижены) - обида испаряется. Возможно, мама недополучила любви от бабушки - и теперь пытается добрать ее от дочери, а бабушке так и не смогла ничего отдать, ибо не получила. Когда люди что-то делают плохое - это от того, что плохо им самим.

Ну в общем - это задача на всю жизнь. И если ее удастся за всю жизнь решить - это подвиг! Потому что как минимум два поколения этого не смогли и переложили на плечи наследников.

[Ajany]

Ну в общем - это задача на всю жизнь.

Я уже в полной мере ощущаю всю ее тяжесть. Но пока, к сожалению, мне не хватает ни опыта, ни мудрости для того чтобы найти верное решение. Сейчас меня так и подмывает высказать им в порыве чувств все, что думается, ободрать обои, забрать все свои вещи и уехать. Понимаю, это кажется глупым и ужасным, но они сами на это так упрямо напрашиваются.

[turtle_cherry]

Мне это не кажется ни глупым, ни ужасным. Наоборот, это здраво (ну только обои оставьте, бог с ними). Снизить накал страстей, провести границу, отдышаться, успокоиться. Можно и дальше так жить - как мама бабушке не помогала всю жизнь. А можно пойти дальше. Но потом. Такие задачи за раз с разбегу не решить.

[turtle_cherry]

Кстати, как вариант - переложить выбор решения на мужа. Вы уже сделали правильный выбор - вы говорите, сначала ругались с мужем, т.к. он осуждал родителей, а теперь, я так понимаю, вы с мужем заодно. Что правильно, т.к. вы ушли из семьи родителей и создали свою - она приоритетнее. Так как муж главный добытчик и глава семьи - можно сделать так, как кажется правильным ему. Возможно, он не решается вас отсюда увезти, потому что считает, что вы этого не хотите?

[Ajany]

Я сделала ошибку не послушав его мнения с самого начала. Ему не нравилась идея переезда в бабушкину квартиру, но он согласился. А потом, когда занялись ее обустройством он вошел во вкус. Здесь мы живем уже два года, все делали под себя, вложили в нее и деньги, и душевные силы. Теперь ни мне, ни ему переезжать не хочется. Родители, естественно, это понимают и пытаются манипулировать.

[LeylahLeylah]

Ajany

а бабушка кому квартиру оставила?

[Ajany]

Перешла к моему отцу в порядке очереди. Завещания не было.

[kis888]

Ajany, сочувствую Вам. Что сказать - есть и положительные моменты в этой ситуации - вы снимаете у родителей, следовательно, хотя бы можете быть уверены в завтрашнем дне, что не придется переезжать из квартиры в квартиру со всем нажитым, вы знаете, что в этой квартире все чисто, нет никаких сюрпризов, вы отремонтировали ее под себя, можете найти работу рядом с домом, знакомы с соседями и еще много т.п.
Вот честное слово, хоть у нас даже близко не заведено брать деньги с детей/родителей, но я предпочла бы платить родителям, а не обогащать чужого дядю!
А насчет того, что родители вам не помогают, подарков не дарят и т.д. - это очень часто распространенная ситуация. И у родителей моей мамы и у родителей отца в семье было несколько детей, они вырастили их, отдали замуж/женили и считали свою задачу выполненной, и жили после этого только для себя, и имели право, между прочим. И никто не был в обиде, наоборот, дети (мои родители и дяди/тети всегда и во всем сами помогали родителям, вкалывали на садовом участке, помогали посильно по хозяйству, когда родители стали нуждаться).

[Багира]

Ajany, знаете, а мне подруга всегда советует один очень действенный прием: если не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней!

И вот тут Вам подсказывают вариант как раз такого изменения отношения к ситуации:

Вот честное слово, хоть у нас даже близко не заведено брать деньги с детей/родителей, но я предпочла бы платить родителям, а не обогащать чужого дядю!

Хотя у меня с моей мамой тоже есть нехилые трения на предмет воспитания детей и семейных отношений и мы нередко ссоримся, но мне тоже было бы приятнее отдать деньги маме, а не чужой тетке.

А если Вы начнете думать в позитивном ключе, это поможет сберечь именно Ваши с мужем нервы и душевные силы.

