Сложные жизненные ситуации и наши советы друг другу.

[Josephine]

Alessia Ventura, ответьте бабушке, что времена, когда мыться раз в месяц было модно, давно прошли и сейчас мода другая. Надеюсь, гости и соседи реагируют на бабушкины жалобы с юмором. Ведь никто не разделяет ее точку зрения, правда же?

[LeylahLeylah]

Alessia Ventura

у моей бабушки тоже проскальзывают подобные настроения)) это сказывается их прошлая советская жизнь..она говорит,что воду,свет,газ надо экономить,что купаться нужно только по субботам,и что они так не жили и т.д. и т.п. То,что ей пришлось хлебнуть в жизни,конечно я понимаю,но ее привычки остались)

[masusa]

Моя бабушка тоже на полном серьезе убеждала еще маму в молодости, а потом и меня, что часто принимать душ вредно -типа, смывается какой-то там защитный слой Наши доводы не воспринимает. Поверит, только если её переубедит Елена Малышева или Геннадий Петрович Малахов , а лучше оба вместе - они для большинства бабушек непререкаемые авторитеты. Надежда на них

[Karamon-Majere]

Ну, если человек не работает на стройке, и имеет нормальную кожу, мыться каждый день с мылом и мочалкой на самом деле вредно. Действительно, лучше пользоваться щадящими средствами, чтобы не нарушить естественный водно-жировой баланс кожи.
Но душ после метро принять - святое дело. Не спать же пыльному...

Мне мать тоже доказывала, что нужно быть нищими, что ребёнку нужно отрезать мысы от сандалий и пусть донашивает, что есть почерневшую прошлогоднюю картошку с дачи в мае полезнее, чем покупать в магазине какую-нибудь австралийскую только что выкопанную, что четыре пары летней обуви (кроссы, ботинки, берцы и сандалии) - это лишняя роскошь, итэдэ... Игнорирую и осаживаю.
При чём довольно резко: типа деньги не твои, и не суй нос в нашу жизнь.
На крайний случай - отвечать, что в нынешнем мире вопрос гигиены и вопрос престижа - равны, и потерять работу из-за её средневековых привычек Вы не желаете.

[airburst]

Реакция должна быть нейтральная: "Бабушка, я уважаю твои привычки, а ты уважай мои, пожалуйста. Сейчас больше инфекий, кожных и прочих, которые можно подцепить где угодно, принести на волосах, ногах, на обуви, руках. Поэтому, мыться каждый день необходимо."
Тело по крайней мере. Голову можно раз в три дня, хотя, муж у меня моется два раза, а то и три в день вместе с головой. Я же голову мою раз в три дня, если волосы не грязные, и то из тех соображений, чтобы волос меньше вылезало. А вообще, ложиться спать с грязной головой действительно противно.

[popowskaya]

Оooo! Занакомая тема. Я голову мою каждый день последние лет, наверное, 10. Так мне моя бабушка тоже пыталась доказать, что скоро жир с волос закапает. Может я, конечно, и неправильно делаю и такое частое мытье волосам вредит. Но очень неуверенно себя чувствую, когда голова грязная. А на тонких и редких волосах как у меня малейшее загрязнение видно.

Alessia Ventura, думаю переубедить Вашу бабушку не получится ни нейтрально ни резко. Просто делайте по-своему и все. Соседи и правда скорее всего смеются над ее возмущениями в Ваш адрес. Вот если бы она всем рассказывала, что вы с мамой не моетесь и, к примеру, воду в туалете раз в неделю смываете - вот тут бы надо воспитательную работу с бабушкой провести.

