Сложные жизненные ситуации и наши советы друг другу.

[Josephine]

Просто это надо как-то с себя начать, не с внешних проявлений вашей независимости, а с внутреннего понимания его места в вашей жизни.

Вот Вы как в воду глядите. Но пока внутри у меня как-то не складывается. Боюсь, что если муж у меня будет на пятом месте, то мои чувства к нему угаснут и все тут - это раз. Два - мамаша ж там с цепи сорвется, видя, что ее сыночек не главное для меня в жизни, будет капать ему на мозг постоянно. Я даже представляю себе, как это будет: "Вот у нее и курсы, одни-вторые-третьи, и подружки, и хобби, и путешествия, а ты где?" В итоге, либо это опять же приведет к ситуации развода, либо он поставит свою мать на место (в этом я очень сомневаюсь).

Девочки, все, кто принимал участие в обсуждении, советовал, высказывал свое мнение, огромное Вам спасибо! Даже если я не прокомментировала именно Ваш ответ, я все равно его прочитала и приняла. Еще раз спасибо! Мне действительно стало легче и "видится какой-то лучик надежды".

[Karamon-Majere]

Josephine, надеюсь, мы коллективно хоть чем-то Вам помогли )))

Скажу только одно напоследок. Бывает всё "как у всех", бывает "как в сказке", бывает и развод, и скандал, и равнодушие, и жизнь "единым дыханием". Мой друг только в 31 год встретил "ту девушку" - ей 30. Ещё один друг женился в 18, развёлся в 19, а сейчас живёт с вроде любимой, но... как-то никакой. Брат моего ненаглядного тоже умудрился найти половинку своей души - но аж в 33 (а ей 20 ), а до того ни с кем не встречался.
Мы вместе с 18ти лет. Мои родители и его мать с отчимом - семьи - мягко сказать - негармоничные. Да и среди ближних-дальних родичей тоже что-то благополучия не наблюдаю.
Так что ни возраст, ни опыт, ни пример родителей, ни их вмешательство - ничто не значимо, если человек сам хочет изменить свою жизнь.

Вы можете побороться, если хотите. Если поймёте, что Вам есть, что сохранять, что это не привычка и не страх одиночества. Есть благополучные по-настоящему семьи (я лично знаю целых три), созданные более 3х лет назад и не распавшиеся, а только укрепляющиеся. Есть шанс сделать такую из ничего, без опыта, без примеров перед глазами, одним желанием.
Но всегда помните старую поговорку: "Лошадь сдохла - СЛЕЗЬ". Найдите эту присказку, распечатайте, и не пытайтесь скакать на дохлой лошади.

[Violynn]

Вообще, пытаться переделать кого-то, тем более близкого тебе человека невозможно, да и не получится. Самое большое заблуждение - он/она исправится, я его переделаю, он станет таким как мне хочется и тд. Нельзя никого переделать, можно научиться принимать недостатки твоего партнера вкупе с его достоинствами и учиться находить компромисс в различных ситуациях. Если у вас получилось за время совместной жизни понимать и принимать друг друга такими,какие вы есть,обоюдно закрывать глаза на то,что может не совсем по вкусу(никто ведь не идеален), и у вас сложилась семья,в которой все держится не только на "постель или деньги или ребенок или страсть" и тп. а есть чувства, не заканчивающиеся только одной любовью(особенно печально,если любовь односторонняя, а другой принимает это как есть), а есть еще терпение,понимание,доверие и уважение, тогда можно говорить о семье,как ни банально,а не о людях живущих вместе потому что "надо" или "удобно", или "сойдет" или ребенка жалко оставлять без отца.
Мы с моим мужем сразу решили, что раз мы семья(еще до свадьбы,когда решили жить вместе),то мы семья и мы отдельно. И ушли в съемную квартиру,он работал,я училась, было трудно, но к нам никто не лез,хоть и он,и я любим своих родителей. Хотя они не были от этого в восторге.
Как бы ни было тяжело, и больно, если видишь что твоему близкому человеку ты не так уж и дорог( соскучился? ну так..,это же простите пипец какой-то),значит и не особо ты нужен,глядя по ситуации в целом. Оксана,ты же понимаешь, что мать для твоего мужа будет на первом месте,ну нельзя же быть для всех хорошей и молча терпеть.Ты пыталась, и ведь ты не говоришь ему какие плохие его родители, не бегаешь чуть что к маме, ты уже несколько лет пытаешься найти компромисс и с ними,и с мужем и со своей мамой,а на всех не угодишь, и ты просто не выдержишь такого напряжения. Я не могу утверждать,что твой муж тебя совсем не любит, но то что ты для него не на первом месте это видно,и дело не в тебе,не в том, что ты плохая,а в том, что для него так будет с любой женщиной рядом, пока он так пассивно будет плыть по течению и не найдет сил разорвать путы своей маменьки.
А ему это удобно,и хорошо - есть ты,ну есть,он привык что ты рядом и все это терпишь,что ты его любишь он прекрасно видит(иначе бы ты давно развернулась и ушла,если б не было чувств).Что имеем,не храним,потерявши плачем... Возьми себя в руки, не жди выходных, собери вещи и поезжай к себе. Не плачь при нем, не кори во всем себя,просто скажи что вам нужен тайм-аут. Он действительно нужен вам обоим. Не бойся уходить,ты уходишь не в никуда, и жизнь ведь не кончилась. Выключи телефон и просто побудь одна. Хочешь,плачь,главное чтобы никто не видел твоих заплаканных глаз. И ты увидишь, сделает ли он шаги тебе навстречу.