А еще, не бейте тапками, я вот и не задумывалась до Ваших постов, что брать деньги с детей за жилье - плохо... Считала, что ну, раз ты живешь, пользуешься, то и плати за себя сам квартплату и все такое. Для меня норма, что родители не обязаны содержать взрослых дееспособных детей. И своих сыновей собираюсь учить самим за себя отвечать и самих себя обеспечивать, а не считать, что родаки им должны по гроб жизни теперь. Хочешь хорошо жить - иди работай и зарабатывай.

[Ajany]

Благодарю всех за участие в дискуссии на эту животрепещущую тему.
Решение проблемы пока не найдено, однако, я высказалась и стало чуть легче.

[turtle_cherry]

Считала, что ну, раз ты живешь, пользуешься, то и плати за себя сам квартплату и все такое. Для меня норма, что родители не обязаны содержать взрослых дееспособных детей.

Квартплата и арендная плата - суммы очень разного порядка. И по сути тоже разные. Квартплата - плата за обслуживание жилья государству/управляющей компании, а арендная - собственнику за разрешение жить здесь. Вы, может, о том, что нужно платить свою часть квартплаты, если живешь с родителями например? Это вполне логично.

Но многие считают, что детей надо по возможности обеспечить жилплощадью, т.к. в молодом возрасте купить квартиру невозможно, а снимать - очень дорого. Понятно, что такая возможность есть не у всех. Но непонимание возникает, как раз когда есть такая возможность и когда просматривается двойная мораль. Как у автора - сами родители получили квартиру бесплатно от своих родителей и давно в ней живут, а дочери сдают за деньги тоже полученную бесплатно от бабушки.

Сами факты мало значат, важна ситуация. Если вы сами заработали на свою квартиру и учите тому же сыновей - они вас поймут и скорее всего, послушают. А если вы получили в наследство две квартиры, в одной живете, другую сдаете, при этом будете говорить детям, что хочешь хорошо жить - иди и зарабатывай - они воспримут от вас совершенно другую идею. Возможно, они ничего вам не скажут, т.к. воспитаны не возражать взрослым, но это не главное. Они воспримут двойную мораль. "У меня есть, а тебе не положено, иди отсюда, зарабатывай". Именно такие ситуации людей и напрягают.

[Багира]

turtle_cherry, да, Вы абсолютно правильно поняли, что я запуталась в этих двух понятиях!
Плату за то, что сыновья просто живут в квартире, я бы никогда брать не стала, но квартплату (и за наем, если она не собственная, тоже), я считаю, стоило бы разделить на всех проживающих в квартире. И не важно, кому и как эта квартира досталась.
Я думаю, вообще не стОит сильно заострять внимание детей на том, кому и что как досталось, у всех разная судьба. Если мне когда-то подарили какую-то дорогостоящую вещь родители, это не значит, что я должна подарить такую же вещь своим детям в свой черед. Что, если у меня нет такой возможности? Я плохая мать? Да чушь несусветная!

Кстати, на собственном опыте могу сказать, что бывает и наоборот: мой родной папочка считает, что раз им никто не помогал воспитывать и поднимать меня (что в действительности тоже ложь, бабушка им помогала и со мной сидела в детстве и в больницу ходила ко мне - я тому сама свидетель), то и мне с мужем не надо помогать с моими детьми возиться, сами должны справляться. Ну, если ему, здоровому мужику, не нужна была помощь с одной дочерью - так и слава богу! А я, так на минуточку, инвалид-опорник первой группы, а сыновей у меня двое. И таки-да, мне надо помогать, потому что не следует равнять возможности здорового мужика и женщины-инвалида, это неправда и неправильно, ИМХО.

[turtle_cherry]

Я думаю, вообще не стОит сильно заострять внимание детей на том, кому и что как досталось, у всех разная судьба. Если мне когда-то подарили какую-то дорогостоящую вещь родители, это не значит, что я должна подарить такую же вещь своим детям в свой черед. Что, если у меня нет такой возможности? Я плохая мать? Да чушь несусветная!

Я же как раз об этом и писала - сами факты мало значат, надо смотреть на ситуацию. Если у вас нет возможности что-то сделать - на вас никто не обидится, что вы этого не делаете, никто от вас не будет ждать квартиры в подарок, если вы сами живете в съемной.

[Beglyanka]

Багира, судя по этим словам:

Хотя у меня с моей мамой тоже есть нехилые трения на предмет воспитания детей и семейных отношений и мы нередко ссоримся, но мне тоже было бы приятнее отдать деньги маме, а не чужой тетке.