[Nathalie_1984]

Мыть волосы надо по мере загрязнения. Если в середине недели у вас грязная голова - не нужно ждать субботы! Надо просто помыть, уложить, и все сразу изменится к лучшему. Не зря французы говорят, что если у вас плохое настроение, надо или сделать новую прическу,или просто помыть голову.
А вообще, когда волосы тонкие надо мыть сразу, как видите,что грязные стали. Единственная причина, по которой я сама сижу сейчас с не очень чистой головой - это небольшая простуда.
С бабушками воспитательную работу проводить бесполезно. Если вам нервы не жалко свои, или занться совсем нечем, то да , можно.
Это другое поколение, жившее в других условиях, и воспитанное по-другому.
Их основыне принципы:
Заботиться о других=хорошо, о себе=плохо.
Старших нужно уважать. Я сказала, один раз голову мыть в неделю, значит один.
Нужно экономить воду/электричество/деньги. К куклам отношение соответствующее.
ну и т.д.
Поэтому единственное, что можно сделать - откровенно плевать на ее мнение, и поступать так, как вам удобно. А на гостей смотреть выразительно: "Пожилой человек, ну вы же понимаете. Старость не в радость, все там будем, и все такое".

[Josephine]

Мне грозит развод... Мне кажется, все пошло не так, как только его мать поняла, что я - не просто развлечение для него, а уже угроза для нее, как будущая жена. Я привыкла к более-менее свободе в своей родительской семье, и его слепая приверженность своим родственникам меня просто раздражала, угнетала и выводила из себя. При подготовке к свадьбе мой будущий муж "самоликвидировался" от организации свадьбы и оставил меня один на один "бороться" с его родителями. Почему "бороться"? Потому что изначально мы с ним не планировали такой свадьбы, как захотели его родители. Мы хотели по-тихому расписаться, пофотографироваться, посидеть с ближайшими родственниками в кафе. Получилось все по-другому. Я видела, что ему сложно находиться между молотом и наковальней. Он приходил с работы и вопрошал: "Почему вы не можете найти друг с другом компромис?" (ни родители, ни я в вопросах о свадьбе). Еще тогда я поставила вопрос о том, что его родители слишком вмешиваются. Еще тогда у меня закралась мысль, что свекровь моя из тех, кто "разводит" со своей слепой любовью к своему чаду.

Ладно, поженились. Его мама звонила мне и говорила, чтобы я покупала ему свитера и обувь, потому что он сам этого никогда не делал, так как и его отец, т.е. свекровь обреченно советовала поступать с МОИМ мужем так, как она поступает со своим, т.е. с отцом моего мужа. Спрашивала, что мы кушаем. Могли со свекром поначалу приехать к нам без предупреждения с утра. Постоянно она спрашивала, что мы планируем делать в выходные и если планов у нас не было (ну уборка, отдых, а там как пойдет), то пыталась "пристроить" нас куда-то: поедьте к крестнику, еще к кому-нибудь, приходите к нам в гости (мы приходим и тупо сидим смотрим телевизор). Муж мой звонит ей по три раза на дню, вечерний звонок после прихода с работы обязателен. Ладно, хрен с ним. Но меня добивало, что она знала обо всех наших планах, обо всем, чем мы занимаемся и что делаем. И если ее что-то не устраивало, вмешивалась: "Зачем это ехать на выходные в Карпаты перед свадьбой?", "Как это вы поедете туда-то, если сын болен?" (а до поездки еще неделя). В общем, изначально мне казалось, что я им - как кость в горле.

Самое печальное, что я несколько раз пыталась поговорить с мужем об этом, но видимо, не смогла донести то, что чувствую. У него один ответ: "На тебя никто не нападает. Это тебе все кажется. Они нам хотят помочь. Мои родители любят тебя больше, чем меня." (ха-ха два раза, вот наивный) Поскольку до него не доходили мои жалобы, я в итоге постепенно потеряла вкус к жизни под этим постоянным давлением, часто плакала, ходила угнетенной, меня постоянно преследовали мысли о разводе... Допреследовались.