Скажу про себя,как человек переживший развод и снова будущий со своим мужем - во время нашего расставания мы оба поняли, что нам не хватало самого главного - пережить все плохое вместе,не потеряв близости и простить все что случилось по нашей обоюдной вине. Не хватило мудрости тогда у нас на это.И разговор,обычный,искренний на кухне может творить чудеса, если человек,который тебе обоюдно дорог,хочет тебя слушать.
Есть поговорка - Когда запутаешься, как рыба в сетях, главное - не делать резких движений. Замри на какое-то время - и что-нибудь произойдет. Обязательно начнет происходить. Вглядись в мутный полумрак пристальней - и жди, пока там что-нибудь не зашевелится. Знаю по собственному опыту. Что-нибудь обязательно начнет шевелиться. Если тебе это нужно - оно обязательно зашевелится.

[Nathalie_1984]

Женщина не обязана быть мягкой, уступающей, всепрощающей, бла-бла-бла, по крайней мере, всегда. Я вот оставляю на свое усмотрение, соответствовать мне этому образцу в той или иной ситуации, или нет.
А по поводу книг скажу: помочь себе можете только вы сами. Но чтение книги/статьи хорошего психолога никогда не повредит. У нас просто недоверие к этой профессии еще не преодалено окончательно. А мне вот нравится. Я читала Еникееву, Леви, журнал Phycologies...

[Josephine]

Karamon-Majere, 33 для парня и 33 для девушки - все же разный возраст, особенно в нашей стране, не находите?

Мы вместе с 18ти лет. Мои родители и его мать с отчимом - семьи - мягко сказать - негармоничные. Да и среди ближних-дальних родичей тоже что-то благополучия не наблюдаю.
Так что ни возраст, ни опыт, ни пример родителей, ни их вмешательство - ничто не значимо, если человек сам хочет изменить свою жизнь.

Иногда хочется, чтобы его семья тоже была не гармоничной, чтобы ему "захотелось" жить не так, как они. Но у них настолько созависимые отношения: все друг за другом, не видно, где чьи руки, где чьи ноги, все общее и т.д., что разлепить их очень сложно, а присоединяться к этому клубку не очень хочется. Т.е. тут получается, что именно муж должен захотеть строить СВОЮ семью.

Вы можете побороться, если хотите. Если поймёте, что Вам есть, что сохранять, что это не привычка и не страх одиночества.
Но всегда помните старую поговорку: "Лошадь сдохла - СЛЕЗЬ". Найдите эту присказку, распечатайте, и не пытайтесь скакать на дохлой лошади.

Боже, дай мне мудрости понять, что "лошадь действительно сдохла", а не думать, что "вот она упала, потому что устала, отдохнет - и поедет дальше".

[Drakulaura]

Чем моложе мужик, тем легче его переделать под себя.
После 30ти они все как правило со своими устоями. Они привыкли жить так, как живут. Им тяжело что-либо поменять.
Поэтому тут либо мириться с этим, либо всё-таки пытаться заставить его поменять что-то и поменяться самой, либо "гуляй Вася".

[Josephine]

Violynn, Женечка, спасибо, что поделилась своим опытом. Видимо, я уже впала в зависимость от него, как он - от своей семьи. Очень трудно сделать какой-то шаг, чтобы произошли изменения, и я опять даю себе и ему "еще полгодика" на изменения, внутри себя даю якобы еще один шанс. А там посмотрим...
Но то, что оно как-то не клеится с самого начала, это и так видно.

Nathalie_1984, я тоже читала и читаю многое, и не только "популярную" психологию...

Скрытый контент: показать

Самое смешное и грустное в этой ситуации то, что я и сама психолог. Но одно дело - смотреть на ситуацию со стороны, а другое - в ней вариться.

[Josephine]

Drakulaura, вот как раз мой-то мужик и моложе 30, и моложе меня. Мы поженились, когда ему было 27, а сейчас 29.

[Violynn]

Josephine, да не за что,если хочешь и в личку пиши.
Просто чем больше ты будешь давать эти отсрочки, тем хуже для тебя в первую очередь,ведь время это такая вещь,которую вернуть нельзя.

[melia]

Josephine, просто не могу пройти мимо. Бегите от него скорее и как можно дальше. Он вас просто не любит, вот и все, и дальше будет только хуже и больнее. А потом еще и дети появятся, а им жить придется в такой обстановке. А вы теряете свое время и нервы и возможность встретить СВОЕГО человека, которого вам не захочется менять, и который не захочет изменить вас, и на мнение окружающих ему будет фиолетово.

[Nathalie_1984]

Боже, дай мне мудрости понять, что "лошадь действительно сдохла", а не думать, что "вот она упала, потому что устала, отдохнет - и поедет дальше".