Вы любите свою мать. Не смотря ни на что. Уже давно читаю ваши трения с мамой, жаль...

У моей мамы тоже такая позиция на счёт жилья: если кто-то из детей живёт с ними, будь добр отдавай часть зарплаты на квартплату. И приходи вовремя (они ж волнуются). И ты всем им обязан. Мы как-то с братом разговаривали на этот счёт. Я его тогда не поняла, но когда со мной произошла нехорошая ситуация, пришлось к ним переехать с ребёнком, начался прессинг. Я считаю себя взрослой тётей, самостоятельной, и даже главой семьи, а тут мама командовать стала. Диктовать, что делать. Мне и так плохо, а она.. И тут я вспомнила слова брата: "Лучше в нищете, на съёмной квартире, за то ОДИН, и никому, ничего не должен. И не отчитываюсь."
История уже далеко в прошлом, но урок запомнен.
Мне, если честно, не пришло бы в голову просить с сына за прожитьё. Что бы ни случилось, он мне не должен. Я его родила, я обязана сделать для него всё: вырастить, обучить, чтоб хорошо зарабатывал, и квартиру купить. Он не должен мыкаться по съёмным.
Это моё мировоззрение и мнение.

[puniagapi]

Со всем согласна, вот только считаю, что мужчина должен жильём обеспечить себя сам.
Иначе из него никогда толком ничего не выйдет.

[Beglyanka]

puniagapi, а если женщина без собственного жилья, то она никогда себе цену знать не будет Лучше я со своим жильём, но ценю себя. А муж потом наследство получит обязательно. За то по-началу в моей квартире

Сделаю поправку: "знать себе цену" - не значит возгордиться и мужа ни во что не ставить. "Знать цену" - это не чувствовать себя плинтусом, идти на равных. А то ведь мужчины любят голову задрать и намекнуть, что они "главный подарок судьбы" А с жильём фиг мне такое скажешь!

[turtle_cherry]

Мне, если честно, не пришло бы в голову просить с сына за прожитьё. Что бы ни случилось, он мне не должен. Я его родила, я обязана сделать для него всё: вырастить, обучить, чтоб хорошо зарабатывал, и квартиру купить. Он не должен мыкаться по съёмным.

Тут, кстати, тоже кроется ловушка. Очень часто натерпевшиеся кидаются в протиповоложную крайность и живут по принципу "я буду делать не так, как родители!". Я пока сама не до конца понимаю физического смысла, но крайности определенно растут из одного корня и это только иллюзия решения проблемы, она осталась и руководит жизнью. Решения принимаются все равно на основании опыта, полученного от родителей - а этот опыт кривой и болезненный, решения из обиды всегда уводят куда-то не туда. Возможно, дети потом снова все перевернут? И получится обсуждаемая ситуация - вроде сами-то все получили (от родителей, которые давали на надрыве "уж мои дети страдать не будут!"),- но своим детям не дают, почему-то не могут. Это я, конечно, уже теоретизирую в отрыве от реальности, но что-то тут есть, определенно.

Со всем согласна, вот только считаю, что мужчина должен жильём обеспечить себя сам.
Иначе из него никогда толком ничего не выйдет.

Изначально многим ближе другой подход, который складывался веками - жена приходит в дом мужа. Причем женились раньше рано и возможности к этому времени построить собственный дом у мужчины не было никакой. Дом ему ставили родители. Что логично - они уже имели возможность. А сын, как встанет на ноги - поставит дома своим сыновьям. Он уже это сможет. Всему свое время. Разрываться на части в молодости - и карьеру делать, и детей рожать, и еще кредит за квартиру отдавать - это на износ. Многие так живут, но если есть возможность детям дать хороший старт - почему бы этого не сделать. Посыл "ты должен страдать, потому что я страдал" - это передача чего-то не того по наследству.

[puniagapi]

А то ведь мужчины любят голову задрать и намекнуть, что они "главный подарок судьбы"

Это они любят в любом случае ))) Наличие жилья/работы/неземной красоты у любого из супругов тут не играет роли. Мужчины считают себя подарками вне зависимости от )))
При этом, как мне кажется, нормальный любящий мужчина (редкий вид...) не даст женщине почуствовать себя плинтусом тоже вне зависимости от чего-либо.