Немного обо мне. Я когда переехала к нему, была полна планов о "строительстве" своего гнездышка. Я больше не работала, чем работала, в том смысле, что у меня было полно свободного времени. Переехав в его старую однокомнатную квартиру, где ремонт делался, наверное, лет 20 назад и мебель разваливается, я стала выдраивать все. Со временем я заметила, что муж мой не очень щепетилен и аккуратен (наверное, как и все мужики) и стала просить его, мол, не расставляй чашки по всей квартире, неужели трудно за собой прибрать, сложи вещи в шкафу и т.д. Я всегда делала это мягко, а он никогда не прислушивался к моим просьбам и делал все так, как привык. В итоге меня все начало доставать: я только поприбираю, опять полно грязи, я стала чувствовать себя домработницей...А он стал все больше раздражаться на любые мои просьбы. Может, это и есть "любовная лодка разбилась о быт"? Хотя как только позовет мамочка, бежит аж опрокидывается. Я перестала следить за домом, все больше ходила угнетенная, все больше мне казалось, что он от меня отдаляется, все больше мне казалось, что мама его нашептывает ему, что мы не пара.
Три недели назад я травмировала руку, у нас было по пояс снега, а я попросила сходить со мной в больницу. Он ответил, что ему надо на работу и он не может. Я, конечно, обиделась, а после постановки диагноза сказала, что уезжаю к маме, т.к. он за мной не будет ухаживать, а маме нетяжело. Как выяснилось вчера, он обиделся тоже на мой отъезд.
Вернулась в субботу. В воскресенье ходили к его маме на день рождения. В общем, там тоже ничего хорошего. Вчера утром мама его попросила отвезти на работу, а вечером он решил со мной "поговорить". Ну как тут не подумать, что его мама "простимулировала"?

Он видит три варианта нашей дальнейшей жизни. И один из них - развод. У него тоже претензии ко мне есть, одна из них - что я контролирую его, контролирую все, что и как он делает, что я не могу быстро убраться в квартире, хотя сижу дома, что я вечно всем недовольна (и квартира, мол, тебе маленькая и машина старенькая)... Объективно оно, конечно, так и есть: однокомнатная квартира со старым ремонтом и машина 83 года с неоткрывающейся задней дверцей и ржавчиной. Но может, надо ходить довольной и хвалить квартиру и машину? У меня претензии по поводу вмешательства родителей и того, что он не хочет (как выяснилось) ни сейчас, ни в будущем как-то расширять жилплощадь, что он безынициативен. Т.е. имея две однокомнатные квартиры (его и моя), мы не можем их продать и купить совместную общую, новую, большую. Когда я поставила этот вопрос, давно, он ответил, что я со своей квартирой могу делать все, что хочу, а его квартира не продается. Маразм какой-то! Получается, он не хочет иметь со мной ничего общего, даже квартиру.

Я настолько обижена на него, настолько не вижу уже нашего совместного будущего, что попросила его перевезти меня обратно на мою квартиру. И не знаю, правильно ли я делаю. Но как только подумаю о нем, сразу между нами встает его мать. Если бы мы решали вопросы вместе и я чувствовала, что мы - единое целое.
Что я неправильно делаю? Может, я действительно много придиралась, контролировала, ходила без настроения постоянно, была недовольной, тогда когда надо было претворяться и хвалить за все мужа, а делать все самой? Может, надо довольствоваться тем, что есть? И не надеяться на лучшее?

Девочки, расскажите, пожалуйста, у кого счастливое супружество, что для этого надо делать? Какие составляющие этого счастливого супружества? Что должен муж по отношению к жене и семье? А что должна жена по отношению к мужу и семье? Я не могу себя не винить и не искать причину в себе...

Извините за много текста, хотелось коротко обрисовать, но не получилось...

[Josephine]

А еще я очень боюсь остаться одна... Хотя до замужества у меня такого страха никогда не было, а вышла замуж я в 31. Через полгода мне будет 33, а у меня ни детей, ни...

[airburst]

Josephine, если можно, с точки зрения матери напишу. Да, это чересчур, но у меня рстет сынок, он очень близок мне. Головой понимаю, что нельзя так пришивать его к маме (к себе), но не могу иначе. Он-мой самый любимый человек. не хочу его отускать от себя никуда. это моя частичка, которую сложно оторвать. не представляю, что будет в будущем -как я буду переживать его отделение от себя. Всё это просто невообразимая любовь к сыну, и тут сложно что-то поделать. Стараться не ругаться, возможн даже соглашаться, но делать все равно по-своему.
Что должна муж и жена по отношению к семье-это вопрос не простой. Брак-это договор, договор о том, что каждыйготов отдать и принять друг другу и друг от друга. Вам нужно либо принимать, либо настаивать на желаемом. Говорить: "Или я, или мама"-глупо. Мать, я так смотрю, все равно дороже. все равно. как бы он вас не любил. Поэтому, так, хитро и мудро приспосабливайтесь и на своём тоже настаивайте. А лучше мимо ушей пропускайте и близко к сердцу не принимайте.