Если б я мог выбирать себе смерть,
Дай мне, Господи, сил не сбеситься с жиру,
И спокойно во сне умереть, как мой дед,
А не с криками ужаса, как его пассажиры.

Понимаю, немного не в тему. Но да простит меня модератор и форумчане, это просто чтобы улыбнуть кого-то, кто в этом может нуждается сейчас. Чувство юмора и фантазия - как спасательный круг в житейских морях.

[Drakulaura]

Josephine,
он - единственный ребенок в семье?

[Josephine]

Drakulaura, нет, есть младшая сестра.

[IaO]

Вспоминается героиня Удовиченко из"Самая обаятельная и привлекательная". Надо позволять себя любить-это намного лучше в жизни.Родители,читайте это и научитесь отпускать от себя детей,"перерезать" пуповину ,они САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ люди и должны жить сами,делать свои ошибки,достигать своих целей....Ну это ИМХО,конечно

[Ajany]

Josephine
Ваша ситуация мне знакома. У меня свекровь тоже монстр. У нее кроме сына никого нет. Она даже замужем ни разу не была. Представьте себе, как она привязана к своему чаду. Он - ее собственность. Она невзлюбила меня с нашей первой встречи, хотя тогда еще и не знала, что наши отношения доведут нас до ЗАГСа. Когда она узнала, что мы решили пожениться, она напилась, пришла к нему в комнату, упала на кровать и чуть ли ни плача просила его сказать, что он пошутил. После этого ее как подменили. Если раньше она была жесткой и грубой, то теперь она стала самой ласковой и любящей мамой на свете. Она устраивала для него совместные ужины и чаепития за которыми старалась узнать все подробности его личной жизни. И тут я стала замечать, что мой возлюбленный так же меняется на глазах. Он стал более отстраненным и не проявлял большого интереса к подготовке свадьбы. Его мать так же в этом не участвовала. Почти все было сделано усилиями моей семьи. После свадьбы мы некоторое время жили у моих родителей. Со своей мамой он созванивался раз в несколько недель и ее влияние почти сошло на нет. Все было нормально. В наших отношениях некоторое время царили мир и гармония. Но так случилось, что мы были вынуждены съехать от моих, а так как у нас не было возможности снимать квартиру, мы поселились у свекрови. И вот тут началась "веселая" жизнь. Незаметно для него, она делала все возможное, чтобы испортить наши отношения. Жужжала ему в уши, придиралась ко мне по пустякам и периодически называла меня именем его бывшей девушки. Мы стали часто ссориться, он стал безразличным и даже грубым по отношению ко мне. Он не видел того, что творила его мама, но зато видел мое постоянное недовольство и, недолго думая, стал во всем обвинять меня. И ему так же было непонятно, почему это я никак не могу наладить контакт с его мамулей. В один "прекрасный" день мы разругались так, что я собрала вещи и уехала одна жить на дачу. Пока я там была, умерла моя бабушка и у нас появилась возможность зажить отдельно от всех. Мы так и сделали. Однако, когда я вернулась и мы переехали в освободившуюся квартиру, я поняла, что к лучшему он не изменился. Пока меня не было его мамуля основательно промыла ему мозги. Мы продолжали ссориться. Он все чаще уезжал к ней на чаек, до тех пор, пока не решил задержаться у нее на пару месяцев. Он объяснил это тем, что нам нужно отдохнуть друг от друга и МНЕ нужно подумать, в чем я была не права. Я, честно, думала. И в какой-то момент додумалась до того, что обвинила себя во всех смертных грехах. Я сильно переживала, пила успокоительные, пыталась быть милой и хорошей, а потом поняла, что это не только не улучшает ситуацию, а наоборот делает хуже. Муж вконец обнаглел и перестал идти на какие либо компромиссы. Я плюнула, разорвала все наши совместные фото и решилась на развод. И тут началось самое интересное. Муж резко сменил гнев на милость. Он звонил, писал, приезжал, стоял в дождь под окнами, делал подарки. Убеждал меня в том, что понял, как был не прав и теперь готов на все ради нашей маленькой семьи.... Вот так.... Печально, но чем хуже=равнодушнее ты относишься к мужику, тем сильнее он тебя любит. Я дала ему еще немного помучиться, а потом приняла обратно. Не скажу, что сейчас у нас все идеально, но я вижу, что он старается. Я не питаю напрасных надежд и знаю, что изменить человека нельзя, однако, положение вещей на данный момент меня устраивает, но если станет хуже, то, конечно, придется разводиться. Его мамуля стареет, а значит скоро она начнет требовать к себе еще большего внимания...
Вам, Josephine, нужно охладить свои чувства к мужу. Отвлекитесь от него. Он не единственное здесь солнце. Займитесь собой. Наши мужья очень быстро перестают нас ценить, особенно, если мы из кожи вон лезем, чтобы быть идеальными. Вы слишком много внимания уделяли ему и его семье. Хватит. Учитесь любить себя и жить самостоятельно. Делайте то, что хочется именно Вам. И тогда он снова проявит к Вам интерес. И, конечно, нужно ограничить его общение с родителями. Но, если не получится, то единственный выход это развод. Страшно только вначале, зато потом полный кайф. Вы сейчас думаете, что воюете с его мамой, но на самом деле Вы боретесь с собой. И сами себя убиваете. Поэтому и чувствуете себя старой развалиной. Проходили-знаем! Вы молодая, образованная женщина. У Вас есть крыша над головой, Вы здоровы и не связаны детьми. У Вас есть родственники, которые поддержат. Не бойтесь послать на фиг мужика, который в 30 с лишним любит свою мамулю больше, чем свою жену. Их много! Найдете лучше.