Чёрт, что-то мне кажется, что-то это я себя подарком ощущаю

Изначально многим ближе другой подход, который складывался веками - жена приходит в дом мужа... Разрываться на части в молодости - и карьеру делать, и детей рожать, и еще кредит за квартиру отдавать - это на износ.

О, мы мы пробовали и "жена в дом мужа + брат мужа с женой и ребенком" и "муж в дом жены + сестра жены с мужем и ребёнком" и решили, что никакой кредит нас так не износит, как вот эти расклады)))

В чём нам очень-очень помогают обе семьи наших родителей - это присмотр за детьми - пока мы делаем какую-никакую карьеру и пашем на кредит. Здесь мы не можем уже никак расплатиться с родителями, только своих детей поддержать в будущем таким же образом.

При этом вот я пока не знаю, как дочь будет решать свои жилищные проблемы, если не захочет с нами жить...два кредита мы уж точно не потянем...надеюсь на "дом будущего мужа" )))

[Ajany]

Согласна с тем, что взрослые дети, живя с родителями, должны оплачивать часть коммунальных платежей. Мы так и делали, когда жили с мужем у моих родителей. Причем оплачивали мы даже больше половины, питались отдельно и ни копейки у них не брали. Но тогда мы тоже часто ругались. Причиной был их образ жизни. Они большие любители собак и не большие любители чистоты и порядка. И вот представьте себе в двухкомнатной квартире, помимо четырех человек, живут еще 8 собак. Это круглосуточный лай, вой, грязь и шерсть. Я заработала себе хроническую аллергию, которую безуспешно лечу уже 10 лет. Да еще и нервы заметно расшатались, от того что собаки не с того не с сего начинали орать посреди ночи. Все время я вела с ними войну, но они совершенно со мной не считались. И такое их отношение, тоже не вызывает желания хоть как то им помогать. Они этого просто не заслужили.
А в бабушкиной квартире мы сами оплачиваем коммуналку, ну и плюс еще отдаем им в руки приличную сумму. Только они и этим недовольны. Хотят еще больше получать.

[turtle_cherry]

О, мы мы пробовали и "жена в дом мужа + брат мужа с женой и ребенком" и "муж в дом жены + сестра жены с мужем и ребёнком" и решили, что никакой кредит нас так не износит, как вот эти расклады)))

О да, это без сомнений. Жить отдельно многого стоит.

[kozmik_salomea]

понимаю, что речь сейчас о другом, но хочу всё-таки обратить внимание на неприятный момент с порядком наследования: если вы впоследствии получите мачеху или отчима, и они переживут ваших родителей, то всё будет унаследовано в другую семью.
а это, мягко говоря, несправедливо.
так что насчёт завещаний рано или поздно придётся с родителями поговорить.

[Ajany]

Боюсь, что как только я заговорю о завещании, меня обвинят в том, что я плохая дочь и жду не дождусь смерти своих родителей.

[turtle_cherry]

kozmik_salomea, неправда. Всё делится на равные части среди живых наследников первой очереди. (Если нет никого, в т.ч. по праву предоставления - то между наследниками второй очереди, и так далее).

ГК ч.3

Статья 1142. Наследники первой очереди

1. Наследниками первой очереди по закону являются дети, супруг и родители наследодателя.

2. Внуки наследодателя и их потомки наследуют по праву представления.

[kozmik_salomea]

turtle_cherry, это в случае отсутствия завещания.
насколько я понимаю со слов Ajany, существуют завещания родителей друг на друга.
люди смертны внезапно. пожилые женятся во второй раз, притом часто. и точно так же пишут завещания друг на друга. кто первый умер - тот и унаследовал.
я такое уплывшее неведомо куда наследство уже не один раз видела, в том числе, в собственной семье.

просто будьте внимательны к этому моменту.

[turtle_cherry]

А я поняла, что это Ажани с мужем друг на друга завещания написали.

Ну в этом случае (завещание) вообще ничего не сделаешь, если люди знают, чего хотят и оформляют это как положено. Я знаю, иногда бывают обидные ситуации, когда имущество уходит по недосмотру практически, потому что кто-то просто не знал, что по закону тут будет вот так.
А если родители решили, что детям - фиг в любом случае - остается смириться, что еще сделаешь?