[sora_phoenix]

Josephine, ваш муж взрослый человек, не ребенок, и его перевоспитать без его желания не выйдет. Он уже такой, какой есть - с порочной привязанностью к маме, которая (привязанность) будет дамокловым мечом висеть лично над вами всю вашу семейную жизнь. Вы этого хотите? Это ужасно.
Не бойтесь остаться одной. Я знаю, что этот страх появляется после начала отношений. Я сама этого сильно бояться стала после развода. Это неправильное чувство. Самое главное - у вас есть, где жить, ваше собственное гнездо, или крепость, и там вы можете побыть одной и восстановить свои силы, подумать о жизни. Даже если, как говорят, "часики тикают", ни в коем случае нельзя заводить детей с человеком, которого не любишь, или с которым не складывается. Это страдание на всю жизнь, притом страдание по большей части ребенку, который хочет, чтобы мама с папой были вместе, а они врозь.
Я очень ревностно отношусь к тому, чтобы пускать в свою жизнь людей. Если я хочу, чтобы в моей жизни появился мужчина, то я пускаю его одного, все остальные идут лесом... или лесом идет он сам, если это не устраивает. Меня с детства контролировали, и это в печенках сидит до сих пор, поэтому от таких вот мамашек воротит.

[Anteja]

Josephine, не могу сказать, что у меня самый идеальный брак, но т-т-т, уже почти 4 года с мужем живу...
Со свекровью не такая ситуация, но она тоже достает своей назойливостью - у вас там есть хоть что на ужин? сейчас я тебе компота сварю (в то время как у меня стоит трехлитровый баллон в холодильнике). Это называется не "соваться" к нам постоянно, а "я же хочу помочь,чтобы ты больше отдыхала".
Какие-то идиотские советы в отношении скирдования денег и постоянной экономии (мне иногда кайф доставляет вслух озвучивать стоимость некоторых своих кукол). В общем, надо залезть везде.
Муж ее защищает (оно и понятно - это его мать), но в то же время если я чем-то очень недовольна, он проводит с ней профилактические беседы, зачастую даже на повышенных тонах. В общем, мечется между нами.
Чтобы не травмировать его и себя, я чаще делаю вид что не замечаю. Лишний раз промолчу.
Но и ей в открытой форме могу сказать - извините, мама, я сейчас в декрете, все успеваю по дому. У меня всегда есть что покушать и попить. И ваш сын никогда не ходит в грязных и неглаженных вещах. А если мне будет нужна ваша помощь, я ее обязательно попрошу.
Такие вещи, ввиду ее непонятливости, приходится повторять раз в полгода или несколько месяцев.
На меня она не бузит, мы в хороших отношениях.
В общем, в отношении свекрови на собственном опыте могу сказать - если у вас уже муж говорит о возможном разводе, то лучше иногда промолчать... Почаще...
Мужики они вообще такие - не любят дев депрессивных, постоянно грустных и недовольных. И начинают на улице оборачиваться на радующихся жизни девушек.
Сложно с этим смириться, но факт.
Зачастую ощущаешь себя одинокой, наедине со своими мыслями, да - по сути оно так и есть.
Либо менять себя, либо бросать его. Ибо переделать мужчин - очень трудно, причем в любом смысле.

Насчет неряшливости - у меня та же фигня. Разбросанная на диване одежда. Расставленные на только что убранной мной кухне стаканы.
Молча убираю сама, но потом не удержусь в силу говнистого характера и мельком скажу - чего это ты мои порядки тут не соблюдаешь. Извиняется
Вроде старается стать лучше.
Но только если видит что я пытаюсь не скандалить и рыдать, а мягко идти навстречу...