[Josephine]

Ajany, спасибо большое за поддержку! Как я Вас понимаю!

Josephine
Ваша ситуация мне знакома. У меня свекровь тоже монстр. У нее кроме сына никого нет. Она даже замужем ни разу не была. Представьте себе, как она привязана к своему чаду.

О, да, это просто ужасно. Ужасно тем, что мать не понимает на бессознательном уровне, что это - ее ребенок, бессознательно она "женит" его на себе. Тут кто-то писал про то, что мол, может мать и спать с ним будет? Увы, есть и такие случаи, правда, то уже патология.

После этого ее как подменили. Если раньше она была жесткой и грубой, то теперь она стала самой ласковой и любящей мамой на свете. Она устраивала для него совместные ужины и чаепития за которыми старалась узнать все подробности его личной жизни.

Мои свекры (хотя поскольку там заправляет всем мать, то буду говорить только о ее помыслах) после свадьбы и нашего приезда со свадебного путешествия тоже пытались "задобрить" меня, подтоптать под себя лаской. Она звонила, приглашала нас в гости, при этом говоря, что приготовила мое любимое блюдо. Или спрашивала, что приготовить мне? Меня это, если честно, удивляло (после того, что между нами было, как говорится). Я сначала соглашалась ходить каждую неделю, а потом взорвалась: "С какой стати мы должны ходить к ним каждую неделю?" Муж мой поморгал: "Я думал, тебе нравится общаться с моими родителями". Зашибись удовольствие! Когда она поняла, что "добром и лаской" меня не взять, стала нашептывать ему, наверное, что у нас не все так, как должно быть по ее мнению. Это, конечно, только моё предположение, но когда однажды я случайно застукала свекровь с дочерью за обсуждением меня, то как-то закралась мысль, что это не единичный случай. Ну и испортившиеся отношения тоже подтверждают мои догадки. К тому же, его отношение к каким-то вещам, прежде бывшее другим, стало очень походить на высказывания свекрови. Совпадение? Или все-таки влияние матери?

Жужжала ему в уши... Мы стали часто ссориться, он стал безразличным и даже грубым по отношению ко мне.

Ajany, , а Вы слышали, что именно она жужжала? Или он Вам говорил об этом? Или Вы сделали такой вывод на основании интуиции и изменившимся не в лучшую сторону отношений? Потому что мне легче было бы, если бы она напрямую высказывала свое недовольство чем-то, тогда я могла бы напрямую и парировать. Но получается борьба с ветряными мельницами, борьба с невидимым врагом...

Он не видел того, что творила его мама, но зато видел мое постоянное недовольство и, недолго думая, стал во всем обвинять меня.

Вот и мой, простите, тупой, как пробка в этих бабских кознях и интригах, наивный такой, принимает все за чистую монету. У него раз была ситуация на работе с женщиной-начальницей, так он ее поведение воспринимал совсем не так, как я (он тогда еще делился со мной происходящим). Я ему только говорила: "Странно все это. Зная женщин..." И знаете что, вышло в той ситуации так, как я и предполагала, а он все ходил и недоумевал...

Я, честно, думала. И в какой-то момент додумалась до того, что обвинила себя во всех смертных грехах. Я сильно переживала, пила успокоительные, пыталась быть милой и хорошей, а потом поняла, что это не только не улучшает ситуацию, а наоборот делает хуже.

Вот и я, чем больше думаю, тем больше обвиняю себя, и тогда такой страх меня одолевает.. Ведь самооценка-то падает, падает... А ведь я до свадьбы и на велосипеде ездила в турпоходы, и в спелеотуры ездила, и на сплавы по рекам ездила, и друзей-знакомых у меня было полно, и в зал ходила, и на танцы-в бассейн ходила, и рукодельница я на все руки, а сейчас сижу, опустив эти самые рученьки и ненавижу себя
На самом деле у меня столько сил и энергии отбирает эта "война", скорее внутренняя, что на все остальное просто не хватает сил. Вот и кукол забросила тоже

Я плюнула, разорвала все наши совместные фото и решилась на развод. И тут началось самое интересное. Муж резко сменил гнев на милость. Печально, но чем хуже=равнодушнее ты относишься к мужику, тем сильнее он тебя любит.

Вот почему так? Почему? Я думаю, многие девушки выходят замуж и хотят, чтобы было все идеально, быть идеальной женой, любовницей, матерью, любить только одного мужчину и быть верной ему до конца. Наверное, это все-таки стереотипы из детства из серии про принца на белом коне. А ведь изменения со мной произошли как раз тогда, когда я прочувствовала, что я "жена" и что я "что-то должна". Я тоже пыталась всем угодить и его семье в первую очередь, даже забыв про свою мать. Своя ж то стерпит, а любовь чужой надо завоевать. Вот какие тараканы сидят у меня в голове.