В общем, нахрапом не возьмешь их... И с мамой не разлучишь. И звонки все так же будут...
В таком возрасте им уже невозможно доказать,что это неправильно...

[Josephine]

airburst, Дина, у меня детей нет пока, я не знаю, что такое материнская любовь, только понаслышке. Но про нее много пишут, особенно Анатолий Некрасов в своих книгах "Материнская любовь" и "Путы материнской любви". Пока была у мамы, смотрела по телевизору много российских сериалов и заметила одну вещь: очень часто в них показываются отношения матери-сына-невестки именно такими, которые они есть в худших своих проявлениях. Совпадение? Закономерность? Оно-то и понятно: в отношениях свекровь-невестка всегда есть ревность женщины к женщине, чего нет у тещи-зятя.
Моя мама тоже очень страдает, видя, что я несчастлива, разговаривает со мной, но в нашу семью-то она не лезет со своим уставом, не пристраивает нас никуда.

sora_phoenix, вот о ребенке и думать не думаю. Хотя поначалу хотела. Как подумаю, что мне в "эту семью" (как свекр после свадьбы сказал "теперь ты попала в наши руки") рожать внуков, так мне дурно становится. У меня ощущение, что я живу не с мужем, а с его родителями и решать все вопросы должна с его родителями.

но в то же время если я чем-то очень недовольна, он проводит с ней профилактические беседы, зачастую даже на повышенных тонах.

Мой, Боже упаси, чтобы маме что-то поперек сказал, там же мама, как танк: прет, куда ей надо и все, у нее и муж такой - подкаблучник (она лежит на диване, а он клеит обои, но сынок у них далеко не такой, он подкаблучник только мамин).

Мужики они вообще такие - не любят дев депрессивных, постоянно грустных и недовольных. И начинают на улице оборачиваться на радующихся жизни девушек.

Я это понимаю. А также удивляюсь тем мужьям, у жен которых депрессия, не выдуманная, а настоящая, клиническая, и они умудряются поддержать их и вытерпеть этот период. Есть у меня такая знакомая, у которой после клинической смерти началась депрессия. И муж у нее второй, и младшее ее, и детей у них общих нет, а он вот вытерпел... А мой даже в больницу со мной отказался идти, а ведь у меня всего-то надрыв сухожилия. А если бы что похуже, не дай Бог? И я же не всегда была такой: еще до знакомства с его родителями я была весела, легка на подъем и беспечна... Если бы я видела, что близкому человеку плохо, неважно как долго это длится, я бы поинтересовалась, что с ним происходит, а не делала вид, что все в порядке. Но это я, а то мужик. Может, они и другие по натуре. Получается, жена должна быть всегда нежна, весела, довольна, не болеть и не создавать проблем. Но так не бывает, потому что это жизнь.
Не знаю... Моего мягкостью не возьмешь, может, потому что я была слишком мягкой, его мама и "выиграла" эту "войну". Но кому от этого легче станет?

[Anteja]

Получается, жена должна быть всегда нежна, весела, довольна, не болеть и не создавать проблем.

угу, и плюс к этому не должна болеть голова, и любые другие причины отказа мужу в сексе...
только вот в реале не получается так.
вы просили поделиться жизненной ситуацией, я рассказала на своем примере...
советовать что-то не возьмусь - вам самим надо принимать решение, каким бы тяжелым оно ни было...

[sora_phoenix]

Josephine, вы еще молоды. Жизнь у вас одна, а вы тратите ее на эту ситуацию, из которой я лично выхода не вижу, потому как муж не на вашей стороне. Бегите от них. Благо есть куда бежать. Бегите, и когда встретите нормального мужчину, у которого правильно расставлены приоритеты ("я сам по себе - а родители сами по себе, помогать им буду, но советов мне не надо"), то осознаете, насколько правильно поступили. Даже если и придется некоторое время побыть одной, все равно вздохнете с облегчением.

Что касается секса, то, знаете, бывает и совсем наоборот ) Женщина вьется вокруг мужика, а ему не надо нифига.

[Drakulaura]

Я в таких делах не советчик. У меня ни мужа, ни детей. И вряд ли появятся)))
Но я никогда не понимала, зачем люди становятся жертвами обстоятельств и терпят. Где гордость? Почему мы все время боимся чего-то? Почему нельзя просто взять и уйти? Зачем мучать себя?
Как говорила моя мама: Не нравится - до свидания.
На моего папу тоже большое влияние оказывала его мама (моя бабушка). И однажды, когда были трудные 90-е он решил уйти из семьи, на что моя мама сказала: "Хочешь - иди". Но он всё-таки остался, чтобы там его мама не говорила. Ему удалось сохранить семью, и его мама туда больше не вмешивалась, хотя созванивались они по несколько раз в день.

[sora_phoenix]

Drakulaura, люди чаще всего терпят ради детей. А женщины, в частности - потому что боятся одиночества. Это распространенная зараза. Почему-то начинаешь думать, что без мужика не сможешь себя обеспечить, найти работу, хотя раньше как-то трудилась и без него.

[Drakulaura]

sora_phoenix,
Из-за детей я еще понимаю.
А вот насчет того, что бояться одиночества... Ну я одна. У меня никого нет. Я работаю. Я привыкла все покупать сама. Своих кукляшек тем более. Иногда конечно депрессую по этому поводу, но потом посидишь - подумаешь: нормальных мужчин нет, абы какого не надо. Лучше одной. Зато никто мозг не выносит.

[sora_phoenix]

Drakulaura, еще есть квартирный вопрос...

[mihashka]

Мне кажется, вам нужно взять тайм-аут. Очень хорошо, что вы переехали на свою квартиру. Мужчины любят догонять, а не убегать. Не переезжайте в квартиру мужа, пока не достигните какой-либо договорённости.
И вам и мужу сейчас нужно поразмыслить над тем, ЧТО для вас сейчас важно в первую очередь. Ваш брак или ваша свобода друг от друга. Если вы ОБА решите бороться за свой брак, то вам нужно сесть и подумать над тем, как сторить свои отношения дальше. Скажу одно, без взаимного уважения к друг другу, брак спасти невозможно.
Родителей мужа, как и самого мужа воспитывать уже бесполезно, увы. Но, любящие люди всегда найдут способ договориться. И чем больше расстояние между вашим домом и домом "любящей" свекрови, тем больше шансов получить гармоничные отношения в семье.
На данный момент можно взять листочек бумаги, разделить его на две части и написать на одной половине все положительные качества вашего мужа, а на другой все минусы. Это поможет вам понять, а действительно ли вы хотите жить с этим человеком дальше.

[Koshatinka]

Разводитесь. Жаль мне мужа вашего. Если он в больницу вас отвезти не хочет и позволяет родителям так лезть в свою семейную жизнь, значит он банально вас не любит.Вам оно надо? А то, что мать ближе всегда, вы меня простите, но это миф.Никому не знакомы слова Карделии "Люблю, как Бог велит". Когда мужчине дороже во все лезущая мать, чем молодая жена, бежать надо от такого мужчины!Не нормальное это отношение между мамой/сыном.

[Josephine]

sora_phoenix, где-то на задворках еще оставшегося разума витает такая же мысль, что есть отношения лучше, просто мне не повезло. Но я не могу отделаться от мысли, что я что-то не сделала, чтобы сохранить мир в семье, что я что-то сделала не так. А раз причина во мне, то где гарантия, что с другим будет по-другому? Вот чего я боюсь. И одиночества.

Но я никогда не понимала, зачем люди становятся жертвами обстоятельств и терпят. Где гордость? Почему мы все время боимся чего-то? Почему нельзя просто взять и уйти? Зачем мучать себя?