А знаете, что сказала свекровь в пожеланиях перед всеми на нашей свадьбе? "Будет счастлив мой сын - будешь счастлива и ты!" Я вот логики не вижу в этом пожелании. Мне кажется, что вообще-то по природе должно быть наоборот: когда счастлива женщина, то счастлив и мужчина рядом с ней.

Вам, Josephine, нужно охладить свои чувства к мужу. Отвлекитесь от него. Он не единственное здесь солнце. Займитесь собой. Наши мужья очень быстро перестают нас ценить, особенно, если мы из кожи вон лезем, чтобы быть идеальными. Вы слишком много внимания уделяли ему и его семье. Хватит. Учитесь любить себя и жить самостоятельно. Делайте то, что хочется именно Вам. И тогда он снова проявит к Вам интерес. И, конечно, нужно ограничить его общение с родителями. Но, если не получится, то единственный выход это развод. Страшно только вначале, зато потом полный кайф. Вы сейчас думаете, что воюете с его мамой, но на самом деле Вы боретесь с собой. И сами себя убиваете. Поэтому и чувствуете себя старой развалиной. Проходили-знаем! Вы молодая, образованная женщина. У Вас есть крыша над головой, Вы здоровы и не связаны детьми. У Вас есть родственники, которые поддержат. Не бойтесь послать на фиг мужика, который в 30 с лишним любит свою мамулю больше, чем свою жену. Их много! Найдете лучше.

А за этот совет огромное спасибо! Это действительно то, что мне сейчас нужно.

[Karamon-Majere]

А вот ещё вредный совет.
Девушки! Не забывайте, что мужчина полюбил Вас СВОБОДНЫМИ! Не хозяйками, не секс-партнёршами, не жёнами, а ДЕВУШКАМИ вы пришли в его жизнь. Спортивными, творческими, весёлыми, наивными, задумчивыми, мягкими пышечками, рассеянными девчонками, капризными злючками, серыми мышками...
Потому и тянет его назад, стоит жене немного отстраниться, стать чуть-чуть как раньше... Да и сами попробуйте почитать книгу, уткнувшись в неё носом... глаза сломаешь!

[MaRinKa83]

Josephine, ну вы его за что вообще полюбили? А он вас? Ходить за ручку под луной, это не решать бытовые вопросы! Ваш муж любит маму и правильно. Мама его с ним всю жизнь, она не обижает его, не заставляет убирать кружки и носки. А вы его туда сюда тыркаете. А он не привык! У него мама не такой была! Поэтому вы либо подстраиваетесь под него,а он та еще амёба, как я поняла.. но это же сразу можно было углядеть в нем? Либо делаете все, что бы ему угодить. Я бы не стала угождать.. займитесь собой, а не им. Перестаньте вообще обращать внимание на него, а не ругайтесь с ним. Может тогда он прибежит к вам на задних лапках. От ругани сбежит, подлизования вас не устроят, значит надо просто заняться собой и проявить к нему равнодушие. Если любит, прибежит.

[Ajany]

Ajany, , а Вы слышали, что именно она жужжала? Или он Вам говорил об этом? Или Вы сделали такой вывод на основании интуиции и изменившимся не в лучшую сторону отношений? Потому что мне легче было бы, если бы она напрямую высказывала свое недовольство чем-то, тогда я могла бы напрямую и парировать. Но получается борьба с ветряными мельницами, борьба с невидимым врагом...

И то, и другое, и третье. Раз в неделю, когда мы жили у нее, она вызывала его на ковер к себе в комнату, расспрашивала обо всем и озвучивала свое мнение. Об этом он мне по началу рассказывал, а потом стал скрывать. А однажды я невольно подслушала их разговор обо мне, когда она подловила его в коридоре, выходящим из ванны. Говорила ему, что я плохая жена и хозяйка, и вообще, села ему на шею, а он и не понимает этого. Ну, и конечно, я видела изменения в нем. Он стал говорить мамиными словами и выдавал ее мысли за свои.
Такие мамаши не будут высказывать все напрямую. Это у них тактика такая. Иначе, они могут вызвать гнев сына на себя. Все очень тонко и хитро. У них большой жизненный опыт. И их влияние на сыновей практически безгранично. А мы зеленые, неопытные и очень ранимые. У нас еще нет сил, чтобы противостоять такой мощи.

А знаете, что сказала свекровь в пожеланиях перед всеми на нашей свадьбе? "Будет счастлив мой сын - будешь счастлива и ты!" Я вот логики не вижу в этом пожелании.

Это больше похоже на угрозу, чем на пожелание.

[Josephine]

Karamon-Majere, это все понятно, но как это совместить с ролью жены, которая должна приготовить-убрать-постирать... Когда я жила одна, то и успевала все сама. Если я оставила посуду немытой, то я помню об этом и прикидываю время, когда помыть. А если не оставляла и знаю, что вроде как ее не должно быть и время на мойку не рассчитываю, а прихожу - и на тебе сюрприз, то все бросаешь и начинаешь вклинивать в свои планы то, что в них не входило. Это грубый пример, но надеюсь, Вы понимаете, о чем я.