Я до замужества тоже разделяла Вашу точку зрения. Категорически говорила себе, что если изменит - не прощу и т.д. А сейчас что-то сломалось. Это, наверное, страх... огромный, липкий, черный, всеобъемлющий страх, что без него я не выживу. Да, до замужества я работала, сделала в своей квартире скромный ремонт, купила себе кое-какую технику и получила второе высшее - все сама. За год до замужества меня сократили и я решила попытать счастья в новой профессии, по второму образованию, а это значит - начинать все заново, без опыта, но уже "в возрасте", чай не студентка. Пыталась я, пыталась, не получается у меня пока. Уже решила вернуться к прежней профессии, хотя и не сильно хочется. Появился страх, что меня в мои-то годы уже не возьмут, у нас сложно с поиском работы, когда тебе уже 32, а детей нет, работодатели опасаются, что только устроишься на работу - забеременеешь, а у других планка уже "не старше 32"... Боюсь остаться одна, без работы, без средств к существованию, в депрессии после развода, но и так жить дальше тоже не очень хочу... Пока страх, конечно, пересиливает, поэтому и пишу на форум. Если бы была уверена в своем решении, не стала бы писать. Но понимаю, что и за меня его никто не примет.

Просто хотелось бы узнать у счастливых супругов, что они делают для того, чтобы быть счастливыми в браке?

[Josephine]

Очень хорошо, что вы переехали на свою квартиру. Мужчины любят догонять, а не убегать.

Ох, я пока еще не переехала, на выходных предстоит, если ни к чему не придем.

И чем больше расстояние между вашим домом и домом "любящей" свекрови, тем больше шансов получить гармоничные отношения в семье.

В том-то и проблема, что его квартира, в которой мы живем, находится в 10 минутах ходьбы от квартиры родителей. И чуть что, он бежит туда.

Вчера я подняла вопрос о том, думает ли он о нашем общем жилье, так как эта квартира записана на нем, его маме и сестре, но он считает ее своей, он сказал, что нет и что он не хочет покупать квартиру на выселках и не имеет возможности (хотя зарабатывает он хорошо и можно было бы поднапрячься с кредитом). Но он, видимо, планирует жить и растить детей в однокомнатной квартире. Я выросла сама с родителями в однушке и никому такого не пожелаю, тем более при возможности взять в кредит квартиру побольше. Я уж не говорю о том, чтобы продать две квартиры (его и мою) и не иметь проблем с кредитом. Вот будем жить только здесь и все тут!

[mihashka]

Боюсь остаться одна, без работы, без средств к существованию, в депрессии после развода, но и так жить дальше тоже не очень хочу...

Не бойтесь, у вас сейчас появилось время подумать. Поищите работу, сделайте новую прическу. Начните думать о себе. Вполне возможно, что ваш муж тоже не хочет вас терять.
Дайте друг другу немного времени.

Просто хотелось бы узнать у счастливых супругов, что они делают для того, чтобы быть счастливыми в браке?

Что делать? Договариваться с друг другом. Идти на компромисс.
Я хорошей невесткой стала только после 10 лет брака и рождения второго ребёнка.

[Josephine]

Жаль мне мужа вашего. Когда мужчине дороже во все лезущая мать, чем молодая жена, бежать надо от такого мужчины!Не нормальное это отношение между мамой/сыном.

Мне его тоже жаль, не понимает, что с ним творит его мать. Она тоже, по-видимому, не совсем понимает, что творит. Но и себя жалко. Я за 2 года совместной жизни превратилась в старую развалюху: поправилась на 20 кг, перестала красиво одеваться, общаться с друзьями...
Господи, за что мне это все? Всегда боялась плохой свекрови и, видимо, притянула своими мыслями такую ситуацию...

[Josephine]

mihashka, мне кажется, что если я перееду к себе, то на этом будет все кончено. Назад пути не будет. Его родители "не примут" меня обратно "после такого" (это ж какое оскорбление для них, киевлян, от меня, "понаехавшей", они и так ко мне всегда относились с таким пренебрежением, как-будто на мусорке нашли, но они люди такие, не очень хорошие), а он ведь их слушает во всем...

[sora_phoenix]

Josephine, мысль о том, что вы виноваты, вам внушает ваш же страх. Это иллюзия. Ведь вы не можете отрицать того, что ваш муж не хочет исправлять ситуацию. В ссорах всегда виноваты оба. И оба должны хотеть исправить ситуацию, а иначе ничего не получится. Вот и вся загадка. Надо любить, и надо, чтобы был ответ на любовь с противоположной стороны. Как заставить себя любить? Как заставить другого человека любить? Тут нет рецептов. Но есть способы поддержания взаимной любви, которая уже есть. Внимание, забота, небезразличие, огромное терпение, и, как ни странно, умение постоять за себя, без которого женщина мужчине не интересна становится.
Обычно люди видят брак как какую-то повинность, работу, мероприятие по взращиванию детей и т.п. Я вижу брак как дороги двух людей, которые вдруг стали одной дорогой. И так же они могут разойтись, потому что каждому человеку жизнь дана для того, чтобы он что-то сделал, что-то понял, то есть у каждого свои цели, и они могут меняться с течением жизни. Но люди не могут друг без друга. Возможно, сейчас кому-то вы очень нужны, нужнее, чем мужу.
Не бойтесь остаться без средств к существованию. Самая простая работа есть всегда. Аренду вам платить не надо - жить есть где. К тому же, вам не 45, а всего лишь тридцать с мелочью. Вы в расцвете сил. Один работодатель не возьмет, другой не возьмет, а десятый возьмет. Вы почувствуете уверенность в своих силах, удовлетворение от того, что вы добились цели и обеспечиваете себя сами. Страх уйдет.

[puniagapi]

Бесперспективный муж, по-моему. Мне кажется, надо идти дальше, а там вселенная подкинет варианты.
Два высших образования о чём-то говорят. Жаль было бы не использовать такой ресурс.

[mihashka]

Согласна с sora_phoenix. У вас есть своя квартира - это уже что-то. Сейчас так легко стало жить одному, что многие предпочитают даже не жениться и не выходить замуж совсем.
Полюбите саму себя и окружающие поймут, что вас есть за что любить. Найдите работу, полюбите себя, прогоните свой страх.

мне кажется, что если я перееду к себе, то на этом будет все кончено. Назад пути не будет. Его родители "не примут" меня обратно "после такого"

Они уже против вас настроены, так что же вы теряете? И им не нужно принимать вас обратно, вы же не живёте в их квартире.

[Nathalie_1984]

Я вчера купила книгу Юлии Свияш Как легко и быстро испортить жизнь себе и другим.
Очень хорошая книга! Всем советую!
А вообще мне кажется, что лучше развод, чем нервотрепка. Сразу скажу, нет, я ни разу не была замужем. Да, можно упрекнуть: тебе легко говорить.
Но
- живя в однокомнатной квартире, где нет места для ребенка/детей
- с мужем, который безинициативен, и не хочет ничего менять. Он может быть, и детей не хочет? Люди никогда не изменятся. Первое, что нужно нам всем уяснить для себя раз и навсегда- НИКТО НИКОГДА НЕ ИЗМЕНИТСЯ РАДИ МЕНЯ, ТАКОЙ ПРЕКРАСНОЙ И ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ! Люди не меняются, и точка. Что-то можно простить, что-то нет. На что-то можно закрыть глаза, на что-то нет. Мне 28 лет, я каждый день говорю себе это.
- вы все меня извините, никого не хочу обидеть и тем более оскорбить, но есть такие мамы, что если б они могли, они бы сами со своими сыновьями спали. Но так как это невозможно, они делают все, чтобы с их сыном тогда уж никто не спал. Некоторые целенаправлено создают конфликтные ситуации, чтобы искусственно создать ситуацию предразводную. И сыночка настроить на развод может именно она. Ну так пусть и вытирает ему *опу до 50 лет.
Жизнь одна, стоит ли так себя изводить?
Маму надо как-то нейтрализовать. Отвлечь. Подкинуть ей какой-нибудь занятие, чтоб не лезла куда не надо. Воспрос, как это сделать? И получится ли ее постоянно ограждать от личной жизни? Сомневаюсь...
Кстати, многие женщины, если не все, себя обвиняют, если что-то пошло не так в отношениях. Я по себе знаю. Освободить себя от этого чувства вины - это труд, это работа над собой. Я знаю, о чем говорю, поверьте. Но это нужно сделать. Просто встать перед зеркалом и сказать себе, глядя в глаза собственному отражению:"Ты ни в чем не виновата!". Громко, четко, уверенно. И так - каждый день, пока не поверишь в свои слова сама.