Мама его с ним всю жизнь, она не обижает его, не заставляет убирать кружки и носки. А вы его туда сюда тыркаете. А он не привык! У него мама не такой была! Поэтому вы либо подстраиваетесь под него,а он та еще амёба, как я поняла.. но это же сразу можно было углядеть в нем? Либо делаете все, что бы ему угодить. Я бы не стала угождать.. займитесь собой, а не им.

Да уж, мама у него - та еще хайка, в квартире вечный срач и бардак. Как они живут - не представляю просто! Но почему я должна под него подстраиваться, а он "так привык"? Я ведь тоже привыкла по-другому. А вот не углядела, как обычно это бывает: думала конфетно-букетный период будет длиться вечно и никто, и ничто не потревожит наше тихое счастье. Страдаю розовыми мечтами и инфантильностью, видимо, раз живу в таких иллюзиях.

Он стал говорить мамиными словами и выдавал ее мысли за свои.
Такие мамаши не будут высказывать все напрямую. Это у них тактика такая. Иначе, они могут вызвать гнев сына на себя. Все очень тонко и хитро. У них большой жизненный опыт. И их влияние на сыновей практически безгранично. А мы зеленые, неопытные и очень ранимые. У нас еще нет сил, чтобы противостоять такой мощи.

Вот и я сначала обманывалась, что все-таки я её, а не она меня. Но видимо, опыт побеждает неопытность. Про мощь - это Вы верно подметили. Мои подруги, которые никогда ее не видели и увидели первый раз на свадьбе, сразу же сказали: "Мда, ну и свекровь у тебя! Не повезло..." И это люди, которые видели ее в первый и последний раз.

[Ajany]

Да уж, мама у него - та еще хайка, в квартире вечный срач и бардак. Как они живут - не представляю просто! Но почему я должна под него подстраиваться, а он "так привык"? Я ведь тоже привыкла по-другому.

Это одна из задач, которые сложно решить... Например, мое свекровище всю жизнь работала и все в доме делала сама. И сынуле своему вдалбливает, что я должна и на работу ходить, и по дому с тряпкой как заводная бегать, и мужа своего беречь и ублажать. А он при этом будет приходить с работы и с видом умирающего лебедя заваливаться на диван. Трудно изменить многолетние установки....
А мне никак не понять, почему жена обязана заменять маму. Это же разные вещи.

Мои подруги, которые никогда ее не видели и увидели первый раз на свадьбе, сразу же сказали: "Мда, ну и свекровь у тебя! Не повезло..." И это люди, которые видели ее в первый и последний раз.

Все так похоже... все по шаблону. Родственники с моей стороны тоже сразу поняли, с кем мне придется дело иметь.

[Josephine]

И сынуле своему вдалбливает, что я должна и на работу ходить, и по дому с тряпкой как заводная бегать, и мужа своего беречь и ублажать. А он при этом будет приходить с работы и с видом умирающего лебедя заваливаться на диван.

Вот как же все похоже. Только по отношению к своей дочери у нее другая установка: раз она работает (да и любой из членов их семьи), значит, по дому может вообще ничего не делать. Когда-то свекры уезжали на отдых, оставили свою дочь одну, так свекровь просила меня - тадам!!!!! - приходить к ним кормить рыбок!!! Т.е. дочь, живя с рыбками в одной квартире, не может их покормить, ведь "она работает". А когда дочь уехала в командировку на месяц, а мы пришли в гости к ним и случайно зашли к ней в комнату, у нее даже кровать не была застелена! Уезжая на месяц она не соизволит застелить даже кровать! Тем не менее я должна найти работу не на полставки и копейки, а более оплачиваемую. Вот интересно, мне тоже разрешение дадут ничего не делать по дому в этом случае?

MaRinKa83, и еще. Вот Вы говорите

а он та еще амёба, как я поняла.. но это же сразу можно было углядеть в нем?

Дело в том, что и мужчины, и женщины склонны "приукрашивать" себя и скрывать свои недостатки "до свадьбы". Он ко мне летел, на другой конец города, после работы почти каждый день, выполнял все мои просьбы, делал подарки и сюрпризы и т.д. Ну как тут устоишь? А сейчас он приходит с работы и "он устал", никуда его не вытянешь, и на выходных также, хотя работа та же, парень молодой, не 50-летний мужчина. Как это можно было предугадать и разглядеть?

[Ajany]

Да никак этого не разглядеть! Просто надо помнить, что все мужчины одинаковые и после свадьбы меняются в худшую сторону. Только от этого не легче.

[Josephine]

"У некоторых африканских народов, живущих большими племенами, до сих пор существуют обычаи, по которым свекровь с невесткой, а теща с зятем могут встречаться лишь на больших общеплеменных праздниках.
На Соломоновых островах свекровь и невестка, живущие в одном доме, не могут не только одновременно выполнять какую-либо работу, но и одновременно находиться в хозяйственной части дома," - понравилась статья про процессы, которые происходят между свекровью и невесткой. И, кстати, хорошо описано, что ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ МУЖЧИНА на своем месте. http://nss.in.ua/index.php?part=369

А у А.Некрасова написано, чтобы родители не вмешивались в молодую семью первый год вообще! И на глаза молодым попадались как можно реже, и не звонили вообще. Пока молодые не найдут баланса в системе своей семьи и не устаканятся их отношения. Потому как притирка друг к другу и так процесс трудоемкий и не всегда гладкий, а тут еще родители со своими советами и требованием внимания к себе...

[melia]

Ну так женщины тоже меняются в худшую сторону. Проходит первая страсть, и приходит быт, и ничего уж тут не поделаешь. У меня самое тяжелое время было, когда первый ребенок родился. Так уставала, что даже в душ сил сходить не было. А муж с работы приходил и начиналось, то белье я не погладила, то посуду не помыла, то ужина нет. И все он удивлялся, что он работает, а я же дома сижу, и что же я такая уставшая. И вот как-то раз после таких слов запустила я в него пультом от телевизора, закатила истерику(гормоны виноваты были да и накопилось все) и оставила с ребенком сидеть. И вот когда он на моем месте побыл полдня, сразу все и понял. У дочки колики были, и спала она только на руках и днем и ночью. Сразу на работе отпуск взял на 45 дней и начал мне помогать.
Муж у меня тоже к маме ОЧЕНЬ привязан, но делится с ней только хорошим, сор из избы никогда не вынесет, маму волновать не хочет, она же переживать будет .

[Ajany]

Из представленной выше ссылки
"Для женщины смыслом ее жизни часто становятся дети и если она не находит еще другие смыслы, то как правило в момент, когда дети покидают родительское гнездо, она получает сильную психотравму, которая может стать причиной серьезных телесных заболеваний. Поэтому, свекрови не манипулируют своим здоровьем, у них оно часто реально подкашивается, после свадьбы сына из-за потери смысла жизни. Это должны понимать невестки."

Дааа, понимаю! У моей свекрови так подкосилось психическое здоровье после свадьбы, что она захотела сделать себе круговую подтяжку, причем, на деньги сына. К счастью, удалось перевести это в шутку и она о своем желании благополучно забыла. Но она стала придумывать другие способы "отбирания" у него денег, чтобы он меньше тратил их на меня. Ведь тогда я уже увлекалась куклами и ей, конечно же, казалось это пустой тратой. И, видя очередную куклу, она злилась еще сильнее. Вернее... здоровье у нее, бедолажечки, становилось все хуже и хуже...

[melia]

Ajany, именно поэтому моя свекровь никогда моих кукол и не видела .

[ARMADEIA]

Можно я выговорюсь? Вообще не хотелось никуда нести, но я, если я не поделюсь хоть с кем-то я сорвусь.
Я чувствую себя алчным чудовищем. Я много раз пыталась внушить себе, что так будет к лучшему, но не могу. Не могу и всё.

У меня всегда была дружная семья. Бабушка, дедушка. Их две дочери (моя мама и её сестра), у моей тёти есть дочь (моя двоюродная сестра) а у неё есть ребёнок. Все ходили, друг к другу в гости, ездили на море. Всё было хорошо. Но в последние 5 лет всё начало рушится. Я чувствую, как наши две семьи раскалываются на 2 части.
Умер мой дедушка, за ним умерла сестра моей бабушки. И бабушка осталась одна. Одна в трёхкомнатной квартире в центре города. В последние полтора года, моря сестра и тётя загорелись желанием переселить бабушку к себе. За её же счет. Живут они далеко, в северном районе, на краю города. Они подбивают и торопят, главное торопят и стараются сделать всё по быстрому. Сейчас они продают бабушкину дачу. И хотят купить дачу в замен, в северном. Рядом со своим же домом. Но это не суть. Главное, что они хотят разменять бабушкину квартиру, и поселить бабушку В СЕВЕРНОМ же. Рядом с собой. На остаток денег, бабушка (так говорит сама) хочет погасить кредит за машину моей сестры. Которую она себе купила. (Нам бабушка тоже давала денег на машину, но это очень давно. И мы отдали эти деньги. Хотя и не с разу конечно.)
Короче хотят сделать так, чтобы у бабушки там и квартира была и дача.
Но не всё так красиво. Сестра с ребёнком собирается переехать и жить с бабушкой. Сестра говорит, что ребёнку нужна своя комната, что он мальчик, а бабушка старая, и ей нужна забота.
Мы узнали об этом в последнюю очередь. Никто ничего из «нашей половины семьи» не говорил. Хотя на душе было мрачно. Так мрачно, что мы перестали ходить друг к другу в гости, мама с тётей перезваниваются всё реже. И встречаются только у бабушки. Меня это угнетает,. Я люблю своих тётю, сестру, и племянника. И всё это видит бабушка. Она плачет по ночам, её это причиняет боль. Как-то я оставалась у неё с ночевой и случайно услышала, как она плачет и говорит, что не хочет жить.
Для справедливости, надо рассказать и вот что. У бабушкиной сестры, была однокомнатная, маленькая квартирка. Но в центре. Квартира была записана на мою маму. Там навели, какой никакой порядок, и стали квартиру сдавать. Видимо это тоже угнетает мою тётю с сестрой. Но мы не получаем с этой квартиры никаких денег! Все деньги идут бабушке! Мама получает деньги только на то, чтобы заплатить коммуналку. Там может, остаётся, рублей 500-600. Остальные деньги бабушка оставляет себе.
Недавно деду поставили красивый памятник, за 30 т. руб. Бабушка его сама купила. Она откладывала деньги с той квартиры. Сейчас бабушка копит деньги на памятник своей сестре. Опять же с этих денег. Бабушка купила себе морозилку, опять же с этих денег.
А мы не можем себе с января фильтр купить.
Видимо тётя с сестрой думают что все эти деньги мы себе оставляем. Один раз сестра психанула и сказала «Ну т- то разбогатела теперь». Мама ей ничего не сказала.
Но на прошлой недели, моё терпение лопнуло. Речь зашла о съемной квартире и бабушка проговорилась, что она там будет жить, когда жильцы уедут. Я там чуть не упала. И спросила, почему же так. Ведь она собирается зажить счастливой жизнью с внучкой и правнуком. Бабушка сказала, что не уживётся с моей сестрой. Простите мою мелочность. Я спросила «А квартира то что? Кому?» Бабушка ответила «А квартира вам». Кому НАМ? МЫ – это кто? Мы в это «МЫ» не вписываемся! Меня очень возмутило! Мы живём в своей квартире, в самом центре. Мне тут нравится! И никто в этот мухосранск. (простите за выражение) из нас переезжать не будет. Что я забыла в этом захолустье? Тем более со своей сестрой жить, это вообще трындец.
Она может и не плохой человек, но очень гулящая и вспыльчивая. Рабыней Изуарой для её ребёнка, я не собираюсь быть.
И по поводу комнаты, мне знаете 22 года! У меня ТОЖЕ будут свои дети. И им ТОЖЕ нужна комната!!!!! Зачем она рожала в однокомнатной квартире??? Я в свою двушку, с родителями, рожать детей не собираюсь. По тому, что нет места.
Ну и пускай, если такая добренькая. Переезжает к бабушке с ребёнком. А бабушку не чего тормошить.
На самом деле я вижу. Она не хочет никуда уезжать. У неё тут все подружки, дедушкина комната, рынок и магазины под рукой.

Не могу я так. Я такое мелочное и алчное чудовище. И не знаю выхода из всего этого.

[Nathalie_1984]

Я тоже поплачусь. Уже не раз обсуждали этот вопрос в других темах, но я так переживаю.
Ну вот не одобряют мои родители увлечения куклами. Сейчас начались разговоры о том, что мол пластик (а я собирала Барби) это жутко вредно, что делают непонятно из чего этих кукол и т.д.
Нас окружает столько вещей сделанных из синтетических материалов, натурального ничего нет...Не знаю, я в такой печали...Причем все это говорится таким тоном, что завтра я прям мутирую из-за этих кукол. И вообще какие куклы, замуж пора! Да, щазз побежала с высунутым языком искать потенциальных женихов. В ретроспективе несколько неудачных попыток наладить личную жизнь. Блин, так это достало!!! У меня скучная работа, не приносящая ни денег, ни удовольствия, Я никуда никогда не езжу, потому что не с кем (родители пожилые люди, им тяжело, а родственников у нас нету, подруги сами по себе). У нас в городе был кинотеатр, но его уже несколько лет как закрыли, идет ремонт, модернизация, что вообще с ним происходит - не понятно. Но я отнюдь не в жуткой дыре живу, не подумайте. Второй по численности город в области, до Москвы 3-4 часа на машине. Есть ночные заведения, но мне не интересно это было в 16 леи, а в 28 тем более! Вобщем, у меня только книги, музыка, и вот куклы. Виниловые куклы. О май Готт! Теперь хочу подобрать застекленную мебель для них. Умела бы-сама собрала, и не стала бы просить. Но без помощи отца похоже, никак. Сегодня у тром попыталась поговорить с ним-он не в восторге. Может и поможет, но столько наслушаюсь!! Зато сидит целый день за своими играми, стреляет монстров, вампиров и проч. упырей - вот уж хобби! Я ж ничего не говорю.

[Josephine]

Зато сидит целый день за своими играми, стреляет монстров, вампиров и проч. упырей - вот уж хобби! Я ж ничего не говорю.

А вы говорите! Не бойтесь, хуже не станет, ведь завуалированная агрессия еще хуже, чем прямая. Заведите этот разговор, расставьте все точки над "i". Что это ваша жизнь, вы вправе распоряжаться ею так, как хотите, и быть счастливой таким образом, каким вы выбрали лично сами, а не навязанными стандартами общества. Скажите, что вы любите своих родителей, но вы уже взрослая и выбирать свои увлечения будете сами.
Второй вариант. Увлечься или сделать вид, что увлеклись чем-то похуже кукол. Это может быть трудно реализуемо, но как сказал один знаменитый деятель, как бороться с бунтом: сделайте ситуацию хуже, чем была, а потом верните все на свои места - и все будут довольны.